السؤال
السلام عليكم.
اليوم في أول خطوة لي إلى النجاح -إن شاء الله- في حياتي، فبعد تفكير وطول الزمن من الكبت، وعدم مشاركة ما في داخلي من تجربتي لمن هم حولي، قررت أن أنظر في صفحات الماضي التي لم تفارقني، وأن أكتب عن بعض الأشياء التي مررت بها في حياتي، والتي -بلا شك- هي السبب في معاناتي ومشاكلي النفسية في هذا اليوم، والتي سأقولها لكم بالتفصيل، وقد كتبتها لكم، وهي أول مرة أقولها لأي شخص، وذلك بهدف طلب المساعدة والتوجيه منكم إخواني الأفاضل.
لا أعرف من أين أبدأ حقا؟!، حسنا، سأبدأ من طفولتي: تربيت في وسط عائلي: أب، وأم، وإخوة، فلا أريد أن أتكلم عن حياتي من الناحية المادية، فذلك ما مده الله لي، وأحمده عليه في كل ما مررت به من رخاء وشدة، بل وما سوف أتكلم عنه هو الكيفية التي تربيت بها.
من أول نقطة أتذكر فيها في حياتي هو أن أبي كان يشرب الخمر، وتربيتي على الأسس كان بطريقة واحدة، وهي الضرب، والعنف الجسدي، والنفسي، فعندما كان يعلمني بأن لا أسمح لأحد بأن يلمسني أو يستحقرني وذلك بالضرب، وفي طول ما مررت به في مراحل دراستي كذلك كان التوجيه بالعنف، إما يضربني، أو يتفل على في وجهي، أو بالشتم والاستحقار، فأتذكر في المتوسطة أني حصلت على تقدير تشجيع، وبمعدل (13/20) فهي نتيجة جيدة، وماذا كانت المكافأة؟ الضرب، ومعاقبتي بعدم الخروج للعب في الخارج مع أصدقائي.
كثيرة هي عدد المرات التي ضربت فيها، سواء بوجود سبب تافه، أو بعدم وجوده، نعم ضربت، وعوقبت من طرفه بلا سبب، ولا داعي لذكرها كلها.
وليس أبي وحده، فعائلتي كذلك (أعمامي، عماتي...) الذين تربيت في وسطهم، هم سبب في بعض مشاكلي، فكانوا يسخرون مني.
المهم أني أتممت دراستي الجامعية بتفوق كعادتي منذ صغري، ودخلت عالم الشغل في أحد القطاعات، وهنا في هذه المرحلة اكتشفت بأن بعض التصرفات التي أقوم بها بدون رغبة مني، هي ليست تصرفات عادية، بل أعراض لمشاكل نفسية، ولا أدري ما هي؟، وأتذكر أنها بدأت في الظهور في سن 16 أو 17، والأعراض هي كالآتي:
1- حين أتكلم أمام الناس، وأشعر بأن كل من حولي يحدقون بي ويسمعونني، وينتظرون ما سوف أقوله، مثلا: عند قيامي إلى السبورة لإلقاء بحث، أو عند إبداء رأي، أو مشكلة في اجتماع عمل، في هذه اللحظة يبدأ قلبي بالخفقان بسرعة، وتبدأ يداي بالارتعاد بقوة، ويحمر وجهي، وأشعر بسخونة عالية في جسدي، وأتعرق، وأشعر كأن صدمة كهربائية تضرب في بطني، وتصعد على مستوى صدري، ثم تهبط، وأشعر بفشل في ركبتي. وهذا ما يجعلني أسرع في كلامي رغبة مني للانتهاء من الكلام فقط، وما يجعل تدخلي غير مفهوم في كثير من الأحيان.
2- حين أتكلم مع الناس، وحتى لو كانوا أصدقائي، فتدخلي يكون قصيرا، وفي أثناء الكلام أنسى كثيرا ما أريد أن أقوله، وبهذا يتخلل كلامي الكثير من الانقطاعات لأخذ الوقت الكافي للتفكير فيما أريد أن أقوله، ولتغطية هذه الانقطاعات؛ أقوم بالضحك، وحتى وإن كان الشيء غير مضحك. وبهذا يصبح تدخلي غير مثير وغير مسموع؛ وبالتالي بدون فائدة.
3- حين أتكلم مع شخص ما في الهاتف، أسرع كثيرا في الكلام، فكثيرا ما تتلاقى أقوالي وأقوال الطرف الثاني في نفس الوقت، وفي نفس المكالمة عدة مرات، وأنا من تكون له المبادرة من أجل إنهاء المكالمة بالتفوه بعبارات التوديع، فيصبح الشخص مضطرا لإنهاء المكالمة.
4- حين أعمل شيئا ما وأصبح تحت الضغط الفجائي من شخص أو مسؤول في عملي، في هذه المرحلة لا أتحكم في عقلي وتصرفاتي، فأسرع في اتخاذ قرار ما، وحتى لو كان خاطئا، وأقوم بأشياء لأجل نيل مرضاة هذا الشخص، لا أدري لماذا؟! فكل شيء أقوم به خارج عن إرادتي في هذه المرحلة.
5- في حياتي اليومية أو العملية هناك شيء يزعجني كثيرا بعد أن أتذكره بعد مرور مدة زمنية من ارتكابه، ففي حينها لا أشعر بأن ذلك سيزعجني لاحقا، وهو حين أكون مع أكثر من شخص أو مجموعة من الناس، لا أشارك في اتخاذ القرارات، وأتركهم يتخذون القرارات، حتى ولو كانت تلك القرارات تخصني أنا، وأؤيد القرار المتخذ وأتبعه.
6- ونتيجة لكثرة احتكاكي بالناس، في الفترة الأخيرة اكتشفت أني أتقمص شخصية الشخص الذي أكون معه، وأصبح أتكلم وأتصرف بنفس الكيفية للشخص الثاني، فإن كان متحمسا ويتكلم بكثرة؛ أصبح كذلك، وإن كان ساكتا؛ أسكت...
كل هذه المشاكل التي تواجهني هي مزعجة جدا، فقد أتعبتني كثيرا، وبدأت أشعر بالاكتئاب، وكل هذه المشاكل تؤثر بشكل سلبي على حياتي المهنية المسقبلية، وعلى حياتي اليومية مع عائلتي وأصدقائي.
كل هذه المشاكل هي أعراض لمشكلة أو مشاكل نفسية التي تعتبر هي السبب في هذا كله، فأوجه لكم -إخوتي الأفاضل- الأسئلة التالية:
1- ما هي مشاكلي النفسية؟ فلا أفقه شيئا في علم النفس، ودراستي كانت علمية وغير أدبية.
2- ما الذي يجب علي القيام به لمعالجة السبب وليس الأعراض؟