ar-sa http://www.islamweb.net/consult/index.php إسلامي 1998-2026 ©Islamweb.net جميع حقوق النشر محفوظة موقع الاستشارات - إسلام ويب http://www.islamweb.net/mainpage/images/logo_ar.jpg http://www.islamweb.net/consult/index.php Sun, 06 Sep 2026 03:54:34 +0300 Sun, 06 Sep 2026 03:54:34 +0300 1 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579762 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579762 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

هل الذنوب تحرم الإنسان من توفيق الله له في حياته؟ مثلاً شخص مبتلًى بذنبٍ معينٍ ويحاول أن يتوب منه، لكنه يعود إليه مرةً أخرى وهكذا، هل هذا يحرمه من توفيق الله له، ويُحرم من تيسير أموره في الدنيا ومن البركة في الرزق؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أحمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكَ -ولدنا الحبيب- في استشارات إسلام ويب.

الذنوب -أيها الحبيب- لها عواقب ونتائج سيئة، ولم يمنعنا الله تعالى منها إلَّا لِمَا لها من هذه النتائج والعواقب المضرة، ومن هذه النتائج: أنها قد تكون سببًا في حرمان الإنسان من رزق من الأرزاق، كما أخبر بذلك الرسول ﷺ، فقد قال في الحديث: «إِنَّ الْعَبْدَ لَيُحْرَمُ الرِّزْقَ بِالذَّنْبِ يُصِيبُهُ»، وقد أخبرنا الله تعالى في كتابه الكريم عن كثير ممَّن أصابتهم مصائب بسبب ذنوبهم وإصرارهم عليها.

ولكن لا يصح أبدًا أن يجزم الإنسان بأن كل شيء وقع له إنما هو بسبب ذنوب، فقد تكون المصائب رفعة للدرجات، وقد تكون لغير ذلك.

والمطلوب من الإنسان أن يتوجَّه إلى الشيء النافع، كما قال ﷺ: «احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ»، والذي ينفع في هذا المقام وفي هذا الحال هو أن يتوجه الإنسان إلى التوبة، فإن الذنب -مهما كان عظيمًا- يمحوه الله تعالى بالتوبة، كما قال الرسول ﷺ: «التَّائِبُ مِنَ الذَّنْبِ كَمَنْ لَا ذَنْبَ لَهُ»، والله يقول في كتابه: {وَهُوَ الَّذِي يَقْبَلُ التَّوْبَةَ عَنْ عِبَادِهِ وَيَعْفُو عَنِ السَّيِّئَاتِ}.

بل بشرنا الله تعالى بما هو أعظم من ذلك، وهو أنه يُبدِّل سيئات التائب حسنات، فإذا تاب الإنسان وابتعد عن ذنبه؛ فإنه بذلك يكون قد تسبب في الخير العميم من الله تعالى في دنياه وآخرته.

ومن أصابه شيء من العقوبات بسبب ذنوبه؛ فعليه أن يجعل من هذه العقوبات ومن الحرمان من التوفيق باعثًا وداعيًا له على المسارعة إلى التوبة، فإذا تاب، تاب الله عليه.

ومن أهم أركان التوبة: أن يكون الإنسان -وقت التوبة- عازمًا في قلبه على أنه لن يرجع إلى الذنب، أما إذا تاب الإنسان وهو يحدث نفسه بأنه سيعود إلى الذنب، فهذه ليست توبة صالحة.

فإذا ندم الإنسان على ذنبه، وعزم على ألَّا يعود إليه في المستقبل، وأقلع عنه في الحال، فهذه توبة مقبولة -إن شاء الله تعالى-، فلو قُدِّر بعد ذلك أنه رجع إلى الذنب مرة أخرى، فالمطلوب منه أن يتوب توبة أخرى، وليس المطلوب منه أن ييأس ويقنط من رحمة الله تعالى، فقد جاء في الحديث الذي رواه البخاري ومسلم -وهو حديث قدسي، أي: إن الله تعالى هو الذي يتكلم به- قال الله -عز وجل-:
«أَذْنَبَ عَبْدٌ ذَنْبًا، فَقَالَ: اللَّهُمَّ اغْفِرْ لِي ذَنْبِي، فَقَالَ تَبَارَكَ وَتَعَالَى: أَذْنَبَ عَبْدِي ذَنْبًا، فَعَلِمَ أَنَّ لَهُ رَبًّا يَغْفِرُ الذَّنْبَ، وَيَأْخُذُ بِالذَّنْبِ، ثُمَّ عَادَ فَأَذْنَبَ، فَقَالَ: أَيْ رَبِّ اغْفِرْ لِي ذَنْبِي، فَقَالَ تَبَارَكَ وَتَعَالَى: عَبْدِي أَذْنَبَ ذَنْبًا، فَعَلِمَ أَنَّ لَهُ رَبًّا يَغْفِرُ الذَّنْبَ، وَيَأْخُذُ بِالذَّنْبِ، ثُمَّ عَادَ فَأَذْنَبَ، فَقَالَ: أَيْ رَبِّ اغْفِرْ لِي ذَنْبِي، فَقَالَ تَبَارَكَ وَتَعَالَى: أَذْنَبَ عَبْدِي ذَنْبًا، فَعَلِمَ أَنَّ لَهُ رَبًّا يَغْفِرُ الذَّنْبَ، وَيَأْخُذُ بِالذَّنْبِ، اعْمَلْ مَا شِئْتَ فَقَدْ غَفَرْتُ لَكَ»، يعني أنكَ ما دمتَ تتوب توبة مستوفية الأركان، فإن الله تعالى يغفر لكَ في كل مرة.

فهذا فضل عظيم من الله تعالى، فلا ينبغي أبدًا أن يكون الوقوع في الذنب سببًا لليأس والقنوط، وإنما ينبغي أن يكون مُحفِّزًا وباعثًا على الإصلاح والتوبة، وإذا عرف الإنسان ربه فإنه سيُحسن الظن به -سبحانه وتعالى-، ويتوقع منه دائمًا الجميل، وهو -سبحانه وتعالى- جميل وأهل لكل جميل.

نسأل الله أن يوفقكَ لكل خير. ]]> Thu, 03 Sep 2026 04:37:45 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579757 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579757 السؤال:
السلام عليكم.

خطبت فتاة منذ 8 أشهر، تبلغ من العمر 23 عاماً، ولي عليها ملاحظات دينية وغير دينية؛ ففي الجانب الديني:

- من ناحية الصلاة: في بداية الخطبة لاحظت أنها تجمع الصلوات، فتحدثت معها، فانتظمت في الصلاة على وقتها أكثر، وقد علمتُ ذلك من والدتها، وأحسبُ والدتها على خيرٍ في أمر الدين من صلاة، وحفظ للقرآن، ووالدها متوفى منذ 10 سنوات، وما زالت أحياناً تصلي قضاءً بسبب العمل أو النسيان، ولا أعلم مدى انتظامها إلى الآن، ولكنها استجابت.

- من ناحية الملابس: هي لا تلبس ملابس ضيقة، ولكنها ليست بالفضفاضة كثيراً -متوسطة-، ويظهر جزء من شعرها ورقبتها من الحجاب، تحدثتُ إليها، وبيَّنتُ لها قواعد الحجاب الصحيح، فبدأت تحافظ أكثر، ووافقت على لبس الفساتين أو التنانير، وبدأت من الآن؛ فاشترت جديداً، وأعادت استخدام ما كان عندها من الفساتين، واتفقنا على أن يكون هذا هو كل لباسها بعد الزواج، إلا بعض البناطيل مع ارتداء شيء طويل وفضفاض.

- ومعلوماتها الدينية ليست بالسيئة، ولا بالكثيرة؛ فهي تعلم الأساسيات البسيطة فقط، ولا تفعل السنن مثلاً.

أمّا من الجانب الدنيوي:

- فهي خريجة آداب علم نفس، وتعمل مدربة تخاطب للأطفال 3 أيام أسبوعياً، ولمدة 6 ساعات، ولا تنوي أن تكمل في العمل -وهذه رغبتي أيضاً-؛ لقلة الراتب، ولأنها لا تجد محفزاً لتكمل أو تجتهد فيه، ولكنها توقفت عن العمل لبضعة أشهر، فكانت تساعد والدتها في أعمال المنزل، ولكن ذلك لا يأخذ الكثير من الوقت، وتقضي باقي الأوقات إما في النوم الكثير، أو وسائل التواصل الاجتماعي، أو التحدث معي، وأحياناً في الجلوس مع أقاربها، ومتابعة الأفلام أو المسلسلات أحياناً أخرى.

- كانت مخطوبة من قبل لمدة تقارب السنة، فيأتي إلى بالي أحياناً ما إذا كانوا يتكلمون بكلام حب، أو يكون -مثلاً- قد أمسك يدها، أو ما شابه، لم أسألها في ذلك، وأنا لا أشك فيها من الناحية الأخلاقية؛ فأنا متأكد أنه لم تحدث تجاوزات، ولكن تخيلي لأشياء مثل: رسائل الحب، أو مسك الأيدي يثير غضبي تجاهها.

الأسرتان متقاربتان من ناحية الالتزام الديني؛ فكلاهما من المتوسطين في أمر الدين، وعلى وفاق ولله الحمد.

ما يقلقني هو قلة التعلم، أو تطوير النفس، سواءً في الدين أو الدنيا، وأيضاً أنه لا يوجد طموح في الحياة؛ فهي تقول إن طموحها أن تنشئ أسرة سعيدة، ولكن لا أرى تعلماً أو اجتهاداً لتحقيق ذلك، ولا أعلم كيف أحكم إن كانت كسولة، أم أن هذا أمر طبيعي في هذه المرحلة؟ حيث إنها تقول: سأتزوج وأتحمل المسؤولية، والآن وقت الراحة والنزهات قبل الزواج وتحمّل المسؤوليات.

أشعر أنني مشتت، ولا أعلم إن كنت متهاوناً في أمر الدين في الاختيار أم لا؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -ابننا الفاضل- في الموقع، ونشكر لك الاهتمام، والحرص على السؤال، ونسأل الله أن يهدي هذه الفتاة وبنات المسلمين إلى الالتزام الكامل بما يرضي الله -تبارك وتعالى-.

لعل أبرز الإيجابيات الموجودة هو: الاستجابة السريعة لما تطلبه منها، وهذا مؤشر غاية في الأهمية، وإذا كان بين الأسرتين توافق، وحصل بينكما ميل وانشراح وارتياح، فالواضح أن المضي في هذا السبيل هو الصواب؛ لأن سرعة استجابتها لما تطلبه منها مؤشر مهم جدًّا، وهذا هو الأمر الأساس؛ أن يكون عند الإنسان استعداد للطاعة، واستعداد للتحسن في صلاتها وحجابها وعملها، واستعدادها لترك العمل بناء على رغبتك، ثم حرصها على مساعدة والدتها ولو بشيء قليل، فهذه كلها مؤشرات إيجابية.

ويبقى بعد ذلك الاهتمام بالصعود بها ومعها إلى معالي الأمور، والزوج له أثر كبير على زوجته، ومن حقك أن تؤكد على هذه الأشياء من البداية، وطالما هي تستجيب، فاجتهد في أن تترقى -قبل أن تتزوج- في الالتزام بأحكام هذا الشرع: في لباسها، وتعاملاتها، وخروجها، ودخولها؛ لأن هذه من الأمور الشرعية التي ليست من طلبات الرجل فقط، بل هي أوامر شرعية ينبغي أن تلتزم بها، والالتزام بها سببٌ لكل خير وفلاح ونجاح، وصلاحٌ للأسرة أيضًا، عندما يكون هناك تعاون على البر والتقوى، وتعاون على فعل الخيرات، قال العظيم: {وَأَصْلَحْنَا لَهُ زَوْجَهُ إِنَّهُمْ كَانُوا يُسَارِعُونَ فِي الْخَيْرَاتِ وَيَدْعُونَنَا رَغَبًا وَرَهَبًا وَكَانُوا لَنَا خَاشِعِينَ}.

أمَّا بالنسبة للخاطب الذي خطبها ومضى:
فمن الطبيعي أن يكون للفتاة مَن يطرق بابها، ومَن يسأل عنها، ومَن يرغب فيها، فهذا أمر طبيعي، ولا علاقة لك بهذه التخيلات التي أرجو ألَّا تتمادى فيها؛ لأنها من نزغ الشيطان، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يعينكم على الخير، وأسعدنا أنك متأكد أنهم لم يحدث منهم تجاوزات، وهذا مهم، أمَّا الخيالات فلا تقف عندها، ولا تتكلم عنها طويلًا، ولا تذكرها، ولا تسأل عن هذه الأشياء.

وكون الأسرتين متقاربتين من ناحية الالتزام الديني، وأن الجميع في حال متوسط من ناحية الالتزام وعلى وفاق، هذه مؤشرات طيبة، لكن نريد أن يرتفع الالتزام في أمر الدين في الأسرتين، إذا كانت والدتها كما أشرت متدينة وحافظة للقرآن أو نحو ذلك، فأرجو أن تتعاون أنت ووالدتها على مزيد من الالتزام والتمسك بما يرضي الله تبارك وتعالى.

وبالنسبة لقلة التعلُّم وتطوير النفس: فهذا طبعًا موجود بكثرة في شبابنا وفتياتنا، ولكن أرجو أيضًا أن تشجعها، أنت ووالدتها؛ من أجل أن تترقى في تعلُّم الأشياء الشرعية، والمهارات الحياتية، واستخدام وقتها فيما يُرضي رب البرية، وعليها أن تزيد مساحة التعاون مع والدتها، وحرِّض الوالدة أيضًا على أن تجعلها تساعدها، وتحملها المسؤوليات.

وأرجو ألَّا تُفكِّر كثيرًا، ولا تشتت نفسك، بل اجتهد في أن تتمسك أكثر، وتدعو الله أكثر، وأن توجهها إلى الالتزام بأحكام هذا الشرع، وأن تطلب من والدتها أيضًا أن تحثها على تعلم المهارات الحياتية وتحمل المسؤولية.

ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يجمع بينكم في الخير وعلى الخير.]]> Thu, 03 Sep 2026 04:35:20 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579756 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579756 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

اكتشفت أن زوجي على علاقة بفتاة، وفي أحد الأيام ذهب إليها، وعندما واجهته بالأمر وقع خلاف بيننا، ثم طلقني بعد ذلك، أفلا يُعد ما فعله ظلمًا لي؟ وهل يحق للزوج أن يطلق زوجته لمجرد أنه ملَّ منها، أو لم يعد يشعر بالراحة معها؟

لا أنكر أنني أخطأتُ أحيانًا في معاملته بسبب قلة خبرتي، فمثلًا كنتُ أنزعج منه وألومه عندما يهملني، أفلم يكن من حقي أن أنزعج وأعاتبه على إهماله؟

وهو يقول: إنني كنتُ دائمة منزعجة، لكنني لم أكن أنزعج إلَّا بسبب إهماله لي، ومعرفتي بأنه يخونني، ومع ذلك لم أخبره بأنني عرفت بخيانته إلَّا بعدما ذهب إلى تلك الفتاة، أفلا يُعد هذا ظلمًا؟

وهل مجرد أدائه واجباته المادية المترتبة على الطلاق يعني أنه لم يظلمني؟

لقد تدمرت حياتي بعد الطلاق، وأصبحتُ لا أعرف من الظالم مِنَّا، وعقلي يكاد يجن من كثرة التفكير، فأرجو أن تبينوا لي الأمر.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ Hajar، حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -ابنتنا الفاضلة- في الموقع، ونشكر لكِ الاهتمام والحرص على السؤال، ونسأل الله أن يهدي زوجكِ لأحسن الأخلاق والأعمال؛ فإنه لا يهدي لأحسنها إلَّا هو، وأن يصرف عنه سيئ الأخلاق والأعمال؛ لا يصرف سيئها إلَّا هو.

ورغم أنه طلقكِ، إلَّا أننا نسأل الله -تبارك وتعالى- أن يهديه، وأن يَردّه إلى الحق ردًّا جميلًا؛ فعندما يعود إلى الله ويعود إلى الحق؛ سيعرف مقدار هذه الزوجة التي كانت ترفض عصيانه لله تبارك وتعالى، وتجاوزه لحدود الله تبارك وتعالى.

ولا نستطيع أن نحكم على هذا الأمر إلَّا بعد أن تتضح الصورة الكاملة، ولكننا نتفق على أن الذي يُهمل زوجته ويقصر في حقها آثمٌ وآثمٌ من الناحية الشرعية، كما أن الذي يتجاوز العلاقة الشرعية، فيُحدث علاقة مع امرأة أخرى، لا شك أن هذا أيضًا جريمة وأمر مُحرَّمٌ لا يمكن أن يُقبل من الناحية الشرعية.

وأرجو أن يكون في هذا الذي حصل درس للطرفين، فمن حقكِ أن تُنكري، لكن أيضًا لا بد أن تعرفي طبائع الرجل، وأولًا: تمدحين ما عنده من إحسان، فمن حق المرأة أن تلوم زوجها على التقصير، لكن الأفضل من ذلك أن تبدأ بالثناء على إيجابياته، والاعتراف بفضله، وشكر الرجل على ما يقوم به من أشياء جميلة تجاهها؛ لأن هذا مدخل إلى قلب أي رجل.

وعلى المرأة أيضًا أن تختار الوقت المناسب لمناقشة زوجها، وتجتهد دائمًا في أن تذكره بالله تبارك وتعالى، وتنتقي الألفاظ الجميلة.

نحن طبعًا بحاجة إلى أن نستمع أو نعرف وجهة نظر الطرف الثاني، فإن تيسر هذا فبها ونعمت، وإلَّا فالظالم واضح بعصيانه لله وظلمه لنفسه.

وإذا كان الأمر كما ذكرتِ، فهو أيضًا ظالم لكِ في حقكِ، وسيعوضكِ الله -تبارك وتعالى- خيرًا، وهذه الأمور ينبغي للمرأة أن ترضى فيها بقضاء الله تبارك وتعالى، وتجتهد في اللجوء إلى الله تبارك وتعالى، والله عدلٌ كريم لا تضيع عنده مظلمة لأحد، وما هو بظلام للعبيد سبحانه وتعالى، ومن عدله أنه يقاد للشاة الجلحاء من الشاة القرناء، فحتى هذه العجماوات يُحاسبها ربنا -تبارك وتعالى- على الظلم الواقع بينها.

وإذا كانت هناك رغبة في إصلاح ما بينكما، وكان الرجوع ممكنًا من الناحية الشرعية، فلا مانع من الاستعانة بشخص حكيم من أهلكِ، وآخر من أهله؛ لمحاولة الإصلاح بينكما، على أن يسبق ذلك صدق توبته، وقطعه علاقته بتلك الفتاة، واعترافه بخطئه، واستعداده لأداء حقوقكِ وحسن عشرتكِ، أمَّا الرجوع من دون معالجة أسباب الخلاف؛ فقد يعيد الألم والمشكلات من جديد.

نسأل الله -تبارك وتعالى- أن يرد هذا الزوج إلى الله ردًّا جميلًا؛ حتى يعرف فضلكِ، ويعيدكِ إلى حياتكِ الزوجية، ويعوضكِ عن النقص والخلل الذي حصل في حياتكم.

وأشغلي نفسكِ بطاعة الله تبارك وتعالى، وأكثري من الدعاء والاستغفار، واستأنفي حياتكِ بعمل جديد، وبثقة في ربنا المجيد سبحانه وتعالى، ونسأل الله أن يرُدَّ كل غافلٍ إليه، وأن يعينكِ على الطاعة، وأن يُقدِّر لكِ ويضع في طريقكِ رجلًا صالحًا يُسعدكِ ويُكرمكِ، أو يرد لكِ هذا الزوج بعد أن يتوب ويرجع إلى الله ويعرف قدركِ، ونسأل الله لنا ولكم التوفيق والسداد. ]]> Thu, 03 Sep 2026 03:57:20 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579748 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579748 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا طبيب بشري أعمل في وحدة طبية، ويقطع المراجعون تذكرة بقيمة خمسة جنيهات، لكن بعضهم يريد الحصول على الأدوية فقط، من دون استحقاق، أو يطلب أدوية إضافية لا يحتاج إليها.

فعلى سبيل المثال: أنا أفحص المريض بضمير، رغم أن بعض من يدخلون إليّ لا يريدون الخضوع للفحص، وإنما يريدون مني أن أكتب لهم الأدوية التي يطلبونها من دون مناقشة، لكنني لا أفعل ذلك، بل أفحصهم، وأكتب لكل مريض العلاج المناسب لحالته فقط، وأرفض إضافة أي دواء لا يستحقه.

وهذا يجعلني أدخل يوميًا في صراعات مع المراجعين، فقد أصبح كل مريض يجادلني ويفاوضني طويلًا؛ ممَّا يستنزفني نفسيًا، كما أن بعضهم يسبني بعد خروجه من عندي؛ لأنني أرفض إضافة الأدوية التي يطلبها!

وأصبحتُ أتعصب يوميًا، وأرفع صوتي على الناس بسبب هذه الجدالات، فهل أكون آثمًا لأنني أستغل موقعي طبيبًا، فأرفع صوتي عليهم، رغم أن غضبي ناتج عن رفضي ارتكاب الخطأ؟

وهل من الطبيعي أن أتعرض لهذا الاستنزاف يوميًا؟ فأنا أنتهي من العمل في العيادة منهكًا نفسيًا، ومصابًا بالصداع بسبب هذه الجدالات.

وإذا ذهبت إلى الوحدة، وجلست في مكان آخر غير العيادة، واكتفيت بإثبات حضوري في الدفتر من دون أن أفحص المرضى، تجنبًا لهذه الصراعات، فهل أكون مخطئًا أو آثمًا؟

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخ الفاضل/ إسلام حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بكَ في موقعكِ إسلام ويب، ونسأل الله أن يعينكَ على أداء الأمانة، وأن يرزقكَ الحكمة والصبر، ويكتب لكَ أجر ما تبذله في خدمة الناس.

فالمشكلة عندكَ ليست في رفضكَ صرف ما لا يستحقه المريض، فهذا من الأمانة التي تُحمد عليها، وإنما المشكلة في الطريقة التي تحمي بها هذه الأمانة من أن تستنزفكَ، أو تدفعكَ إلى ما لا يليق من الغضب والصياح.

وأنتَ بين حقين: حق العمل والمال العام، وحق المراجع في المعاملة الحسنة، فلا يصح أن تحفظ أحدهما بإضاعة الآخر، ولذلك: دعنا نجيبكَ عن أسئلتكَ من خلال ما يلي:

• أولًا: أنتَ محق في ألَّا تكتب علاجًا لا يحتاج إليه المريض، ولا يجوز أن تتحول التذكرة التي دفع ثمنها إلى حق مفتوح في أخذ ما يشاء من الأدوية؛ لأن ما تحت يدكَ أمانة ومال عام، ولستَ مالكًا له حتى تجامل به أحدًا، قال تعالى: {إِنَّ اللَّهَ يَأْمُرُكُمْ أَنْ تُؤَدُّوا الْأَمَانَاتِ إِلَىٰ أَهْلِهَا}، وما دمتَ تفحص المريض، وتكتب له ما يحتاج إليه بحسب علمكَ وأمانتكَ، فقد أديتَ واجبكَ، ولا إثم عليكَ في غضبه بسبب عدم إعطائه ما لا يستحقه.

• ثانيًا: كون سبب غضبكَ صحيحًا لا يجعل كل صورة من صور الغضب صحيحة، فمن حقكَ أن تكون حازمًا، وليس من حقكَ أن تهين الناس، أو تسبهم، أو تتعمد الصياح عليهم، وقد قال النبي ﷺ: «إِنَّ الرِّفْقَ لَا يَكُونُ فِي شَيْءٍ إِلَّا زَانَهُ، وَلَا يُنْزَعُ مِنْ شَيْءٍ إِلَّا شَانَهُ»، فإن ارتفع صوتكَ أحيانًا تحت ضغط شديد، من غير سب ولا ظلم، فاستغفر الله، وحاول إصلاح طريقتكَ، أما أن يصبح الصياح أسلوبًا يوميًا، فلا ينبغي أن تستسلم له بحجة أنكَ تدافع عن الحق.

• ثالثًا: لا تدخل في مفاوضات طويلة مع كل مريض؛ فهذا أحد أسباب إنهاككَ، واجعل لكَ عبارة ثابتة وهادئة، مثل: «أنا ملزم بأن أكتب لكَ العلاج الذي تحتاج إليه فقط، ولا أستطيع صرف دواء لا تحتاج إليه»، فإن كرر طلبه، فلا تدخل معه في عشر جولات لإقناعه، بل كرر موقفكَ بأدب، وانهِ الأمر، فليس مطلوبًا منكَ أن يخرج كل مريض مقتنعًا بكَ، وإنما المطلوب أن يخرج وقد أديتَ حقه، ولم تظلمه.

• رابعًا: ما تجده من استنزاف بعد عشرات المجادلات اليومية أمر مفهوم؛ ولهذا، تحتاج إلى تغيير طريقة إدارتكَ للموقف، لا إلى ترك العمل نفسه، فكلما دخلتَ مع المراجع في شد وجذب، ثم حاولتَ إثبات أنكَ على حق وأنه مخطئ، استهلك ذلك منكَ جزءًا جديدًا من طاقتكَ؛ ولذلك: اختصر النقاش، واخفض صوتكَ عمدًا حين يرفع الآخر صوته، وإذا تجاوز أحد المراجعين حدوده، فاستعن بالنظام والمسؤولين، بدلًا من تحويل غرفة الكشف إلى خصومة شخصية.

• خامسًا: أما أن تذهب إلى الوحدة، وتثبت حضوركَ، ثم تجلس في مكان آخر، متعمدًا عدم فحص المرضى حتى تتجنب التعامل معهم، فلا يجوز لكَ ذلك إذا كان عملكَ في هذا الوقت يوجب عليكَ استقبالهم؛ لأن الراتب مقابل أداء العمل، لا مجرد إثبات الحضور، ولن يكون من الصواب أن يمنعكَ حرصكَ على أمانة الدواء من أداء أمانة الوظيفة نفسها، فإن كان الضغط فوق طاقتكَ، فاطلب من المسؤولين تنظيمًا أفضل للعمل، أو توزيعًا للمراجعين، أو نقلًا إلى موضع آخر إن أمكن، لكن لا تعالج خطأ الناس بالتقصير في حق العمل.

• سادسًا: يمكنكَ -بعد التنسيق مع إدارة الوحدة- أن تضع لافتة واضحة بأسلوب لطيف، تذكر فيها: «أيها المراجعون الأفاضل، حرصًا على سلامتكم وحسن خدمتكم، تُوصف الأدوية وفقًا للتشخيص الطبي، ومدى حاجة المريض إليها، وما هو متاح منها، مع مراعاة التكلفة المادية قدر الإمكان، ونعتذر عن وصف أي دواء لا تستدعيه الحالة الطبية، فسلامة المريض وأمانة المهنة مسؤوليتنا»، فقد تساعد هذه اللافتة على توضيح الأمر مسبقًا، وتقليل النقاش والجدال داخل غرفة الفحص.

• سابعًا: لا تجعل إساءة بعض المراجعين تغير الطبيب الذي تريد أن تكونه، بل افحص بضمير، واكتب الدواء المستحق، وارفض غير المستحق، لكن افصل بين «الحزم» و«الغضب»، واعلم أنكَ لستَ مطالبًا بإرضاء المريض على حساب الأمانة، كما أنكَ لستَ محتاجًا إلى خوض معركة معه حتى تؤديها.

فلتكن منك كلمة هادئة، وقرار واضح، ونقاش قصير، ثم انتقل إلى المريض التالي، وإذا خرج أحدهم غاضبًا لأنكَ لم تعطه ما لا يستحقه، فليس كل غضب من الناس دليلًا على خطأ منكَ، فقد يكون ثمن الأمانة -أحيانًا- ألا يرضى عنكَ من أراد منكَ أن تخالفها.

نسأل الله أن ييسر أمركَ، والله الموفق. ]]> Thu, 03 Sep 2026 03:52:40 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579741 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579741 السؤال:
السلام عليكم

تعرّض أنفي لضربة بقبضة يد من شخص آخر على الجهة اليمنى، وفقدت الوعي، وخرج منه دمٌ كثير.

وفي صباح اليوم التالي لاحظت أن فتحةً واحدة فقط من أنفي تسمح بدخول الهواء، أما الفتحة الأخرى فتكاد تكون مغلقة، وعندما أنظر بداخلها أرى احمرارًا، كما أنها أضيق بكثير من الفتحة الأخرى.

وقد مضت عشرة أيام، وما زالت الحالة كما هي.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ جواد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

التعرض لكدمة، أو ضربة على جانب الأنف يؤدي -وبشكل مؤقت- إلى نزيف (رعاف) في الأنف، وإلى حالة من التورم في أنسجة الأنف الداخلية، وبالتالي إلى الشعور بالانسداد في جانب الأنف الذي تعرض للكدمة، وهذه -كما قلنا- تأثيرات مؤقتة، وتزول مع الوقت القريب إن شاء الله، كما أن فقدان الوعي أمر مؤقت انتهى في حينه، بسبب ارتجاج الرأس والمخ.

ويمكنك عمل كمادات ثلج متكررة على الجانب المصاب، كما يمكنك الاستنشاق بالماء البارد المثلج المضاف إليه بعض ملح الطعام، والماء البارد المثلج يمنع تكرار النزيف، والملح المضاف يخفف من حالة الاحتقان وانسداد الأنف، على أن يصبح ذلك عادة صحية لعلاج نزلات البرد وانسداد الأنف المصاحب لها.

ولا مانع من تناول حبوب كورتيزون 30 مج، قرصًا واحدًا يوميًا لمدة 5 أيام فقط؛ لعلاج التورم والشعور بالانسداد، مع تناول حبوب فيتامين C بجرعة واحد جرام يوميًا لمدة 7 إلى 10 أيام، وسوف يمنّ الله عليك بالشفاء.

وفقك الله لما فيه الخير. ]]> Thu, 03 Sep 2026 03:47:20 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579733 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579733 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
حياكم الله، وبارك فيكم، وأعزكم، وجزاكم الله كل خير.

أعاني من الاكتئاب، والقلق، والوسواس القهري، والرهاب الاجتماعي، بالإضافة إلى عدم الثقة بالناس، والعزلة الدائمة، وعدم القدرة على الخروج من المنزل، كما أعاني من تسارع ضربات القلب، والرجفة، والتوتر.

راجعتُ طبيبًا نفسيًا، فوصف لي «زوليسر» (50 ملغ)، وقد بدأت في الأسبوع الأول بجرعة (25 ملغ)، ثم رفعتها إلى (50 ملغ)، كما وصف لي «إندرال» (10 ملغ) صباحًا وعصرًا.

في الأسبوع الأول من تناول «زوليسر»، عانيت من بعض الأعراض، مثل: التعب، والإرهاق، والخمول، والصداع، والتعرق، وفي الأسبوع الثاني، بدأت هذه الأعراض تخف تدريجيًا، وأصبحت تظهر يومًا وتختفي يومًا، ثم خفت بصورة أكبر مع مرور الوقت.

أمَّا بالنسبة إلى «إندرال»، فقد شعرتُ بأنه خفف التوتر وتسارع ضربات القلب، لكنني لم أشعر بتحسُّن واضح في الأعراض النفسية مع «زوليسر»، ومع ذلك، حدث معي -بين الأسبوعين الثالث والرابع- أمر غريب، فقد استيقظتُ في أحد الأيام، وشعرتُ بهدوء، وطمأنينة، وسكينة، وراحة نفسية واضحة، وكأن التوتر قد اختفى، لكن هذه الحالة اختفت في اليوم التالي، ولم تتكرر بالصورة نفسها.

أكملتُ أربعة أسابيع من العلاج، ثم راجعتُ الطبيب، وبما أنه لم يحدث تحسُّن واضح، طلب مني أن أنتظر أسبوعًا آخر، فإذا لم يحدث تحسُّن، أخفض جرعة «زوليسر» تدريجيًا مدة أسبوع، ثم أبدأ في تناول «سيبرالكس» بجرعة (5 ملغ) مدة أسبوع، وبعد ذلك أرفعها إلى (10 ملغ).

كما أنني أعاني حاليًا من الرجفة، وأشعر بأنني تعبت نفسيًا جدًّا، ووصلت إلى مرحلة شديدة من اليأس، وندمتُ على تناول الدواء.

وأريد أن أسأل:
• هل الأعراض التي عانيت منها في الأسبوع الأول -مثل الخمول، والصداع، والتعرق، والتعب، والإرهاق- تُعدّ من الآثار الجانبية الطبيعية للدواء؟ وهل بدء تراجعها في الأسبوع الثاني أمر مطمئن؟

• هل عدم الشعور بتحسن واضح بعد أربعة أو خمسة أسابيع من تناول «زوليسر» أمر طبيعي، ولا سيما أنني شعرتُ براحة وطمأنينة واضحتين مدة يوم واحد، ثم اختفتا؟
• هل الانتقال من «زوليسر» إلى «سيبرالكس» بالطريقة التي وصفها الطبيب أمر معتاد؟
• ما سبب الرجفة التي أعاني منها؟ وهل يمكن أن تكون ناتجة عن القلق أو الدواء؟
• هل من الأفضل أن أستمر أسبوعًا إضافيًا -كما طلب مني الطبيب-، أم أراجع طبيبًا نفسيًا آخر؟
• والأهم من ذلك: كيف أتعامل مع حالة اليأس الشديدة التي وصلتُ إليها؟

أرجو توضيح ما إذا كانت هذه الأعراض والتطورات تتماشى مع بداية العلاج، ومتى يُفترض -عادة- أن يبدأ التحسن في مثل حالتي؟

وجزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بكَ في استشارات إسلام ويب.

رسالتكَ واضحة -أخي الكريم-، وهي أنكَ تعاني من قلق المخاوف والوسواس، وأن الجانب الاجتماعي هو المهيمن أكثر على حالة القلق التي لديكَ.

وبادئ ذي بدء، لا بد أن تهتم بالعلاج السلوكي والعلاج الاجتماعي، فالعلاج الدوائي سهل جدًّا، ويسهم بنسبة تتراوح بين (50%) و(60%) من المكونات العلاجية المطلوبة، أما بقية العلاج فتعتمد على الشخص، ومدى تفاعله سلوكيًا واجتماعيًا بصورة إيجابية.

فيا أخي الكريم، هذه نصيحتي لكَ، وأقصد بالعلاج السلوكي -أولًا- تحقير فكرة المخاوف والوسوسة، وتجنب تحليل الوساوس، وألا تتركها تستحوذ عليكَ.

وثانيًا: يجب أن تُحسن إدارة وقتكَ، فالفراغ الذهني والزمني من أكبر العوامل التي تساعد على استحواذ الوساوس والخوف والقلق، وأنتَ ذكرت أنكَ لا تعمل، فنسأل الله تعالى أن يهيئ لكَ عملًا، أو دراسة، أو أي أمر آخر مفيد لكَ، لكن لا بد أن تحسن إدارة وقتكَ، وتتجنب النوم النهاري والسهر، وتمارس الرياضة، وتقرأ وتطّلع.

واحرص على أداء الصلوات الخمس في المسجد؛ فهذا يساعدكَ على علاج الرهاب والخوف الاجتماعي؛ لأن المسجد -حقيقة- مكان للاطمئنان.

أخي الكريم، يجب أن تكون الرياضة -كما ذكرت لكَ- جزءًا رئيسيًا من حياتكَ، وكذلك تمارين نسميها «تمارين الاسترخاء»، وسوف تجدها موضحة بصورة جلية في مقاطع كثيرة على موقع «يوتيوب».

أمَّا بالنسبة إلى العلاج الدوائي، فعقار «زولوسير» "Zolosyr"، الذي يحتوي على «سيرترالين» "Sertraline"، من أروع الأدوية التي تعالج قلق المخاوف، والوساوس، والرهاب الاجتماعي، وقد أحسن الطبيب في اختيار هذا الدواء.

أمَّا بالنسبة إلى الآثار الجانبية التي ذكرتَها -أخي الكريم-، فمن المعروف أن هذا الدواء قد يسبب في بداية تناوله بعض الآثار الجانبية، مثل: الخمول، والصداع، والتعرق، والتعب، والإرهاق، كما يختلف الناس في تفاعلهم مع الأدوية، وقد يزيد القلق ومراقبة الجسد من شدة الإحساس بهذه الأعراض.

وغالبًا ما تخف هذه الآثار الجانبية بالتدريج مع استمرار العلاج -كما حدث في حالتكَ-؛ ولذلك، فإن بدء تراجعها في الأسبوع الثاني يُعد أمرًا مطمئنًا.

أمَّا عدم شعورك بتحسُّن واضح بعد أربعة أو خمسة أسابيع، فلا يعني بالضرورة أن العلاج قد فشل؛ لأن الاستجابة تختلف من شخص إلى آخر، وقد يحتاج التحسن الواضح إلى مدة أطول، بحسب الجرعة والحالة، أما شعورك بالراحة والطمأنينة يومًا واحدًا، ثم اختفاء ذلك في اليوم التالي، فلا ينبغي أن يجعلكَ تراقب حالتكَ يومًا بيوم؛ لأن التحسن في بدايته قد يكون متذبذبًا، والعبرة بالتحسن العام المستمر مع مرور الوقت.

والذي يظهر لي أن لديكَ درجة عالية من اليقظة ومراقبة الذات؛ وهذا ما يجعلكَ تتحسس كل عرض نفسي أو جسدي، حتى وإن كان بسيطًا، وهذا ليس مرضًا في حد ذاته، وإنما هو من الظواهر التي نشاهدها كثيرًا، ويُعالج ذلك بممارسة الرياضة وتمارين الاسترخاء، وعدم الانشغال بمراقبة الأعراض.

أيها الفاضل الكريم، أعتقد أن خطوة تغيير الدواء خطوة جيدة، لأن «إسيتالوبرام» "Escitalopram"، المعروف تجاريًا باسم «سيبرالكس» "Cipralex"، دواء رائع جدًّا أيضًا لعلاج المخاوف، والقلق، والوساوس، ولا سيما الرهاب الاجتماعي، كما أنه محسن للمزاج.

وكثير من الأشخاص الذين لا يتحمَّلون «زولوسير» يتحمَّلون «سيبرالكس»، وطريقة الانتقال من الدواء الأول إلى الثاني -بالصورة التدريجية التي وصفها طبيبكَ- طريقة معتادة، لكن يجب أن تتم تحت إشرافه، ومن دون زيادة الجرعات أو خفضها بصورة ذاتية.

وما ذكره لكَ الطبيب صحيح، وأنا أؤيده، وقد يرى طبيبكَ بعد مدة أنكَ تحتاج إلى رفع جرعة «سيبرالكس» إلى (20 ملغ)، وتناولها مدة معينة، ثم خفضها إلى (10 ملغ)، لكنني أترك تحديد الجرعة والمدة لطبيبكَ، فمن الواضح أنه طبيب مقتدر، ولا أرى -في الوقت الحالي- ما يستدعي الانتقال إلى طبيب آخر، ما دمتَ تتابع معه، وتستطيع إخباره بما يطرأ عليكَ من أعراض.

أمَّا الرجفة -أخي الكريم-، فقد تكون ناتجة عن القلق وزيادة إفراز الأدرينالين، وقد ترتبط أحيانًا بالدواء أو بكثرة تناول الكافيين، وعقار «إندرال» "Inderal"، الذي يحتوي على «بروبرانولول» "Propranolol" (10 ملغ)، من العلاجات المستخدمة لتخفيف هذه الأعراض، إلى جانب ممارسة الرياضة وتمارين الاسترخاء، وتقليل كمية الكافيين التي تتناولها، بمعنى أن تقلل من شرب الشاي والقهوة.

وسيكون من الجيد أيضًا أن تجري بعض الفحوصات التي تشمل وظائف الغدة الدرقية؛ لأن زيادة إفراز هرمونات الغدة الدرقية قد تؤدي -في بعض الأحيان- إلى رجفة اليدين والقلق.

وهذا الإجراء إنما هو من باب التحوط الطبي، ومن الأفضل أن تقوم به دون أن يسبب لكَ أي قلق أو انشغال، وبذلك أكون قد أجبت عن معظم أسئلتكَ المتعلقة بالدواء، والاستمرار عليه، وأسباب القلق والرجفة.

أما سؤالكَ: كيف أتعامل مع حالة اليأس الشديد؟
فيمكنكَ أن تتعامل مع اليأس من خلال إدراك أن حياة الإنسان -من الناحية السلوكية- تقوم على الأفكار والمشاعر والأفعال، وأن لكل شعور ما يقابله، فاليأس يقابله الرجاء والأمل، والأمل -ولله الحمد- له أبواب كثيرة في حياتنا، وقد جاءت آيات كثيرة في القرآن الكريم تدعو الإنسان إلى الرجاء وحسن الظن بالله.

ويمكنكَ أيضًا أن تتعامل مع اليأس بأن تتذكر دائمًا إيجابياتكَ -أيها الفاضل الكريم-، فأنتَ في عمر جميل، وفي بداية الشباب، وقد وهبكَ الله تعالى كثيرًا من القدرات والمهارات، فلا تجعل اليأس يستحوذ عليكَ.

كذلك، يُحارب اليأس بالفاعلية والإنجاز، بأن تكون إنسانًا نافعًا لنفسكَ ولغيركَ، وهذا ما ركزنا عليه كثيرًا في هذه الاستشارة، فأرجو أن تنتهج هذا المنهج، وأن تنظم حياتكَ بصورة إيجابية، وتستثمر وقتكَ فيما يعود عليكَ بالنفع.

ومع تناول الدواء، والالتزام بالإرشادات العلاجية، والتواصل المنتظم مع طبيبكَ، سوف يساعدكَ ذلك كثيرًا -بإذن الله تعالى- على تجاوز هذه المشاعر، أما إذا تحول اليأس إلى أفكار عن إيذاء النفس أو تمني الموت، فيجب أن تخبر طبيبكَ وأحد أفراد أسرتكَ فورًا، وأن تطلب المساعدة الطبية العاجلة.

بارك الله فيكَ، وجزاكَ الله خيرًا، وبالله التوفيق والسداد. ]]> Thu, 03 Sep 2026 03:45:47 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579730 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579730 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أبدأ بالقول بأنني مؤمنة تمامًا بأن الله عز وجل عدلٌ لا يظلم أحدًا، وأن له حكمةً بالغةً في كل خلقٍ وفعلٍ وقدر، لكن يراودني تساؤل أبحث عن فهمه وطمأنينة قلبي تجاهه.

لقد خلق الله البشر بتنوّع في الملامح وألوان البشرة ليناسب بيئاتهم المناخية التي هي من خلق الله سبحانه وتعالى، وكان سبحانه يعلم أزلًا أن بعض البشر سيستغلون هذا الاختلاف لوضع معايير جمالية ظالمة، ويجعلون منه سببًا للتنمر والعنصرية، واضطهاد شعوب بأكملها، حتى تضررت حياة بعضهم أشد الضرر.

فما الحكمة الإلهية من جعل هذا التنوع الخارجي ساحةً لابتلاء البشر، بدلًا من خلقهم بملامح متقاربة تحميهم من هذا الأذى، أو مناخٍ معتدلٍ بحيث لا يكون هناك اختلاف كبير في الملامح يكون سببًا في تنمر بعض الأشخاص على غيرهم إلى درجة دفع الضحية إلى الانتحار، أو التسبب له بأذى نفسي يدمر حياته؟

وكيف نفهم التوفيق بين العدل الإلهي المطلق والرحمة الواسعة، وبين ما يتحمله الضحايا من أذى نفسي ودنيوي ناتج عن أفعال الظالمين وسوء اختياراتهم؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ هيام حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -بنتنا العزيزة- في استشارات إسلام ويب، وبدايةً نشكر لكِ تواصلكِ بالموقع، وحرصكِ على الاستزادة من المعرفة والعلوم، وإزالة الشبهات التي قد تعرض لكِ، والبحث عن الإجابات عن التساؤلات العلمية الواردة على ذهنكِ.

وثانيًا: نقول -أيتها الكريمة-: إن بحثكِ عن جواب لهذا التساؤل لا يتنافى أبدًا مع إيمانكِ الجازم بأن الله -عز وجل- عدلٌ لا يظلم أحدًا، وإنما هي محاولة لمعرفة الحِكَمة من وراء بعض أفعاله -سبحانه وتعالى- وهذا لا يضر إيمانكِ، ولا يؤثر على دينكِ.

ومع هذا نقول: الحكمة الإلهية من بعض الأفعال قد تكون واضحة بيِّنة، وقد تكون خفيَّة لا يُدركها ولا يصل إليها كل أحد من الناس، والعلماء عادة ما يحاولون البحث عن الحِكَم الإلهية من وراء أفعال الله تعالى وتشريعاته.

وبخصوص هذا الموضوع، وهو حكمة الله تعالى من التنوع في الملامح والألوان البشرية، فقد بيَّن الله تعالى بعضًا أو جانبًا من الحكمة الإلهية في هذا الفعل، فقال -سبحانه وتعالى- في سورة الروم: {وَمِنْ آيَاتِهِ خَلْقُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ وَاخْتِلَافُ أَلْسِنَتِكُمْ وَأَلْوَانِكُمْ إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِلْعَالِمِينَ}.

فمن أوجه الحكمة: بيان القدرة الإلهية على خلق الأشياء المتضادة والمتباينة المختلفة، فاختلاف الألوان ليصل إلى درجة بياض في مقابل سواد، واختلاف الألسن وتعددها؛ كل ذلك يدل على تمام القدرة الإلهية وكمال العلم الإلهي، فلا ينشأ ذلك إلا عن علم وقدرة، فهذا جانب من جوانب الحكمة الإلهية في هذا التنوع.

ولم يخلق الله تعالى هذا التنوع ليكون مادة للظلم والتنمُّر، وسبيلًا لتغذية العنصرية واضطهاد بعض البشر لبعض، فلم تكن الحكمة ذلك، لكن قد يقع بعض الناس في استغلال هذا التباين والتفاوت فيجعلوه سببًا للتنمر والاضطهاد، ونحو ذلك ممَّا ذكرتِ في سؤالكِ، فهذا موضوع آخر.

والله تعالى لم يسلب الإنسان القدرة على الظلم، بل أتاح له القدرة، وأعطاه العلم والمعرفة، وبين له الطريقة الصحيحة التي يتعامل بها مع الأمور، وبين له العواقب والنتائج والنهايات، وأخبره بأنه سيجازيه على اختياره، وأن الظالم لن ينتهي ظلمه بلا جزاء، وأن ظلم المظلوم ليس صفر القيمة، فقال -سبحانه وتعالى-: {وَلَا تَحْسَبَنَّ اللَّهَ غَافِلًا عَمَّا يَعْمَلُ الظَّالِمُونَ}، فإذا اختار الظالم إيقاع الأذى بغيره، فإن الله تعالى يرصد له هذا، ويجازيه عليه، ويحاسبه عليه.

فليست المشكلة في خلق التفاوت، وليس العيب في ذلك، وإنما العيب في إرادة هذا الإنسان الظالم حين اختار الظلم وأخذ بتنفيذه، ولكن الله تعالى له بالمرصاد، فسيجازيه على عمله هذا، وهذا الظالم الذي اختار الظلم بسبب الاختلاف في الألوان أو نحو ذلك، لو لم يُوجد هذا الاختلاف فإنه سيختار الظلم لسبب آخر؛ كالطبقة الاجتماعية، والتفاوت في المال، والتفاوت في الجاه والقوة، وغير ذلك من الأسباب.

فليس الحل لإزالة الظلم هو إزالة هذا التفاوت والتباين بين البشر في ألوانهم وبيئاتهم؛ لأن الظالم سيختار طريقًا آخر يُغذي به رغبته وإرادته في الظلم.

وبهذا يتبيَّن لكِ أن الله -سبحانه وتعالى- خلق الخلق بحكمة متناهية، وأن أفعاله -سبحانه وتعالى- مُنزَّهة ومُبرَّأة من الظلم، ولكنه -سبحانه وتعالى- يرصد أفعال العباد، بعد أن مَكَّنهم وأعطاهم القدرة والإرادة، يرصد أفعالهم ليجازيهم بها؛ فالمظلوم سيأخذ حقه، والظالم سيجازى بظلمه.

نسأل الله -سبحانه وتعالى- أن يزيدكِ هدًى وتوفيقًا وعلمًا ومعرفة.
]]> Thu, 03 Sep 2026 03:39:51 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579723 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579723 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

منذ أسبوع وبضعة أيام، تقدم أحد معارف والدي وأقاربه لخطبة أختي الكبرى لابنه، فوافق والدي من دون أن يتأكد من قبول أختي لهذا الأمر أو رفضها؛ لأنه يرى أنه مناسب لها، وأنه شاب صالح.

وعندما علم والدي برفضها، أصر على موقفه، وقال: إنه أعطى الناس كلمته، وأخبرهم بالموافقة، وإنه أعلم بما يصب في مصلحتها؛ وهذا ما سبب ضغطًا شديدًا على أختي.

وقد رفضت أختي لأسباب يراها كبار عائلتنا واهية وغير صحيحة، منها أنها لم تستطع تقبله، وأنها لا تستطيع تحمل المسؤولية، وأنها تريد إكمال دراستها، والحصول على شهادتها الجامعية، ثم العمل.

وقد صلت أختي صلاة الاستخارة مدة سبعة أيام، لكنها ما زالت تقول: إنها غير متقبلة لهذا الزواج، ولا سيما أن والدي أرغمها عليه.

وبعد رفض قاطع منها، وإرغام شديد من والدي، قال لها: إن رفضها عصيان لكلمته، رغم أنه هو من رباها وعلمها، كما هددها بأنه لن يسمح لها بإكمال دراستها بسبب عصيانها، واتهم والدتي بأنها تعلمها ذلك -رغم أن والدتي لم تتدخل في الأمر من الأساس-.

وفي النهاية، وافقت أختي على مضض بعد كثير من المشكلات، وقالت: إنها ستقبل بهذا الزواج رغم رفضها له؛ حتى لا يتسبب والدي في مشكلات مع والدتي وجدي وجدتي.

وعندما تحدثت مع والدي، ذكّرته بقول الرسول ﷺ: «لَا تُنْكَحُ الْبِكْرُ حَتَّى تُسْتَأْذَنَ»، وطلبت منه أن يجلس مع أختي ويتفاهم معها بدلًا من إرغامها، وأخبرته بأنه إن أجبرها على الزواج فسيظلمها.

ولكنني حين تحدثت إليه كان في شدة غضبه، وقد احتد النقاش بيننا، ولم أكن أعلم -عندما بدأت الحديث معه- أنه غاضب إلى هذه الدرجة، فأخبرني بأنني ابنة غير بارة، ولا أستمع إلى أمر والدي، وأنني أقلل من شأن كلمته أمام الناس.

وأعلم أن من العقوق أن أرفع صوتي على والدي أو أحتد معه في الكلام، لكن كل ما أردته هو قول الحق.

فماذا أفعل الآن، بعد أن قال والدي كلامًا قاسيًا، وفعل أمورًا أشد قسوة، وأنا لا أعلم كيف أطلب منه السماح، ولا كيف سأكمل أيامي القادمة على هذا الحال؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ إيمان حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -بنتنا الفاضلة- في الموقع، وشكرًا لكِ على الحرص على البر، والرغبة في الاعتذار عن رفع الصوت مع الوالد ومجادلته، وشكرًا لكِ مرة أخرى على الاهتمام بأمر هذه الشقيقة، التي نسأل الله أن يعينها على تجاوز هذه الصعاب، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أيضًا أن يُعين الوالد على تفهم هذه الصعوبات، ونسأل الله لنا ولكم التوفيق والسداد.

أرجو أن ندرك دائمًا أن كلمة الأب، وأن العادات والتقاليد، تحتاج مِنَّا إلى صبر، وتحتاج مِنَّا إلى حكمة في التعامل معها، والشرع واضح في هذه المسألة، ودور الآباء والأمهات والأولياء جميعًا هو دور إرشادي توجيهي، والفتاة هي صاحبة المصلحة، والأدلة تُؤيِّد ما تفعله ابنتنا.

لكننا نذكرها بكلام الأنصارية التي قالت للنبي ﷺ: «زَوَّجَنِي أَبِي مِنِ ابْنِ أَخِيهِ لِيَرْفَعَ بِي خَسِيسَتَهُ وَأَنَا كَارِهَةٌ»، فرد النبي ﷺ أمرها إليها، وقال: «أَمْرُكِ إِلَيْكِ»، فأنتِ صاحبة القرار، فقالت: «يَا نَبِيَّ اللَّهِ، قَدْ أَجَزْتُ مَا صَنَعَ أَبِي، وَلَكِنْ أَرَدْتُ أَنْ يَعْلَمَ النَّاسُ أَنْ لَيْسَ لِلْآبَاءِ مِنَ الْأَمْرِ شَيْءٌ»، أي: مسألة الإجبار، لكنها قالت: «قَدْ أَجَزْتُ مَا صَنَعَ أَبِي».

وهذا ما ننتظره من شقيقتكِ، ومن حقها بعد ذلك أن تشترط إكمال الدراسة، وستكمل دراستها إذا كانت صاحبة رغبة، وعليها أن تدير الحوار مع زوجها إذا عقد عليها وتم العقد عليها، عند ذلك تتشاور معه في أمر الدراسة وفي أمر إكمالها، والحمد لله في المراحل المتأخرة من التعليم تستطيع الأخت والبنت دائمًا أن تُكمل دراستها، وسيكون هناك خير كثير في طاعتها لوالدها.

وأرجو أن تُكمل، والذي فهمناه الآن أنها ستفعل ذلك رغبة في إرضاء الوالد، وهي بلا شك مأجورة على هذا العمل، وسيأتيها الخير.

أمَّا بالنسبة لكِ، فأرجو أن تعتذري للوالد، وتطيبي خاطره، ونبشركِ بأن قلب الوالد طيب، وسيعود ويرضى عنكِ، ويرضى عنها، ويرضى عن الوالدة، وإن شاء الله سيكون خير في هذا الزواج، والمرأة لا بد أن تُدرك أن الله خلق النساء للرجال، وللرجال خلق النساء، ولن تفوز الفتاة بشاب بلا نقائص، ولن يفوز الشاب بفتاة بلا عيوب، فنحن بشر والنقص يطاردنا، وطوبى لمن تغمر سيئاته في بحور حسناته.

نسأل الله أن يجمع بينهما في الخير، وأن يُعينها على تجاوز هذه الصعوبات، وأن يعينكم جميعًا على إرضاء الوالد؛ نحن لا نؤيد الوالد في الذي فعله، لكن أيضًا إذا كان مصرًّا فيبقى الوالد والدًا، وفعلًا هذا في المجتمعات في البلاد العربية هذا يُسبب له حرجًا كبيرًا؛ أن تخرج البنت عن طاعته، وأن تخرج الزوجة عن طاعته، وألَّا يسمعوا كلامه بعد أن أعطى للرجال كلمة.

نحن نتمنى لو أنه لم يتخذ هذا السبيل، ولو أنه شاور البنت، وشاور أمها، وراعى هذا الجانب الشرعي، فهذا كان من الأهمية بمكان، لكن أَمَا ولم يحدث هذا فأرجو أن تُقدِّموا البر، وما من فتاة قدمت البر لوالدها، ورضيت بما رضيه الوالد، إلا كانت العواقب ومآلات الأمور معها من خير إلى خير، وهذا ما ننتظره لابنتنا، التي يبدو أنها ستقبل وتنفذ طاعة لوالدها، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يكون هذا الزوج أيضًا مُقدّرًا لها، عارفًا بمصلحتها، وأن تجتهدي في ترميم العلاقة بينكِ وبين الوالد.

وعليكِ أن تعلمي أننا عندما نتكلم مع الوالد، لا بد أن نكون لطفاء، كما فعل الخليل: {يَا أَبَتِ}، {يَا أَبَتِ}، {يَا أَبَتِ}، وإذا اشتد الوالد، ينبغي أن نسكت ونخرج؛ لأنه لَمَّا قال أبيه: {لَئِنْ لَمْ تَنْتَهِ لَأَرْجُمَنَّكَ وَاهْجُرْنِي مَلِيًّا}، مع أن الخليل كان يحاجه في قضية التوحيد، قال: {سَلَامٌ عَلَيْكَ سَأَسْتَغْفِرُ لَكَ رَبِّي إِنَّهُ كَانَ بِي حَفِيًّا}، وبعد ذلك هجره، وظلَّ يدعو لوالده حتى نهاه الله -تبارك وتعالى- كما هو معروف.

فإذا جادلنا الوالد وناقشناه، أو الوالدة، ما ينبغي أن نرد كلمة بكلمة، بل ينبغي أن نسكت إذا غضبوا، ثم نأتي فنقدم صنوفًا من البر والاعتذار والإكرام، ولا مانع بعد ذلك أن نعيد النقاش.

لذلك هذا ما ينبغي أن تنتبهي له، وأنتِ مشكورة ومأجورة، ونحن سعداء بهذه الروح التي تحرصين فيها على البر، هذه الروح التي حاولتِ بها أن تدافعي عن أختكِ، كلُّ ذلك ممَّا تؤجرين عليه، ولكن نريد أن ندعوكم إلى ترميم العلاقة مع الوالد، وتنفيذ هذا الطلب الذي أراده، وإن شاء الله تكون العواقب خيرًا.

ونسأل الله -تبارك وتعالى- لنا ولكم التوفيق والسداد. ]]> Thu, 03 Sep 2026 02:41:31 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579720 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579720 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
عساكم بخير وعلى ما يرام.

لدي استفسار، وأرجو أن تجيبوني عنه: تكفلت بي عائلة منذ أن كان عمري يومين فقط، واهتمت بي، ولم ينقصني معها شيء من الحنان، لكنها لم تصرح لي من قبل بأنني لستُ ابنتها، وقد اكتشفتُ ذلك بنفسي، وكنتُ أعد هذا الموضوع حساسًا، فلم أسألهم عنه، وإنما غضضت الطرف عنه، وحتى الآن لم أخبرهم بأنني أعلم أنني لستُ ابنتهم.

وأنا أعرف عائلتي الحقيقية، وقد تواصلتُ مع أخ لي منذ مدة، لكنني لم أزرهم من قبل؛ لأنهم لم يسألوا عني مطلقًا، كما أنني لا أعرف أشكالهم.

وسؤالي الآن: بعدما عرفت الحقيقة، وأصبحت بالغة راشدة، ما واجباتي تجاههم؟ وهل يُعد عدم زيارتي لهم قطيعة للرحم، رغم أنهم لم يسألوا عني من قبل، وهل يُعد عدم اتصالي بوالديّ وعدم زيارتي لهما عقوقًا؟

وأخشى -خاصة- أن يزعج ذلك أسرتي الكافلة، أو يجعلهم يظنون أنني سأتخلى عنهم يومًا، أو أنني استبدلتهم بعائلتي الحقيقية.

فماذا أفعل؟ أرجو الإجابة، وجزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخت الفاضلة/ Naoh، حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بكِ في موقعكِ إسلام ويب، ونسأل الله أن يجزي الأسرة التي احتضنتكِ وربتكِ خيرًا، وأن يرزقكِ الحكمة والسكينة في هذه المرحلة الدقيقة من حياتكِ.

فأنتِ أمام نوعين من الحقوق، لا ينبغي أن تجعلي أحدهما عدوًا للآخر: حق النسب والرحم لوالديكِ وأسرتكِ التي وُلدتِ منها، وحق الإحسان والوفاء للأسرة التي ربتكِ منذ كان عمركِ يومين، وأحاطتكِ بالحنان والرعاية.

وليس الوفاء لهؤلاء خيانة لأولئك، ولا صلة أولئك تنكرًا لمن أحسنوا إليكِ، ولكي يتضح لكِ ما عليكِ، دون أن تخسري حقًّا بسبب حق آخر، نجيبكِ من خلال ما يلي:

• أولًا: والداكِ بالنسب هما والداكِ شرعًا، مهما كانت ظروف ابتعادكِ عنهما، فالنسب لا ينقطع بعدم التربية؛ ولذلك يبقى لهما أصل حق البر والصلة، قال تعالى: {وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا}، لكن مقدار ما تستطيعين القيام به ينبغي أن يراعى فيه واقعكِ وما مضى من حياتكِ، فأنتِ لم تنشئي في كنفهما، ولا تعرفينهما معرفة الابنة التي عاشت مع والديها، فلا تطالبي نفسكِ بأن تتولد في داخلكِ -فجأة- مشاعر صنعتها عند غيركِ سنوات التربية والمعايشة.

• ثانيًا: لا ننصحكِ باستمرار القطيعة الكاملة بعد أن عرفتِ أهلكِ، بل ابدئي بصلة هادئة ومتدرجة، ويمكنكِ الاتصال بوالديكِ، والسؤال عنهما، والسلام عليهما، ثم القيام بزيارة مناسبة إذا تيسر ذلك وأمنتِ تبعاتها، وليس المطلوب أن تنتقلي في يوم واحد من عدم المعرفة إلى علاقة شديدة القرب، وإنما المطلوب ألا تتعمدي هجرهما، وقطع كل سبيل إليهما، وما كان منهما من تقصير سابق لا يجعل مقابلة التقصير بالتقصير هي الطريق الأفضل، قال تعالى: {ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ}.

• ثالثًا: لا تجعلي خوفكِ على مشاعر الأسرة التي كفلتكِ سببًا لإلغاء نسبكِ؛ لأن الانتساب يكون لعائتلك الأصلية، وقد ورد التحذير من ذلك في كلام نبينا صلى الله عليه وسلم: (من ادعى إلى غير أبيه وهو يعلم أنه غير أبيه فالجنة عليه حرام) لأنها حقوق تتعلق بالنسب والميراث والمحرمية وغيرها، لكن في الوقت نفسه لا تجعلي ظهور أسرتكِ الأصلية سببًا لجرح من أفنوا أعمارهم في تربيتكِ، فهؤلاء لهم عليكِ حق عظيم من الوفاء والإحسان، فقد حملوكِ طفلة لا تملكين لهم نفعًا، وأعطوكِ من الحنان -كما تقولين- ما لم تشعري معه بالنقص، والوفاء لمثل هذا الجميل من مكارم الأخلاق التي يحبها الله، قال سبحانه: {هَلْ جَزَاءُ الْإِحْسَانِ إِلَّا الْإِحْسَانُ}.

• رابعًا: من المهم ألا تنظري إلى الأمر بمنطق الاستبدال: «هؤلاء أو هؤلاء»، فالأسرة التي ربتكِ لها مكانتها التي صنعتها سنوات العمر، وأسرتكِ الأصلية لها حق النسب والرحم، والقلب يتسع للوفاء والصلة معًا، ويمكنكِ أن تطمئني كافليكِ -في الوقت المناسب- إلى أن معرفتكِ بأهلكِ وصلتكِ بهم لن تغير محبتكِ ووفاءكِ لهما، وأن الإنسان لا يستبدل عشرات السنين من الرحمة والتربية بمجرد اكتشاف نسبه.

• خامسًا: لا تحكمي على والديكِ الآن من خلال عبارة: «لم يسألا عني أبدًا»، قبل أن تعرفي القصة كاملة، فأنتِ تعرفين النتيجة، لكنكِ ربما لا تعرفين جميع الظروف التي سبقتها، وما الذي حدث عند ولادتكِ، وكيف انتقلتِ إلى الأسرة الأخرى، وما الذي منع التواصل طوال تلك السنوات، ونحن لا نبرر -بحال- ما حدث، لكننا نطلب منكِ أن تسمعي قبل أن تحكمي، فقد تعرفين أمورًا تغير بعض ما في نفسكِ، أو يتأكد لكِ تقصيرهما، وفي الحالتين تكونين قد بنيتِ موقفكِ على معرفة، لا على فراغات ملأها الظن.

ولا يلزمكِ أن تحسمي حياتكِ كلها الآن، بل ابدئي بخطوات صغيرة، اتصال وسؤال واطمئنان، ثم معرفة هادئة بتاريخكِ وأسرتكِ، ثم زيارة حين تكونين مستعدة لها، مع استمرار محبتكِ ووفائكِ الكامل لمن ربوكِ.

وبذلك تحفظين رحمكِ من غير أن تكسري قلوب من احتضنوكِ، وتحفظين جميل من ربوكِ من غير أن تنكري أصلكِ ونسبكِ.

ولعلَّ أجمل ما تحملينه في هذه القصة ألَّا تسألي: أي الأسرتين أختار؟ بل اسألي: كيف أعطي كل ذي حق حقه؟ فأسرة أعطتكِ النسب، وأسرة أعطتكِ التربية والحنان، وقدركِ الآن أن تجمعي بين صلة الرحم والوفاء بالجميل.

كتب الله لكِ الخير كله، والله الموفق.
]]> Thu, 03 Sep 2026 02:36:35 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579568 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579568 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاة عزباء، قصتي هي أني في مرحلة عسيرة من حياتي أحببت شابًا من عمري وافترقنا للأبد، في الواقع لم يكن بيننا إلا مراسلات ودية دون أي كلام عاطفي، لكن بعدها بفترة شعرت بعدم الراحة لهذه العلاقة الرمادية، ومشاعري كانت مضطربة جدًّا؛ بسبب عدم مبادرته لشيء جدي، وبالتالي صارحني الشاب برغبته في التعرف علي، -للأسف- لم يتم التعارف أصلاً؛ لظروف تتعلق بالسكن، والابتعاد عن أهلي، وافترقنا.

منذ ذلك الحين وأنا أشعر أن جزءًا مني يتعذب لهذا البعد، بعد سنة ونصف تقريبًا عدنا للتحدث سويةً بمبادرة مني، -وللأسف- لم تتم أيضًا الخطبة؛ لأسباب عدم راحة مني ومن الأهل، وكأن بيننا شيئًا من التوتر والبغض غير المعلن من الطرفين.

ابتعدت عن هذا الشاب منذ سنتين، ولكن والله أنه لم يغب يوماً عن تفكيري، وأواجه صعوبة بالغة بأن أتعرف على أي شاب غيره، أو أقبل بغيره خطيبًا، كما أن مشاعر اليقين أنه من نصيبي لا تفارقني.

أريد حلًّا، فأنا متعبة من هذا الأمر، وأحلم بالاستقرار مع شخص مريح وطيب المعشر، ولكنني لا أنفك عن التفكير في الشاب القديم أبداً.

انصحوني، جزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ Hiba حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

الأخت الكريمة، حفظكِ الله وجبر قلبكِ، ورزقكِ سكينةً تغنيكِ عن كل تعلقٍ أتعبكِ، وأحسن إليكِ في حرصكِ على أن يكون استقراركِ في الزواج مع شخص مريح وطيب المعشر، ومن أجمل ما في رسالتكِ أنكِ لا تبحثين عن مجرد نسيان هذا الشاب، وإنما تبحثين عن علاج حقيقي يحرركِ من التعلق، حتى تستطيعي أن تعيشي حياتكِ بصورة طبيعية، وهذه بداية صحيحة جدًا.

ما تشعرين به مفهوم، لكنه لا يعني أنه نصيبكِ، فبقاء شخص في التفكير مدة طويلة لا يعني بالضرورة أنه الشخص الذي كتبه الله تعالى لكِ، أحيانًا نحن لا نتعلق بالشخص وحده، وإنما نتعلق بالقصة التي لم تكتمل، وبالاحتمال الذي ظل مفتوحًا في أذهاننا: ماذا لو حصلت الخطبة؟ ماذا لو تيسرت الظروف؟ ماذا لو كان هو فعلًا الشخص المناسب؟ ولهذا قد يكون أصعب تعلق هو التعلق بشخص لم نعرفه معرفة كافية حتى نكتشف عيوبه ومحاسنه، ولم نعش معه حياة حقيقية حتى نرى مدى توافقنا؛ فيبقى في الذهن بصورة مثالية؛ لأن الواقع لم يأخذ فرصته ليكشف الصورة كاملة.

وأنتِ بنفسك ذكرتِ شيئًا مهمًا جدًا: عندما عاد التواصل بعد سنة ونصف، لم تتم الخطبة، ولم تشعري أنتِ ولا أهلكِ بالراحة، وظهر بينكما توتر ونفور غير معلن، هذه ليست تفاصيل هامشية يمكن أن نتجاوزها لأن القلب ما زال متعلقًا، بل ينبغي أن تسألي نفسكِ بصدق: هل أنا متعلقة به كما هو فعلًا، أم متعلقة بالصورة التي صنعتها عنه في ذهني؟

- ثم انتبهي من فكرة "أنا متيقنة أنه نصيبي"، لا أحد يعلم أن نصيبه شخص معين حتى يقدّر الله تعالى ذلك واقعًا، قال تعالى: ﴿قُل لَّا يَعْلَمُ مَن فِي السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ الْغَيْبَ إِلَّا اللَّهُ﴾ [النمل:65]، نعم قد تشعرين بيقين شديد، وقد يتكرر في ذهنكِ أنه هو، وقد ترين أن كل ما حدث بينكما له معنى خاص، لكن هذا كله شعور وليس خبرًا عن الغيب، والأصح أن تستبدليها بقولك: "هو نصيبي إن كان الله تعالى قد كتبه لي فسيأتي به إليَّ بالطريق الذي يرضيه، وإن لم يكتبه لي فسيرزقني خيرًا منه ويرضي قلبي به" وهذه ليست مجرد عبارة جميلة، بل هي نقلة إيمانية عظيمة من التعلق بالنتيجة إلى الثقة بالله تعالى الذي بيده خزائن السماوات والأرض، قال النبي ﷺ لابن عباس -رضي الله عنهما-: "واعلم أن ما أخطأك لم يكن ليصيبك، وما أصابك لم يكن ليخطئك"، رواه أبو داود والترمذي، فلو كان لكِ، فلن يستطيع البعد ولا السنين ولا الظروف أن تمنع ما كتبه الله تعالى لكِ، وإن لم يكن لكِ، فلن تستطيع شدة تعلقكِ أن تجعله من نصيبكِ.

- أختي الكريمة: أنتِ لا تحتاجين في علاقتك وتواصلك بالشاب إلى نسيانه، وإنما تحتاجين إلى إغلاق الباب فقط، وتجنب خطوات الشيطان، هناك فرق كبير بين أن تقولي سأحاول ألا أفكر فيه، وبين أن تقولي: انتهت هذه القصة ما لم يفتحها الله تعالى من بابها الشرعي؛ لأن محاولة طرد الفكرة بالقوة قد تجعلها أكثر حضورًا، فإذا جاءكِ التفكير فيه، لا تدخلي معه في حوار طويل: لماذا لم يتقدم؟ هل كان يحبني؟ هل ما زال يفكر بي؟ هل يمكن أن نلتقي؟ ماذا لو تغيرت الظروف؟ دعيك من كل ذلك، وأغلقي الباب على الشيطان؛ فإنه الأسلم لقلبك ودينك، فأنت لا تحتاجين إلى معركة يومية مع ذكراه؛ بل تحتاجين إلى التوقف عن تغذية تلك الذكرى.

أنتِ تقولين: (أحلم بالاستقرار مع شخص مريح وطيب المعشر، ولكنني لا أنفك عن التفكير فيه) وهنا أقول لكِ: إن جاءك الرجل الصالح الذي يطرق بابكم يريد الخير والستر، فاقبلي به، ليس لأنك تريدين نسيان العلاقة السابقة، ولكن لأن الزواج هو الحياة الحقيقية والواقعية، وفيه معاني الرحمة والسكينة، والعلاقات الأخرى مجرد أوهام تستنزف أعمار الشباب والبنات وأفكارهم، يدخلونها رغبة منهم في أن يعيشوا حياة الحب والرومنسية، ويخرجون منها مثقلين بالهم والتعب والتعلق، مع طرف آخر قد لا يهمه ما تعيشينه ولا ما تفكرين فيه.

لا تنتظري هذا الشاب، واقطعي كل وسائل التواصل، واقطعي حبال الأفكار التي أتعبتك، فما تعانينه هو مجرد أفكار، لم تستطيعي السيطرة عليها، فصرت تعيشين الأفكار والخيالات، التي تؤثر عليك وتتعبك بدون فائدة.

عيشي حياتكِ بصورة طبيعية، وإذا تقدم رجل صالح مناسب، فانظري إليه باعتباره إنسانًا مستقلًا، لا باعتباره بديلًا عن فلان، واسألي عن دينه وخلقه، وشخصيته، وطريقة تفكيره، ومسؤوليته، وعلاقته بأهله، ونظرته للزواج، ومدى توافقكما، ثم استخيري الله تعالى، وبعد ذلك اقبلي أو ارفضي بناءً على الواقع، لا بناءً على المقارنة مع شخص غائب، وقد قال النبي ﷺ: "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه" رواه الترمذي، والمشاعر قد تأتي بعد الزواج وتنمو مع العشرة، وليست شرطًا أن تسبقها قصة طويلة.

- أغلقي منافذ التعلق تمامًا: وهذا يتطلب قرارًا عمليًا، لا مجرد أمنية، لذا أنصحك:
• لا تبحثي عن أخباره أو حساباته.
• لا تعيدي قراءة الرسائل القديمة.
• لا تسألي الأصدقاء عنه.
• لا تفسري المصادفات على أنها علامات.
• لا تتخيلي سيناريوهات الزواج واللقاء والعودة.
• لا تراقبي أخباره بصورة مباشرة أو غير مباشرة.
• ولا تبادري بالتواصل معه مرة أخرى.

- اصنعي لنفسكِ خطة فك التعلق، لا تبحثي عن أخباره ولا غيرها، وعند ورود الفكرة لا تناقشيها؛ وقولي: اللهم إن كان خيرًا لي فاقدره لي، وإن لم يكن فاصرفه عني واصرف قلبي عنه"، ثم انتقلي لعمل آخر، املئي حياتكِ بدراسة، وعمل، وصديقات صالحات، ورياضة، ومشاريع، وتعلم، وعبادة، وأسرة، لا تتركي فراغًا كبيرًا يعود إليه العقل، وأكثري من القرآن والدعاء، خصوصًا في أوقات الخلوة، قال تعالى: ﴿أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ﴾ [الرعد: 28].

وأطمئنكِ -أختي الكريمة-: سنتان من التعلق لا تعني أنكِ ستبقين هكذا إلى الأبد، القلب يتغير حين تتغير عاداته، والتعلق يضعف حين نتوقف عن إمداده بالخيال والانتظار والتتبع، وقد قال النبي ﷺ: "واعلم أن النصر مع الصبر، وأن الفرج مع الكرب، وأن مع العسر يسرًا" رواه أحمد. فلا تيأسي من نفسكِ، ولا تخافي من المستقبل، ربما يكون ما تعتبرينه اليوم "فقدًا" هو في الحقيقة حماية من الله تعالى لك ولدينك، وتمهيد لشيء أجمل مما كنتِ تتخيلين.

أسأل الله تعالى أن يحرر قلبكِ من كل تعلق يؤذيكِ، وأن يرزقكِ قلبًا مطمئنًا به، وأن يريكِ الخير خيرًا ويرزقكِ اتباعه، ويصرف عنكِ الشر ويصرف قلبكِ عنه، وأن يرزقكِ زوجًا صالحًا طيب المعشر، تجدين معه السكينة والمودة والرحمة، وأن يعوضكِ عن كل حيرة براحة، وعن كل انتظار بجميل عطائه، وأن يجبر قلبكِ جبرًا يليق بكرمه سبحانه. ]]> Thu, 03 Sep 2026 02:24:55 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579717 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579717 السؤال:
السلام عليكم.

أنا شاب في العقد الثاني من عمري، عشت طفولة تحت وطأة تحكم أسري شديد؛ كنت طفلاً حساساً، وأتعرض أحياناً للعقوبة والإهانة أمام العامة، وشعرت أن مشاعري لا تُؤخذ بعين الاعتبار.

كنت أعاني من فرض سيطرة والديّ على كل ما أفعله، لكني كنت أظن أن هذا أمر طبيعي بحكم طفولتي، وكنت أقول لنفسي دائماً: عندما أكبر ستتغير الأمور، وسأصبح حراً، ومسؤولاً عن حياتي، وكانت الحرية التي أتخيلها حرية مسؤولة، لم أكن أقصد بها ارتكاب المحرمات، أو الانحلال، أو مخالفة الدين، بل كنت أقصد القدرة على الخروج من المنزل، والسفر، وزيارة أصدقائي، وتكوين علاقاتي الاجتماعية، واختيار شؤون حياتي، وتحمل مسؤولية قراراتي ما دمت بالغاً وقادراً على التمييز بين الصواب والخطأ.

لكن عندما كبرت لم يتغير الوضع كما توقعت؛ بدأت أرى أقراني يعيشون حياة مختلفة عن حياتي، يخرجون، ويسافرون، ويكوّنون صداقات، ويخوضون تجارب جديدة، ويبنون شخصياتهم بأنفسهم، أما أنا فظللت أشعر أنني مقيّد، ولا أملك المساحة الطبيعية التي يحتاجها الإنسان في هذا العمر لبناء شخصيته.

على سبيل المثال: يمنعني أهلي من السفر مع أصدقائي في الإجازات، ويحظرون عليّ الدراسة في أماكن بعيدة، دون سبب واضح، بل لمجرد فرض سلطة فقط، كما يفرضون علي قيوداً مبالغاً فيها لا تناسب عمري إطلاقًا عند الخروج مع أصدقائي، وغير ذلك مما لا أحب الخوض في تفاصيله.

أصبحت أشعر أنني متأخر عن غيري، وأن سنوات شبابي تمر دون أن أعيشها بالطريقة التي تمنيت، لذلك، أريد أن أعرف: ما حق الشاب البالغ في الاستقلال عن أسرته؟ وهل من حق الوالدين منع ابن بالغ من الخروج، والسفر، وتكوين علاقاته الاجتماعية، واختيار بعض شؤون حياته؟ ومتى تكون طاعة الوالدين واجبة؟ ومتى يصبح تدخلهم في حياة الابن البالغ أمراً يتجاوز حقهم في التربية والرعاية؟

لا أريد أن أظلم أسرتي، أو أحكم عليهم من طرف واحد، بل أبحث عن رأي شرعي متزن يوضح حقوق الوالدين، وحقوق الابن البالغ في آن واحد.

كيف يمكن لشاب في مثل وضعي أن ينال قدراً طبيعياً من الاستقلال والحرية دون أن يكون عاقاً لوالديه؟

وأخيراً: إذا كان استمرار الوضع الحالي يؤثر بصورة خطيرة في صحتي النفسية، فما التصرف الصحيح الذي ينبغي لي اتخاذه؟

أريد فهم الحدود الشرعية بين بر الوالدين، وبين حق الإنسان البالغ في أن يعيش حياته، ويتحمل مسؤولية نفسه.

وجزاكم الله خيراً.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ عبد الرحمن حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -أخي الفاضل- في استشارة إسلام ويب، ونسأل الله أن يلهمنا وإياك السداد والرشد في القول والعمل.

بدايةً: يظهر من سؤالك أنك تكتب، وقلبك ممتلئ بذكريات مؤلمة من الماضي، وواقع صعب تعيشه في حاضرك، ولذلك فأنت تبحث عن فهم متوازن لطبيعة العلاقة بين الآباء والأبناء، وحدودها بين بر الوالدين وحق الابن في الاستقلال.

وحتى نساعدك في ذلك هناك أمور مهمة لا بد أن تعيها جيداً؛ لتفهم طبيعة علاقة الآباء بالأبناء صغارًا أو كبارًا.

أولًا: فضل الوالدين والطاعة المقيدة:

من المتفق عليه أن بر الوالدين من أعظم القربات، وأن عقوقهما من كبائر الذنوب، قال تعالى: ﴿وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا﴾، لكن الطاعة ليست مطلقة في كل شيء، وإنما تكون في المعروف، قال النبي -صلى الله عليه وسلم-: (إنما الطاعة في المعروف)، وقال: (لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق)، فلا تجب طاعة الوالدين فيما فيه معصية، أو ظلم، أو ضرر معتبر، أو مفسدة، ومع ذلك لا يسقط حقهما في البر والإحسان؛ قال تعالى: ﴿ إِن جَاهَدَاكَ عَلَىٰ أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا ۖ وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا ۖ ﴾.

ثانيًا: الفرق بين مرحلة الطفولة ومرحلة البلوغ:
في الصغر يكون الوالدان مسؤولين عن حماية الابن، ونفقته، وتربيته، وتأديبه؛ لعجزه عن تدبير شؤونه بنفسه، فإذا بلغ، انتقل شرعًا إلى مرحلة جديدة من المسؤولية، قال النبي -صلى الله عليه وسلم-: (رُفع القلم عن ثلاثة: عن الصبي حتى يبلغ...)، فالبلوغ يعني أن الإنسان أصبح مؤاخذًا على أقواله وأفعاله، وأن عليه أن يتعلم تحمل مسؤولية قراراته، لكن هذا لا يعني استقلاله التام عن والديه، ولا سقوط حقهما في النصح والتوجيه والرعاية.

والحكمة هنا أن التعامل مع الابن بعد البلوغ يختلف باختلاف نضجه، وقدرته على اتخاذ القرار؛ فهناك شاب بالغ، لكنه شديد الاندفاع، أو قليل الخبرة، فيحتاج إلى توجيه ومتابعة أكثر، وهناك من أثبت مع مرور الوقت أنه متزن، حسن التقدير، قادر على تحمل نتائج قراراته، فيكون تدخل والديه معه أقل، وتزداد مساحة استقلاله.

ثالثًا: كيف تنظر إلى رغبتك في الخروج، والسفر، وتكوين العلاقات؟

الأصل أن الخروج، والسفر المباح، وتكوين الصداقات أمور طبيعية، وليس مجرد بلوغك سببًا في أن تتحول حياتك إلى فوضى، كما أن وجود والدين لا يعني أن يبقى الابن تحت الرقابة نفسها التي كان عليها وهو طفل.

لكن ينبغي أن تنظر إلى اعتراض والديك من جهة السبب، لا من جهة المنع وحده؛ فقد يكون المنع بسبب خوف حقيقي عليك، أو بسبب صحبة غير مناسبة، أو سفر غير آمن، أو حاجة أحد الوالدين إليك، أو خشية عواقب لم تلتفت إليها، وهنا يكون تدخل الوالدين من باب الرعاية والحفظ، لا مجرد الرغبة في السيطرة.

قال النبي -صلى الله عليه وسلم-: (كلكم راعٍ، وكلكم مسؤول عن رعيته)؛ فمسؤولية الوالدين تقتضي أن ينصحا أبناءهما، ويحذراهم مما يريان فيه ضررًا، وقد يصل الأمر إلى المنع إذا وجد سبب معتبر لذلك.

وفي المقابل، ليس من الصواب أن يصبح كل اختلاف في الرأي سببًا للمنع والتحكم، خصوصًا إذا كان الابن بالغًا، مستقيمًا، قادرًا على تحمل مسؤولية نفسه، وكان الأمر مباحًا، ولا يترتب عليه ضرر أو تفريط في حق واجب.

لذلك أنصحك ألا تنظر إلى المسألة باعتبارها صراعًا بين حريتك وسلطة والديك، بل باعتبارها انتقالًا تدريجيًا من الحماية المباشرة إلى المسؤولية والاستقلال، وكلما أثبتَّ لوالديك أنك متزن في قراراتك، أمين في مواعيدك، حسن في اختيار أصحابك، وقادر على تحمل نتائج أفعالك؛ كان من الطبيعي أن تتسع مساحة استقلالك.

وأخيرًا: لا تجعل ما مررت به في طفولتك يدفعك إلى أحد طرفين إما التمرد الكامل، أو الاستسلام الكامل؛ المقصود شرعًا أن تبقى بارًّا بوالديك، وتحفظ قدرهما، وفي الوقت نفسه تتعلم كيف تكون شخصًا بالغًا مسؤولًا عن حياته؛ فالبر لا يعني إلغاء الشخصية، والاستقلال لا يعني العقوق.

وفقك الله، ويسر أمرك. ]]> Thu, 03 Sep 2026 02:22:35 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579718 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579718 السؤال:
أنا من عائلة متفاوتة في الالتزام الديني؛ فغالبية النساء غير محجبات، والالتزام بالصلاة يختلف بين أفرادها، وقد أثر ذلك فيّ منذ صغري، فمنذ سن 14 عاماً اتجهت للالتزام، وكنت أتمنى أن أنشأ في عائلة أكثر محافظة، ولذلك كان اختياري للزواج واضحاً: زوجة ملتزمة فعلاً ومن عائلة ملتزمة، وكانت زوجتي كذلك، بل اختارت بعد الزواج ارتداء النقاب بإرادتها.

بعد الزواج أصبحت قريباً من عائلتها أكثر من عائلتي، ومع مرور السنوات اكتشفت أن الالتزام داخل العائلة ليس دائماً كما كنت أتصور، وأن بعض القواعد، خصوصاً في موضوع الاختلاط، تطبق بصورة مختلفة داخل العائلة.

كما رأيت مواقف أخرى لم تكن منسجمة مع الصورة التي كنت أحملها عن الأسرة، ومع ذلك لم أحمّل زوجتي مسؤولية تصرفات أهلها، وتمسكت بها وحرصت على أن نحافظ داخل بيتنا على قيمنا.

أما عائلة والدتها، فكانت أقرب إلى طبيعة عائلتي من حيث الالتزام، وواجهت أيضاً صعوبات في العلاقة مع والدتها، كان لها أحياناً أثر على علاقتي بأولادي، لكنني حرصت دائماً على عدم قطع صلة الرحم.

بعد 26 عاماً من الزواج، بدأت أشعر بتغير في زوجتي نفسها، بدأت تخلع النقاب باختيارها في بعض المناسبات، وتجلس في مجالس مختلطة، رغم أنني كنت قد أوضحت لها في الصيف الماضي مدى تأثير ذلك عليّ، وذكرتها بالأمر قبل إجازتنا الأخيرة، ومع وصولنا إلى بيت أختها، تكرر الأمر، مع العلم أن الإقامة كانت ستكون هناك مع بناتي، لذلك قررت العودة بعد يومين بدلاً من إكمال الإجازة.

حدث صدام كبير، لكنها عادت معي في النهاية، بعد العودة طلبت منها الاعتذار بهدف الإصلاح، لكنها رفضت وأكدت أنها لم تفعل شيئاً خاطئاً، وقالت إنها كان بإمكانها البقاء هناك، لكنها عادت تكرماً منها.

هنا أدركت أن المشكلة بالنسبة لي ليست النقاب، أو موقفاً واحداً، بل شعوري بأن القيم التي بنيت عليها قراري بالزواج قبل 26 عاماً، لم تعد بالضرورة هي نفسها التي تجمعنا اليوم.

أنا ما زلت متمسكاً بزوجتي، ولا أريد اتخاذ قرار متسرع، لكنني أجد صعوبة في الاستمرار إذا أصبحنا نختلف في القيم الأساسية ونمط الحياة الذي نريده لبيتنا.

السؤال الذي أحتاج أن أعرف إجابته هو: هل ما زلنا نريد نفس الحياة والقيم التي جمعتنا طوال هذه السنوات، أم أن هناك تغيراً جوهرياً يجعل الاستمرار في الزواج أمراً صعباً؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ عبد الله حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -أستاذنا الكريم- ونشكر لك هذا الحرص على الخير، ونسأل الله أن يُعيننا جميعًا على تجاوز العقبات العائلية والأسرية من حيث ضعف الالتزام، ومن حيث تأثير الأسر الممتدة والأرحام والأهل على أبنائنا والبنات، بل على استقرارنا وعلى قيمنا.

والأمر يحتاج إلى مجاهدة، ويحتاج إلى استمرار واستقرار على القيم التي أسستم عليها هذه الأسرة، وكنا نتمنى أن تُذكِّر زوجتك بأن هذه القيم تلتزم لأن الله أمر بها، وليس لمجرد اتفاق بينك وبينها، فالبُعد عن المجالس المختلطة مبدأ شرعي، ولذلك ليس لها أن تُغيِّره، وليس لك أيضًا أن تقبل بالتجاوزات في هذا الجانب، وقد أحسنت بهذا الحرص.

ولكن ونحن نعالج مثل هذه الأمور، لا بد أن نصطحب قوة المؤثرات الخارجية، يعني الآن أرجو أن تُذكِّر زوجتك بالله -تبارك وتعالى- وبأن هذا الذي يحصل من اختلاط، ولَمَّا نقول: اختلاط، معناه أن أزواج الأخوات، وأن الجميع يجلسون في مجلس واحد، والوجوه مكشوفة، ويتبادلون الضحكات، هذا يحدث في بعض العوائل، قلَّ هذا أو كثر، فالشريعة لا تقبل بهذا، الشريعة تأمر بأن يكون الرجال في مكان، والنساء في مكان.

وإذا وجدت المرأة نفسها مع الرجال، فهنا كما قالت أمنا عائشة: "كانت إحدانا تسدل على وجهها"، يعني هذا وهنَّ مُحرمات بالعمرة أو بالحج، "إذا حاذانا الركبان تسدل إحدانا على وجهها".

هذه القيم أولًا نريد أن تناقشها مع الزوجة على أنها مبادئ شرعية، ليس على أنها رأي لك، أو مجرد أشياء اتفقتم عليها، لا، هذه مبادئ شرعية أمر بها رب البرية سبحانه وتعالى.

أيضًا لا بد أن يكون الحوار بعيدًا عن المؤثرات الخارجية، فيبدو أن والدتها ومن حولها يؤثرون عليها، فشجعها بأن تلتزم بالشرع، وأن تكون هي المؤثرة عليهم؛ لأنها تحمل الخير، وهي رمز للهداية، وبهذه الطريقة أنت تجعلها تتحمل مسؤوليتها كداعية، وكمؤثر إيجابي.

ومع هذا، فنحن لا نُؤيّد قطيعة الرحم، ولكن نؤيد أن تكون العلاقات مشروطة، فالمكان الذي ليس فيه التزام تجعل الزيارة فيه سطحية وسريعة، ومجرد سلام ومباركة للعيد أو مناسبة، ثم تنصرفون، وتتفقون على هذا، فإذا كانت الأسرة فيها التزام وسط أو ضعيف، فهذا لا يُبرّر لنا أن نقطع الرحم، وقد شعرنا بحرصك أيضًا على صلة الرحم.

وبالنسبة للبنات والأولاد أيضًا، ينبغي أن تتفقوا على المكان الذي يمكثون فيه، والطريقة التي يكونون فيها، هذه الأمور لا بد أن توضع في وقت الهدوء.

وأرجو أن يكون المعيار ألَّا تتكلَّم عن قيمكم، بل تكلَّم عن القيم التي أنزلها الله، واقصد بعملك هذا وجه الله تبارك وتعالى، فقبل أن تغضب لنفسك، اجعل غضبك لأن محارم الله تنتهك، ولأن في هذا مخالفة.

وشجع التزامها، وربِّ أبناءك على الالتزام، وأنت مشكور، ونحن نحتاج إلى مجاهدة، ونحتاج إلى صبر في هذا العالم، في هذا الزمان الذي يكون القابض فيه على دينه كالقابض على الجمر، وإلَّا فالإنسان يجد ما يؤذيه في الشارع، وفي الطريق، وفي كل مكان، نسأل الله أن يعينكم على الثبات على القيم التي أسستم عليها هذا البيت، وأن يُعين زوجتك على تفهم هذه الأمور.

ونتمنى أن تشجعها على التواصل حتى تعرض ما عندها، فتتواصل مع الموقع، وتعرض المشكلة والخلاف الذي حصل من وجهة نظرها، وعندها ستجد التوجيه الشرعي المحايد الذي سيصدر من أهل اختصاص، الذين سيتكلمون بما يرضي الله؛ لأننا نراقب الله في هذه الأمانة.

وأحيانًا الزوجة والأزواج بعد أن يبلغوا عمرًا يكون للعناد مدخلاً، وهو من مداخل الشيطان، فنسأل الله أن يعينكم على الخير، ونشكر لك ولهذه الزوجة أيضًا التي التزمت هذه السنوات الطويلة، ندعوها لأن تكمل هذا المشوار من الخير، وأن تحرص على أن تؤثر في الناس، لا أن تتأثر بهم.

ولا نريد أيضًا أن تستعجل في اتخاذ خطوات سالبة، وحتى عندما تناقش السلبيات، اذكر لها ما عندها من الحشمة، وما عندها من الخير، وما عُرفت به، ثم بعد ذلك قل لها: حبذا لو ثبتنا على هذا الخير، ثباتًا حتى الممات، حتى نلقى الله -تبارك وتعالى- ونحن عليه، ونسأل الله أن يجمع بينكم في الخير.

نكرر الترحيب بكم، ونتمنى أيضًا أن تكون هناك استشارة منها أو استشارة مشتركة؛ حتى نفهم وجهة نظرها، ونفهم سبب رفضها، وهي أيضًا تُشكر على أنها تابعت الأسرة وجاءت معك.

ولا تنتبه للكلام الذي تقوله من أنها فعلت ذلك، وكان يمكن ألَّا تفعل؛ فمثل هذا الكلام الذي يقوله الإنسان في لحظات الغضب والجدال لا ينبغي أن نقف عنده طويلًا، رغم أنه غير صحيح، ولم تكن الكلمات موفقة، لكن الإنسان عندما يغضب، وعندما يُحرج، قد يقول كلامًا لا يرضاه عندما يكون في هدوئه، وعندما يكون مراقبًا لربه -تبارك وتعالى-، وعندما يكون بعيدًا عن الشيطان الذي يحضر عند كل خصام وفي مجالس المعاصي.

نسأل الله -تبارك وتعالى- أن يعينكم على الثبات حتى الممات، وأن يصلح لنا ولكم النية والذرية.

وبالله التوفيق والسداد.]]> Thu, 03 Sep 2026 02:20:46 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2578940 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2578940 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاةٌ في الثامنة عشرة من عمري، عندما كنت في السابعة عشرة -تحديدًا- وجدتُ السعادةَ بقربي من اللهِ، فلم أجدْ أيامًا أكثرَ لطفًا وصفاءً من تلك الأيامِ، وبقيتُ على تلك الحالِ فترةً طويلةً، وبالطبع لم تكنْ تخلو من التخبطاتِ والأخطاءِ والمعاصي، ولكنني كنتُ أتوبُ -بفضلِ اللهِ- بعد دقائقَ، وإن كثرتْ فساعاتٌ بعد الزلةِ، وأعودُ نادمةً تائبةً للهِ مستغفرةً عن فعلتي.

قبل أسبوعين من الآنَ، -للأسف- وجدتُ نفسي أعودُ إلى معصيةٍ ألا وهي المسلسلاتُ، ولكن المصيبةَ لم تكنْ هنا بالذاتِ، بل بأنني لم أعدْ بعدها مباشرة للهِ تائبةً!

أجد نفسي نادمةً جدًّا، بل وحتى إنني أشاهدها وأنا لا أشعرُ بالرغبةِ ولا السعادةِ بذلك، أشعرُ بخواءٍ وغربةٍ واللهِ العظيمِ! ودائمًا ما أشعرُ بالندم والحزن الشديد وأبكي لبعدي، وأشعر بالقلق إن توفاني اللهُ على ذلك الذنبِ.

لا أحبُّ أن أكونَ بعيدةً واللهِ، حاولت العودة ولكنني في كلِّ مرةٍ أفشل، وأعاود الذنب مرةً أخرى، مع أنني لا أريده من الأساس، -وللأسف- وجدت ذكري لله قد خفَّ، وكنت -بفضله- أذكره في السابقِ كثيرًا، ووجدت في صلاتي تشتتًا، وقلة توفيقٍ في دراستي، رغم تفوّقي الذي رزقني الله إياه طوال حياتي، الحمدُ للهِ.

وأنا الآن أشعر بأن اللهَ لم يعدْ يحبني، وأنه يبعدني لأنني لا أستحقُّ القرب منه سبحانه، ورغم أنني أحاول دائمًا إحسان الظنِّ بالله، والتفكير بأن الله لم يبتلِني بهذا إلا لرفع درجتي أو لاختبار قوتي، إلا أن فكرة عدم حبه لي دائمًا ما تراودني.

هل تراني الآن مكروهةً من اللهِ؟ والله أنا خائفةٌ جدًّا، حتى إنني لم أعدْ أجد الطمأنينة في حياتي!
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ لين حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -ابنتنا الكريمة- في استشارات إسلام ويب، وجوابي لك كالآتي:

‏أولًا: أنا معكِ في أن أحسن الأيام التي وجدتِ فيها الصفاء والسعادة هي أيام قربكِ من الله تعالى، ولو تخلل ذلك تخبطات ومعاص، فهذه حال الإنسان في هذه الحياة، ننال من الشيطان وينال منا، وأهم شيء هو تجديد التوبة إلى الله تعالى.

ثانيًا: المخرج من الذنوب الكثيرة هو التوبة إلى الله تعالى، التوبة النصوح، قال تعالى: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا تُوبُوا إِلَى اللَّهِ تَوْبَةً نَّصُوحًا عَسَىٰ رَبُّكُمْ أَن يُكَفِّرَ عَنكُمْ سَيِّئَاتِكُمْ وَيُدْخِلَكُمْ جَنَّاتٍ تَجْرِي مِن تَحْتِهَا الْأَنْهَارُ يَوْمَ لَا يُخْزِي اللَّهُ النَّبِيَّ وَالَّذِينَ آمَنُوا مَعَهُ ۖ نُورُهُمْ يَسْعَىٰ بَيْنَ أَيْدِيهِمْ وَبِأَيْمَانِهِمْ يَقُولُونَ رَبَّنَا أَتْمِمْ لَنَا نُورَنَا وَاغْفِرْ لَنَا ۖ إِنَّكَ عَلَىٰ كُلِّ شَيْءٍ قَدِيرٌ) [التحريم: 8].

والتوبة النصوح هي التي شروطها ثلاثة، وهي: الإقلاع عن المعصية، والندم على ما فات، والعزم على عدم العودة إلى المعصية، فالتوبة النصوح هي المخرج من الذنوب والمعاصي.

ثالثًا: مشكلتكِ التي تبحثين عن حل لها، وهي ما ذكرتِهِ في رسالتكِ؛ من أنكِ في أغلب الحالات تتوبين إلى الله تعالى وتستغفرينه، ثم سرعان ما ترجعين إلى الذنوب، فجوابه: أنه مهما ابتلي الإنسان بمعصية فإنه بمجرد التوبة النصوح يتوب الله عليه، وكلما أحدث الإنسان ذنبًا أو معصية أحدث لها توبةً، وقد قال تعالى: (وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَ الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ) [النور: 31]، وفي الحديث أن النبي -صلى الله عليه وسلم- قال: (والذي نفسي بيده لو لم تذنبوا لذهب الله بكم ولجاء بقوم يذنبون فيستغفرون الله فيغفر لهم) [رواه مسلم]، وقد قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: (الندم توبة).

رابعًا: ابنتنا الفاضلة، كونكِ تحبين الله تعالى، وتكرهين المعاصي، هذه علامة الخير والإيمان في قلبكِ المتنور بنور الإيمان، فلا تيأسي من رحمة الله وفضله وكرمه، ولو وقعتِ في المعاصي، فالتوبة تجب ما قبلها، فما دمتِ نادمةً ومتحسرةً على ما فات فأيقني بالخير.

خامسًا: إياكِ أن يدخل اليأس والقنوط إلى قلبكِ، فيفسد عليكِ علاقتكِ بالله تعالى، فما يخيله لكِ الشيطان من أن الله لا يحبكِ ولا يوفقكِ في أموركِ، ومنها الدراسة، ما هي إلا وساوس من الشيطان؛ فإن الله يحب التوابين والمؤمنين، فهو سبحانه يحب عبده وأمته التائبة المنيبة إليه ولو تخللت ذنوب، وكلما أحدث الإنسان منا ذنبًا فليحدث له توبةً، ولا تجعلي اليأس والقنوط يدخلان إلى قلبكِ، فالله هو الرحمن الرحيم، وهو سبحانه أرحم بنا من أمهاتنا، قال تعالى: (وَرَحْمتِي وَسِعَتْ كُلَّ شَيْءٍ).

سادسًا: بالنسبة لتذكركِ ذنوبًا ماضيةً، يكفي فيها الندم والتوبة والاستغفار، وأما الذي يجب عليكِ فعله فأمران: التوبة النصوح، وعدم اليأس والقنوط من رحمة الله تعالى، بل وعليكِ إحسان الظن بالله تعالى، فلا يتحول خوفكِ من الله إلى مرض نفسي ويأس، بل أبشري برب كريم رحيم، وفي الحديث القدسي يقول تعالى: (أنا عند ظن عبدي به فليظن بي عبدي ما شاء) [متفق عليه]، فأحسني الظن بالله تعالى، فهو سبحانه أرحم بنا من أمهاتنا.

وعليكِ بالصلاة وإن لم تجدي خشوعًا، فإنه مع كثرة الصلاة والعودة إلى الله وقراءة القرآن ينشرح الصدر -إن شاء الله-، ولا سيما مع كثرة قراءة القرآن الكريم، وقد قال بعض السلف: (تقرب إلى الله بما استطعت فلن تتقرب إلى الله بأفضل مما خرج منه سبحانه)، وهو كلامه -جل وعلا-، ومنه القرآن الكريم.

وختامًا: أسأل الله أن يتوب عليكِ، وأن يزيد إيمانكِ، ويسعدكِ في دنياكِ وآخرتكِ، آمين. ]]> Thu, 03 Sep 2026 01:46:23 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579499 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579499 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

عرفنا منذ شهرين أن أمي تتواصل مع شخص آخر غير أبي، وكانت في تلك الفترة تتشاجر كثيرًا مع والدي؛ رغبةً في الطلاق، ثم تواصل معي شخص، وأخبرني بأنهما متفقان على أن تطلب الطلاق، ثم يتزوجا بعد ذلك.

وحين علم إخوتي بالأمر، تحدثنا معها بهدوء شديد، وأعطيناها حرية الاختيار؛ فإن كانت تريد الطلاق، فهذا أمر يمكنها اختياره، لكن ما تفعله الآن لا يصح.

جلست حينها تبكي، وقالت: إنها ستختارنا من أجلنا، فأكدنا لها أننا سنظل أبناءها كما نحن، أيًّا كان اختيارها، لكن المهم أن يكون الأمر واضحًا وصحيحًا.

ثم انتهى الموضوع، ووعدتنا بألَّا تتواصل معه مرة أخرى، وحتى عندما كانت تتحدث معي عن الأمر، كانت تُظهر أنها لم تكن في وعيها، وأن هذا الرجل سيئ فعلًا، وأنها تتعجب كيف فكرت بهذه الطريقة.

ومنذ أسبوعين أو ثلاثة، بدأنا نشك مرة أخرى بسبب تصرفاتها، ولاحظنا أنها وضعت كلمة مرور لهاتفها، فتحدث معها أخي بهدوء، وأخذ يوضح لها أنه من الطبيعي أن نشك في هذه الفترة، فأكدت لنا أنها لم تعد تتواصل معه، وأنها حظرته، وأعطتنا كلمة المرور.

لكن حسابًا آخر تواصل مع إخوتي بالأمس، وأخبرهم بأنهما ما زالا يتواصلان، لكنها تحذف المحادثة أولًا بأول، وتتواصل معه من خلال حساب مختلف.

وبالفعل، فتح أخي الهاتف ليتأكد، فوجد أنها تتواصل معه، وأن رقمه مسجل باسم إحدى زميلاتها، كما وجد أن المحادثة تُحذف أولًا بأول، وللأسف كان يقول لها: «أحبكِ»، وكانت تقول له: «حبيبي».

نحن الآن في حيرة، ولا نعرف: هل من حق أبي علينا أن نخبره، أم نتحدث معها مرة أخرى فقط؟ لكننا -من الناحية النفسية، ولا سيما إخوتي الذكور- لم نعد قادرين على النظر في وجهها أو الحديث معها.

ونشعر أن ثقتنا بها قد ضاعت؛ لأنها تعدنا وتوهمنا بأن الأمر قد انتهى، ثم تستمر في التواصل معه، فكيف نتصرف في هذا الموقف؟ وهل نخبر والدنا بما يحدث، أم نمنح والدتنا فرصة أخرى؟

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ سائلة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -ابنتنا العزيزة- في استشارات إسلام ويب، نشكر لكِ تواصلكِ بالموقع، ونشكر لكِ أيضًا الحرص على ستر والدتكم وتجنيبها الحرام، وهذا من البر بها والإحسان إليها.

ونحن نتفهم -أيتها البنت الكريمة- مدى الألم الذي تعيشينه أنتِ وإخوانكِ وأخواتكِ بسبب تصرفات أُمّكِ، فما تفعله حرام بلا شك، والواجب عليكم النصح، وتغيير هذا المنكر بقدر الاستطاعة، وبحيث لا يؤدي إلى منكر أكبر منه، والعلماء ينصُّون على أنه يجب على الولد أن ينصح والده إذا رآه يفعل منكرًا، ولكن بحيث لا يصل إلى إغضابه؛ لأن إغضاب الوالد منكر.

ولهذا، نضع بين يديكِ النصائح التالية:
• أول هذه النصائح: ألَّا تستمروا بالبحث والتفتيش والتجسس على والدتكم، ويكفي ما عرفتموه في المرحلة السابقة، وأنها لا تزال تفعل هذا الشيء المحرم، وتحاول ستره عنكم.

• الخطوة الثانية: أن تتحولوا مباشرة إلى النصح الجاد، والنصح الجاد يعني أن تصارحوها بما حصل، وأن ثقتكم فيها لا يمكن أن تستمر ما دامت تفعل ذلك، ثم تَعِدكم بأنه قد انتهى، وتعود إليه خُفية.

• ومن الأساليب النافعة في هذا النصح الجاد: أن تحاولوا الاستعانة بالأقارب غير والدكم، فإن كان لكم أخوال أو خالات، وترون أنه من النافع والمفيد أن تخبروا أحدهم؛ لكونه سيُؤثِّر في الأمر، وسيكون لكلامه مع أمكم نتيجة وثمرة، فاستعينوا بهذا؛ لأن في هذا إيقافًا لهذا المحرَّم، ومحافظة على الأسرة، وعلى والدكم وسمعتكم جميعًا.

• وفي المقابل، ينبغي أن يُنصح أبوكم بطريقة غير مباشرة بالاهتمام بأُمِّكم، والاعتناء بحاجاتها النفسية، فربما إذا تعدل الوضع وجدت في ذلك غنى عن أن تلتفت إلى هذا المحرَّم.

• الوصية الثالثة: ألَّا تتصرفوا تحت تأثير الغضب؛ فإن التصرف بدافع الغضب قد يؤدي إلى قرارات غير صائبة، وقد يؤدي إلى مفاسد أكبر من هذه المفسدة، فليتولَّ واحد منكم معالجة هذا الموضوع بهدوء، وحاولوا أن تصارحوا أُمَّكم بأنكم لن تستطيعوا السكوت إلى نهاية الطريق، وأنه لا بد من إيقاف هذا الأمر.

• الوصية الرابعة: هي أن تُكثروا من الدعاء لأُمِّكم؛ فقلوب العباد بين إصبعين من أصابع الرحمن، يقلبها الله تعالى كيف يشاء.

• الوصية الخامسة: أن تواصلوا بركم بأمكم؛ فإن بر الأم فريضة من فرائض الله تعالى، وإساءتها هي، وارتكابها للمنكر، لا يسقط حقها في البر والإحسان إليها، كما قال الله سبحانه وتعالى: {وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَىٰ أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا}، وإن كانت ثقتكم فيها قد اهتزت وضعفت، لكن هذا لا يبرر لكم الإساءة إليها، أو التقصير في حقها، ونظن أن مواصلتكم لبرها والإحسان إليها سيكون سببًا لاستمالتها إلى ما تقولونه، وإرجاعها إلى الحق.

وقد أحسنتم حين أشرتم عليها بأن تفارق زوجها إذا كانت لا ترضى بالبقاء معه، وتخشى من البقاء معه أن تقع في معصية الله تعالى، فهذا رأي صحيح، وهو موافق للشرع، فيجوز لها أن تطلب الطلاق في مثل هذه الحالة، وإذا كانت ترى نفسها أنها لن تستطيع التوقف عن هذا، فلو دخلتم في هذا المسار، فإن هذا أيضًا من إصلاح دينها، وإن كان فيه ضرر عليكم وعلى والدكم، لكن آخر العلاج الكي، كما يقال في المثل.

نسأل الله -سبحانه وتعالى- أن يوفقكم لما فيه الخير، وأن يهدي أمكم، ويردها إلى الحق ردًا جميلًا. ]]> Thu, 03 Sep 2026 01:09:35 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579709 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579709 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أتوجه إليكم وأنا أحمل عبئاً ثقيلاً، باحثاً عن نصيحة حكيمة.

أنا متزوج منذ عشر سنوات، ولدينا طفلة عمرها ثلاث سنوات، بدأت المشاكل منذ السنة الأولى؛ بسبب غياب التفاهم بين عائلتي وعائلتها، فأصبحت العلاقات العائلية سطحية ومحدودة.

لكن المشكلة الأعمق بيننا هي: غياب الاحترام أثناء الخلافات؛ إذ ترفع زوجتي صوتها وتصرخ، وتوجه إليّ الشتائم والإهانات، وتسب عائلتي أحياناً، وعندما أطلب منها التوقف، وتأجيل النقاش حتى نهدأ ونتحدث بعقلانية، ترفض، وتصر على مواصلة الصراخ، والاستفزاز، وتوجيه الاتهامات، مما يضعني تحت ضغط وغضب شديدين.

أعترف بأنني في بعض هذه اللحظات أفقد السيطرة،وألجأ إلى العدوان الجسدي؛ فأمسك بها بقوة، أو أضغط على يدها، أو ذراعيها، وأحياناً أمسك وجهها، أو شعرها.

أعلم أن هذا خطأ، وأتحمل مسؤوليتي كاملة عنه، لكنني أشعر بأن استفزازها المستمر يدفعني إلى فقدان السيطرة، وبعد ذلك، تعتبر نفسها ضحية، وتتهمني بأنني شخص عدواني، ومريض نفسي، وتدعو عليّ بالشر.

في حين أشعر بأن أصل المشكلة هو أسلوبها المهين، وغياب احترامها لي أثناء الخلاف، وهو لا يُناقش أبداً.

في المرة الأخيرة، حدث ذلك أمام ابنتنا الصغيرة، وفي بيت والديّ، ثم غادرتْ إلى بيت أهلها، وقد حاول والداها الاتصال بي، ولكنني لم أرد؛ بسبب شدة غضبي لقد كنت متردداً في الإنجاب لمدة سبع سنوات خوفاً من المستقبل، واليوم بعد عشر سنوات لم يتغير شيء، بل أصبحت الخلافات متكررة، كما إنها تنكر ما قدمته لها، وتتهمني بأنني دمرت حياتها، ولم أبذل أي جهد، رغم أنني أرى أن هذه الاتهامات ظالمة.

نحن مختلفان في أمور كثيرة؛ فأنا أحب النظام، والنظافة، والترتيب، بينما ترى هي أنني أبالغ في ذلك؛ وعندما أطلب منها تجنب بعض التصرفات التي تزعجني، أشعر بأن كلامي لا يُسمع، وفي المقابل، تلومني على تجاهلها، والإعراض عنها، بينما أصبحت أشعر بالنفور بسبب أسلوبها، وطريقة تعاملها.

لقد تعبت، واستُنزفت من هذه الدائرة المستمرة من الإهانات، والمشاحنات، ولم أعد أرى طريقاً واضحاً لزواج صحي ومستقر.

سؤالي: هل يستحق الأمر الاستمرار في الزواج والتحمل فقط من أجل ابنتنا ذات الثلاث سنوات؟ أم أن الانفصال، وإنهاء العلاقة قد يكون الحل الأفضل والأكثر أماناً وهدوءاً للجميع؟

أنتظر نصائحكم وتوجيهاتكم، بارك الله فيكم، وجزاكم خيراً.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ زكرياء حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك في الموقع، ونشكر لك الاهتمام والحرص على السؤال، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يُعينكما على الخير، وأن يصلح الأحوال.

بدايةً: عندما تكون المشكلة لها جذور خارجية، وتدخلات من الأهل في الناحيتين؛ فإن هذا يدُّل على وجود إشكال، لكنه ليس الإشكال الأكبر؛ لأن الإشكال الأكبر هو العلاقة بين الزوجين، ونحن نريد أن يحترم كل طرف أهل الطرف الثاني؛ فمن أجل عين تُكرم ألف عين، وتُبنى العلاقات على هذا الأساس، ومن المهم جدًّا أن تُعرض هذه المشكلات على جهة متخصصة محايدة، لا تميل لك، ولا تميل للطرف الثاني، ونرحب بك في الموقع.

وحتى نتفهم هذا الوضع، نحتاج إلى أن نعرف تاريخ المشكلات، وهل نستطيع أن نقول: إذا ابتعد الأهل من الطرفين، يمكن أن تستقر الحياة وتستمر؟

المهم جدًّا أيضًا هو ذكر إيجابيات الطرف الثاني، وهذا من الأمور المهمة؛ لأن الإنسان لن يجد امرأة بلا عيوب، والمرأة لن تجد رجلًا بلا نقائص، وطوبى لمن غمرت سيئاته القليلة في بحور حسناته الكثيرة، والنبي ﷺ يُعطي هذا المعيار، يقول: «لَا يَفْرَكْ مُؤْمِنٌ مُؤْمِنَةً، إِنْ كَرِهَ مِنْهَا خُلُقًا رَضِيَ مِنْهَا آخَرَ».

فلا بد أن هذه الزوجة التي استمرت معك عشر سنوات، ورُزقتَ منها بهذه الطفلة، لها إيجابيات هي التي جعلتك تصبر حتى تصل إلى هذه المرحلة، ولعلَّ الطرفين بحاجة إلى أن يفهم كل طرف طريقة تفكير الطرف الثاني.

وعليه: أتمنى أن تُشجِّع هذه الزوجة على الكتابة إلينا وعرض وجهة نظرها، ولا مانع من أن تعرضوا استشارة بنفس الطريقة، يذكر كل طرف فيها ما عنده، ثم بعد ذلك نناقش ما يُكتب في الاستشارة، ومن حقكم أن تجعلوها محجوبة؛ لأننا لا نريد أن تستعجلوا في أمر الفراق، ولأنا لا نستطيع أن نحكم على هذه العلاقة حتى نعرف الإيجابيات، والأشياء الأساسية التي تقوم عليها الأسرة والبيوت.

ونريد أن نسأل أيضًا: هل تأتي لحظات تكون فيها الأمور طيبة مستقرة؟ ثم ما نوع المشكلات؟ هل يمكن ذكر نماذج من هذه المشكلات؟ لأن هذا يعيننا على تحليل وفهم أنماط الشخصيات بالنسبة لك ولها.

وعلى كل حال: نحن نتمنى ألَّا تستمر في استفزازها وصراخها، وأيضًا نتمنى أنت أيضًا ألَّا تقابل ذلك بالعصبية التي تراها هي عدوانية؛ لأن هذا ممَّا يُوسِّع شُقَّة الخلاف، وننزعج جدًّا عندما يكون الخصام في حضور هذه الطفلة؛ لأن هذا يترك آثارًا نفسية خطيرة عليها.

وأيضًا لا نريد للأهل من الطرفين أن يتدخلوا؛ فمن الطبيعي أن يقف أهلك معك، وأهلها يقفون معها، ولن نصل إلى حل.

ولذلك، نتمنى أن يصلنا منك المزيد من التوضيح، وإذا كانت هي راغبة في أن تكتب ما عندها، وإلَّا فيمكن أن تذكر ما السلبيات التي تأخذها عليك؛ حتى نتناقش معك، ونضع النقاط على الحروف.

ونحن لا نحب الاستعجال في أمر الانفصال؛ لأن الانفصال إذا لم يكن على قواعد صحيحة وواضحة، فإنه لن يكون حلًّا، بل سيكون بداية فعلية للمشكلات، خاصة مع وجود طفلة تحتاج إلى أبٍ وتحتاج إلى أُمٍّ، فالأمور تحتاج إلى دراسة، ودائمًا القرار الصحيح هو القرار الذي تسبقه دراسات، ويسبقه نظر في العواقب والمآلات، ويعقبه أيضًا نظر في الخيارات البديلة.

فكيف سيكون مستقبل الطفلة؟ ماذا ستدرس؟ هل ستكون معها؟ هل ستكون عندك؟ هل هي مؤتمنة عليها؟ هل يمكن ... يعني أسئلة كثيرة لا بد أن نجيب عنها.

ونؤكد أخيرًا أن الانفصال والطلاق لا يُفرح بهما سوى عدونا الشيطان، وإذا تَعيَّن الانفصال حلًّا، فينبغي أن يكون في توقيته الصحيح، وبطريقته الصحيحة، وبالطريقة التي تحفظ الحقوق.

ونرجو أيضًا أن ترصد ما عندها من إيجابيات فتكتبها، ثم تكتب إلى جوارها ما فيها من السلبيات، ثم تقارن، يعني الأمور تحتاج إلى دراسة تفصيلية، ولذلك الذي ننصح به -وقد صبرت هذه السنوات- ألَّا تستعجل في أمر الانفصال، واطلب منها أن تخاطب الموقع وتتواصل معه، وتعرض وجهة نظرها، وكما قلنا: من حقكم أن تعرضوا استشارة مشتركة، ولكم أيضًا أن تطالبوا بأن تكون محجوبة، وفي هذه الحالة لن يتمكن أي إنسان من النظر فيها، فنحن نحفظ الأسرار.

ونسأل الله لنا ولكم التوفيق والسداد. ]]> Thu, 03 Sep 2026 01:06:35 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579768 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579768 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاة أبلغ من العمر 17 عامًا، وأرتدي الخمار والقفاز، ولكن بعض الناس يستهزئون بي بسبب ذلك، والبعض الآخر يقول: إنني تغيرت منذ أن التزمت بقراءة القرآن والأدعية.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ دعاء، حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بكِ في موقعكِ إسلام ويب، ونسأل الله أن يثبتكِ على طاعته، ويزيدكِ هدىً وبصيرة، ويجعلكِ ممَّن يستمعون القول فيتبعون أحسنه.

فجميلٌ أن تحرصي في هذه السن على القرآن، والدعاء، والستر، ولكن الالتزام الصحيح لا يقاس فقط بما يلبسه الإنسان، وإنما بما يحدثه الإيمان في قلبه، وأخلاقه، وعلاقته بأهله والناس.

فإذا كان المقصود أن بعض من حولكِ يستهزئون بخماركِ وقفازكِ، أو يقولون إنكِ تغيرتِ منذ التزامكِ بالقرآن والأدعية؛ فلا تجعلي كلامهم سببًا في اضطرابكِ أو ترك ما تعتقدين أنه طاعةٌ لله، ولكي يكون التزامكِ سببًا في زيادة جمال شخصيتكِ لا في عزلتكِ عمن حولكِ؛ فانتبهِي إلى هذه المعاني:

• أولًا: لا تجعلي سخرية الآخرين ميزانًا للصواب والخطأ؛ فإذا اخترتِ الخمار والستر رغبةً في طاعة الله، فلا يضركِ أن يستغربه بعض الناس أو يعلقوا عليه، قال تعالى: {فَاسْتَقِمْ كَمَا أُمِرْتَ}، وفي الوقت نفسه لا تدخلي معهم في خصوماتٍ متكررةٍ بسبب لباسكِ؛ يكفي أن توضحي بهدوءٍ أنكِ اخترته عن قناعةٍ، ثم لا تجعلي كل تعليقٍ معركةً تحتاج إلى جوابٍ.

• ثانيًا: إذا قال أهلكِ أو من يعرفكِ: «لقد تغيرتِ بعد الالتزام»؛ فانظري ماذا يقصدون؛ فإن كانوا يقصدون أنكِ أصبحتِ أكثر حياءً وعبادةً وهدوءًا، فهذا تغيرٌ تحمدين الله عليه، أمَّا إن كانوا يلاحظون أنكِ أصبحتِ سريعة الغضب، كثيرة الحكم على الآخرين، منعزلةً عن أهلكِ، أو شديدةً معهم، أو متعاليةً أو مسفهةً حديثهم، فهنا ينبغي أن تراجعي نفسكِ؛ لأن ثمرة الالتزام الحق أن يتحسن خلق الإنسان مع عبادته، وقد قال النبي ﷺ: «إِنَّ مِنْ خِيَارِكُمْ أَحْسَنَكُمْ أَخْلَاقًا».

• ثالثًا: لا تحملي نفسكِ فوق طاقتها، ولا تجعلي التدين سلسلةً طويلةً من المخاوف: هل حجابي صحيحٌ؟ هل ذكري كافٍ؟ هل كل من حولي مخطئون؟ ابدئي بالفرائض، وحافظي على الصلاة، واقرئي القرآن بفهمٍ وتدبرٍ، والزمي الأذكار المشروعة، وتعلمي دينكِ على يد أهل العلم الموثوقين، ثم زيدي من النوافل بقدرٍ تستطيعين الاستمرار عليه، وتذكري أن: «أَحَبُّ الْأَعْمَالِ إِلَى اللَّهِ أَدْوَمُهَا وَإِنْ قَلَّ».

• رابعًا: أنتِ في السابعة عشرة، وهذه مرحلةٌ مهمةٌ في بناء شخصيتكِ، وعلمكِ، ومستقبلكِ؛ فلا تجعلي الالتزام يعني الانقطاع عن الدراسة، أو الأسرة، أو الحياة، اجتهدي في تعليمكِ، وبري والديكِ، وصلي رحمكِ، واختاري صحبةً صالحةً متوازنةً، واجعلي لأهلكِ نصيبًا من بشاشتكِ، وحديثكِ، ومساعدتكِ؛ فإن من أجمل الدعوة أن يرى أهلكِ أن قربكِ من القرآن جعلكِ أرحم، وأهدأ، وأحسن خلقًا.

• خامسًا: لا تجعلي كل ما تسمعينه في المقاطع الدينية حكمًا ملزمًا لكِ، ولا تأخذي دينكِ من المقاطع المتفرقة وحدها، تعلمي شيئًا فشيئًا من المصادر الموثوقة، وإذا أشكل عليكِ أمرٌ فاسألي من تثقين بعلمه ودينه؛ فالحماس في بداية الالتزام جميلٌ، ولكنه يحتاج إلى علمٍ وبصيرةٍ حتى يستقيم.

وختامًا: اثبتي على الخير، ولكن اجعلي التزامكِ هادئًا عاقلاً؛ لا تتعالي به على أحدٍ، ولا تخجلي منه أمام أحدٍ، وإذا ازددتِ قربًا من الله فليزدد والداكِ وأهلكِ منكِ قربًا ورحمةً، وليجد الناس فيكِ خلقًا أجمل، ولسانًا أطيب، وقلبًا أرحم؛ فهذه من أصدق ثمار الهداية.

نسأل الله أن يحفظكِ في شبابكِ، ويثبتكِ على الهدى، ويرزقكِ العلم النافع، والعمل الصالح، والخلق الحسن، ويحبب إليكِ الإيمان ويزينه في قلبكِ، ويصرف عنكِ الغلو، والفتور، ورفقة السوء، ويجعلكِ قرة عينٍ لأهلكِ، والله الموفق. ]]> Thu, 03 Sep 2026 01:05:57 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2578917 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2578917 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا طالبةٌ جامعيةٌ أدرس الرياضياتِ وعلومَ الحاسبِ، وقد درستُ في الجامعةِ حوالي ستّ سنواتٍ، وبقي لي -تقريبًا- فصلانِ للتخرجِ، لكنني منذُ فترةٍ أصبحتُ شديدةَ النفورِ من تخصصي ولا أجدُ فيه رغبةً، بينما لدي رغبةٌ قويةٌ جدًّا في دراسة العلوم الشرعية وحفظ القرآنِ، وأشعر بمحبةٍ كبيرةٍ لهذا العلمِ، وأستغل وقتي حاليًا في دراسته والاستفادة منه، وأشعر أنني أدرس فيه برغبةٍ وحبٍّ، بخلاف تخصصي الجامعيِّ.

لدي خوفٌ وقلقٌ كبيرانِ من المرحلة القادمةِ، فالمتبقي مواد صعبة وخصوصًا مشروعُ التخرجِ؛ لأنني سأحتاجُ إلى تقديم المشروع والتحدث باللغة الإنجليزية أمام الآخرين، وأنا لستُ جيدةً في اللغة الإنجليزية، وقد مررتُ مؤخرًا بتجربةٍ في أحد العروض الصفية كانت صعبةً جدًّا بالنسبة لي، وكان أدائي سيئًا ومُحبطًا لي، وعاتبني الدكتور على أدائي، وكانت هذه أولَ مرةٍ أمرُّ فيها بتجربةٍ من هذا النوعِ، ولذلك أصبحتُ أشعر بخوفٍ شديدٍ من مشروع التخرج، ومن عدم قدرتي على تقديمه بالشكل المطلوبِ.

وكذلك توقف الدعمُ الماليُّ عني لتجاوزي سنواتِ الدراسةِ، وأهلي يعتقدون أنني سأتخرج قريبًا خلال فصلٍ واحدٍ فقط، ولم أُخبرهم عن الفصل الآخر؛ لأني أصبحتُ أخجلُ من إخبارهم بأنني لم أنتهِ بعدُ من المواد، ولا أعرفُ كيف أواجههم بالحقيقةِ.

المشكلةُ أن تغيير التخصصِ إلى الشريعةِ في جامعتي أصبح صعبًا بسبب عدد الساعات التي أنجزتُها، وقد حاولتُ البحث عن بدائلَ، لكني لم أجدْ.

أرجو توجيهي نفسيًا وتربويًا، إلى كيفية التعامل مع هذا الضغط، ولا أريدُ أن أُحزنَ والديَّ وهما لم يُقصّرا معي.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أمة الله حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أحسن الله إليكِ، وبارك في حرصكِ على القرآن والعلم الشرعي، وعلى ألا تحزني والديكِ أو تضيعي ما بذلوه من أجلكِ، وأطمئنكِ: مشكلتكِ ليست فشلًا، وإنما ضغط وتراكم وخوف من المرحلة الأخيرة، ويمكن التعامل معها بخطوات واضحة:

• لا تتخذي قرار تغيير التخصص الآن: بقي لكِ فصلان فقط، فالأقرب إكمالهما ثم دراسة الشريعة بصورة منهجية بعد التخرج، ومحبتكِ للعلم الشرعي لا تعني أن عليكِ ترك تخصصكِ؛ فقد تجمعين مستقبلًا بين علوم الحاسب وخدمة القرآن والعلم.

• غيّري هدفكِ: لا تشترطي أن تحبي تخصصكِ حتى تكمليه، بل اجعلي هدفكِ الآن: إنهاء المرحلة التي بدأتها، قال تعالى: ﴿لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾ [البقرة: 286].

• لا تجعلي تجربة العرض السابقة حكمًا على قدراتكِ: أنتِ لم تفشلي في التخصص، وإنما مررتِ بتجربة لم تكوني مستعدة لها، قال ﷺ: "احرص على ما ينفعك، واستعن بالله، ولا تعجز» رواه مسلم، ابدئي من الآن بتدريب يومي 15-20 دقيقة على الإنجليزية، وسجلي عرضًا قصيرًا بصوتكِ، ثم قدميه أمام شخص تثقين به، وتدرجي حتى يزول الخوف.

• مشروع التخرج لا تنتظريه حتى يقترب: تواصلي مبكرًا مع المشرف، واعرفي المطلوب بالتحديد، وقسمي المشروع إلى مهام أسبوعية صغيرة، لا تفكري في "المشروع كله"، بل في مهمة اليوم فقط.

• صارحي والديكِ ولا تؤجلي الأمر: أخبريهما أن المتبقي فصلان، وأنكِ أخفيتِ ذلك خوفًا من حزنهما، ثم قدمي لهما خطة واضحة لإنهاء الدراسة، الصراحة الآن أهون من اكتشاف الأمر لاحقًا، قال تعالى: ﴿وَكُونُوا مَعَ الصَّادِقِينَ﴾ [التوبة: 119].

• عالجي الجانب المالي عمليًا: راجعي الجامعة عن المنح، والإعفاءات، والتقسيط، والمساعدات الطلابية، ثم ناقشي مع أهلكِ الخيارات الممكنة للفصلين.

• لا تجعلي دراسة الشريعة هروبًا من ضغط الجامعة، استمري في حفظ القرآن ودراسة العلم الشرعي بقدر مناسب، فهذا قد يكون أجمل ما تخرجين به من هذه المرحلة، لكن اجعلي ذلك مسارًا موازيًا لا بديلًا عن مسؤوليتكِ الحالية.

وتذكري: ست سنوات لا تصبح ضياعًا لأنكِ لم تعودي تحبين التخصص؛ ربما تكون هذه السنوات هي التي أوصلتكِ إلى اكتشاف ما تحبين، أكملي ما بقي، ثم افتحي لنفسكِ باب العلم الشرعي بهدوء.

أسأل الله أن يشرح صدركِ، وييسر أمركِ، ويعينكِ على إتمام دراستكِ، ويبارك لكِ في القرآن والعلم، ويجعل فرحتكِ بالتخرج فرحةً لكِ ولوالديكِ، ويفتح لكِ بعد ذلك أبواب الخير والتوفيق، آمين. ]]> Thu, 03 Sep 2026 00:31:26 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579705 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579705 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

كما تعلمون، أعاني من اضطراباتٍ نفسيةٍ، واكتئابٍ ووساوسَ، والأدوية النفسية أحيانًا تفيدني وأحيانًا لا، ومؤخرًا أصبحت أضع يدي على رأسي وأقرأ الرقية الشرعية فيحدث الآتي:

- أتوقف فجأةً عن التلاوة، ويثقل لساني.
- أحيانًا أفقد الوعي أو أنام.
- تتحسن حالتي النفسية بعد الرقية الشرعية.

فما هو تفسير ذلك؟

لقد أصابتني عينٌ شديدةٌ؛ حيث كنتُ طفلاً جميلاً وذكيًا ومتفوقًا، وكنتُ أسكن في منطقةٍ عشوائيةٍ، فحسدني جيران السوء، وصدمتني سيارةٌ ومكثتُ في غيبوبةٍ 4 أيامٍ، وكُسرت ساقي كسرًا مضاعفًا، وتشوه جفن عيني اليسرى حتى الآن، فهل تبقى طاقة الحسد أو شيطانها في الجسد؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ Selim حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -أخي الكريم- في استشارات إسلام ويب، وردًّا على استشارتك أقول، مستعينًا بالله:

لقد قرأت استشارتك بتمعن، وأتفهم ما عانيته منذ طفولتك، ولا سيما ما تعرضت له من حادث شديد وغيبوبة وإصابات مؤلمة، ثم ما ابتليت به بعد ذلك من اكتئاب، ووساوس واضطرابات نفسية، وأسأل الله تعالى أن يشفيك ويعافيك، وأن يبدل خوفك طمأنينة، وألمك عافية.

كن على يقين أن ما يحدث لك أثناء الرقية لا يدل بمجرده على وجود مس أو بقاء عين في جسدك؛ فتوقفك عن القراءة، أو ثقل لسانك، أو نومك، أو تغير شعورك أثناء الرقية ليست علامات تشخيصية يمكن الجزم من خلالها بسبب ما تعانيه، فقد يكون للنوم أثناء الرقية أسباب طبيعية أو نفسية متعددة، كما أن التشخيص الدقيق لمثل هذه الحالات يحتاج إلى النظر في الجوانب الطبية والنفسية أيضًا.

العين حق، فقد قال النبي -صلى الله عليه وسلم-: «العين حق»، لكن إثبات العين شرعًا لا يعني أن كل حادث، أو مرض، أو اضطراب نفسي سببه العين؛ ولذلك لا نستطيع الجزم ولا النفي بأن الحادث الذي وقع لك في طفولتك كان بسبب حسد جيرانك، ولا أن ما تعانيه اليوم هو أثر لذلك الحسد، فكل ذلك يمكن أن يكون بسبب العين أو الحسد، ويمكن أن يكون ذلك مكتوبًا عليك ومقدرًا، وإن كان وقوع العين والحسد كذلك مكتوبًا ومقدرًا، يقول ربنا سبحانه وتعالى: ﴿قُلْ لَنْ يُصِيبَنَا إِلَّا مَا كَتَبَ اللَّهُ لَنَا هُوَ مَوْلَانَا وَعَلَى اللَّهِ فَلْيَتَوَكَّلِ الْمُؤْمِنُونَ﴾.

قولك: هل تبقى «طاقة الحسد» أو «شيطان الحسد» في الجسد؟ فلا نعلم دليلًا صحيحًا يثبت هذه الصورة، فلا ينبغي أن تجعلها اعتقادًا يشغلك أو أساسًا لعلاجك، فالعلامة ابن القيم ذكر أن العين عبارة عن شرر غير مرئي يخرج من نفس خبيثة بواسطة عينيه، فتصيب المعيون أو المحسود، وإذا وقعت العين فهي سبب من الأسباب، ولم يذكر أن للعين والحسد شيطانًا، وإنما ذلك في السحر، واعلم أنه لا يقع شيء إلا بقدر الله تعالى، قال سبحانه: ﴿وَمَا هُمْ بِضَارِّينَ بِهِ مِنْ أَحَدٍ إِلَّا بِإِذْنِ اللَّهِ﴾.

لا تبحث عن بقايا الحسد في جسدك، ولا تحاول تحديد من حسدك؛ لأن هذا النوع من الانشغال قد يتحول، مع وجود الوسواس، إلى دائرة لا تنتهي من المراقبة والخوف.

لا يصلح أن تشخص نفسك بأنك محسود، أو مصاب بالعين، أو الوسوسة بمجرد الأعراض، ولا مانع من أن ترقي نفسك بنفسك، لا على أنك مصاب، بل بنية الشفاء من كل داء والتحصين؛ فالرقية عبادة وسبب مشروع للاستشفاء، قال الله تعالى: ﴿وَنُنَزِّلُ مِنَ الْقُرْآنِ مَا هُوَ شِفَاءٌ وَرَحْمَةٌ لِلْمُؤْمِنِينَ﴾، وقال النبي -صلى الله عليه وسلم-: «لا بأس بالرقى ما لم تكن شركًا»، فارقِ نفسك بما تيسر من القرآن والأدعية الصحيحة، بهدوء واعتدال، ولا تجعل الرقية امتحانًا لجسدك تبحث من خلاله عن أعراض المس أو العين؛ فالرقية لا يشترط لنفعها أن يحدث لك نوم أو ثقل أو بكاء أو تغير في الصوت أو غير ذلك.

التحسن الذي تشعر به بعد الرقية أمر طيب، فاستفد منه واستمر في الرقية، ولكن لا تجعل هذا التحسن دليلًا على أن سبب مرضك هو العين أو المس؛ فالقرآن ذكر وشفاء ورحمة، وقد يجد الإنسان فيه سكينة وراحة، كما قد يستفيد من الدعاء والعبادة في تخفيف القلق والاضطراب.

ننصحك كذلك بألا تترك علاجك النفسي بسبب الرقية، فقد قال النبي -صلى الله عليه وسلم-: «ما أنزل الله داءً إلا أنزل له شفاء»، وبما أنك ذكرت وجود اكتئاب ووساوس، وأن الأدوية تفيدك أحيانًا ولا تفيدك أحيانًا أخرى، فالأفضل أن تراجع طبيبك النفسي وتخبره بذلك؛ فقد يحتاج العلاج إلى تعديل أو تبديل أو متابعة أدق، ولا توقف الدواء ولا تغير جرعته بنفسك.

فقدان الوعي الذي يحدث لك أحيانًا أمر مختلف ينبغي ألا نغفل عنه؛ فلا تفسره مباشرة بالمس أو الجن، بل أخبر طبيبًا مختصًّا به، ولا سيما مع تاريخك السابق في الغيبوبة والإصابة الشديدة، حتى تُستبعد الأسباب الطبية أو العصبية المحتملة، وإذا تكرر فقدان الوعي، أو صاحبه تشنج أو إصابة أو ارتباك شديد بعد الإفاقة، فلا تؤخر التقييم الطبي.

لا تجعل الرقية نفسها سببًا لمراقبة نفسك، ولا تسأل في كل مرة: لماذا ثقل لساني؟ لماذا نمت؟ لماذا شعرت بكذا؟ هل خرج شيء؟ هل هذه علامة مس؟ هل الحسد يتحرك في جسدي؟ ثم تبحث عن الإجابة في المواقع والمقاطع، فهذا الأسلوب قد يعطي الوسواس مادة جديدة يستمر بها؛ والأولى أن تقرأ القرآن تعبّدًا واستشفاءً، ثم تمضي في حياتك دون فحص مستمر للأعراض؛ لأن كثرة تفسير الأعراض على أنها مس أو عين قد تزيد المشكلة، والجمع بين الأسباب الشرعية والطبية هو الطريق الأسلم.

لا تجعل ما مررت به في طفولتك حكمًا على مستقبلك؛ فقد وقع الحادث وانتهى، وما بقي من آثاره الجسدية أو النفسية يعالج بالأسباب المناسبة، وأنت اليوم لست مطالبًا بأن تعرف لماذا وقع كل شيء، وإنما المطلوب أن تتعامل مع واقعك بما ينفعك.

نوصيك بأن تجمع بين الرقية الشرعية، والمحافظة على الصلاة والأذكار، والدعاء، والاستمرار في العلاج النفسي والطبي، وعدم الاسترسال مع الوساوس، وحسن التوكل على الله، ولا تحتاج إلى معرفة هل بقيت عين في جسدك أم لا؛ فهذا السؤال نفسه ليس هو الطريق إلى الشفاء، بل الطريق الصحيح أن تأخذ بالأسباب المشروعة، وتدع ما وراء ذلك لله تعالى.

أسأل الله تعالى أن يشفيك شفاءً تامًّا، وأن يذهب عنك الاكتئاب والوساوس، وأن يجعل القرآن نورًا وشفاءً ورحمة لك، وأن يرزقك العافية في دينك ونفسك وبدنك، ونسعد بتواصلك.

وبالله التوفيق والسداد. ]]> Thu, 03 Sep 2026 00:27:23 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579702 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579702 السؤال:
يعطيك العافية

أنا أعاني من ضعف شديد في جسمي بسبب نقص الفيتامينات، مع أنني أتناول الأدوية اللازمة، لكن من كثرة الوهن والتعب الجسدي أصبح ذلك يؤثر في نفسيتي كثيرًا.

لم أترك وسيلة إلا وجربتها دون فائدة تُذكر، فقلت: هل هناك شيء محدد في السنة النبوية أو في القرآن الكريم يمكنني فعله والمواظبة عليه، يساعدني على الشفاء، ويخلصني من الوهن في جسمي، ويزيد من قوتي؟

أرجو أن ترد عليّ وتساعدني.

يعطيك العافية، وجزاك الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ فاطمة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك في موقع إسلام ويب، وندعو الله لك بالعافية.

الشعور بالوهن والضعف العام له أسباب عضوية، وله أسباب نفسية.

الأسباب العضوية مرتبطة بالنحافة، وعدم تناول ما يكفي من الطعام، خصوصًا البروتين الحيواني، وما يصاحب ذلك من نقص الحديد بسبب الأنيميا، ونقص فيتامين D، ونقص فيتامين B12، وربما كسل في وظائف الغدة الدرقية، ولذلك من المهم فحص صورة الدم CBC، وفحص فيتامين D، وفيتامين B12، وفحص وظائف الغدة الدرقية TSH ، FT4، وتناول العلاج والمقويات حسب نتيجة التحليل.

والوزن القياسي للإنسان البالغ هو ما يساوي أول رقمين من الطول، فإذا كان طولك 160 سم وجب أن يكون وزنك ما بين 55 إلى 60 كجم، مع التنويع في تناول الطعام؛ لكي تحصلي على العناصر الغذائية والأملاح المعدنية المطلوبة للعمليات الحيوية داخل جسمك، مع أهمية أخذ قسط كافٍ من الراحة والنوم ليلًا (مدة لا تقل عن 6 إلى 7 ساعات)، والقيلولة ظهرًا بعض الوقت.

والسبب الآخر للوهن وضعف الجسم هو الشعور بحالة من الاكتئاب وسوء المزاج، والسبب هو نقص هرمون السيروتونين، وهو هرمون يُفرز غالبًا من القولون، ونقصه يؤثر في الحالة المزاجية، ويؤدي إلى الشعور بالوهن والضعف، كما يؤدي إلى الشعور بالانتفاخ وكثرة الغازات وعسر الهضم.

ومما يساعد في علاج عسر الهضم والقولون: تناول غذاء صحي يحتوي على اللحوم الحمراء والأسماك، ويحتوي على خبز القمح الكامل، وعلى النشويات من الأرز والبطاطس، وزيت الزيتون والزعتر والدهون الحيوانية، وتجنب البقوليات والخضروات الورقية، وتجنب بيض ودجاج المزارع والمشروبات الغازية.

ومما يساعد في تحسن الحالة المزاجية المحافظة على ورد القرآن اليومي، وعلى الصلاة في وقتها، والإكثار من الذكر والدعاء، وممارسة رياضة المشي، والنوم ليلًا كما ذكرنا مدة لا تقل عن 7 ساعات، والقيلولة ظهرًا، ويمكنك العودة إلى الكتابة لموقع إسلام ويب مرة أخرى.

وفقك الله لما فيه الخير. ]]> Thu, 03 Sep 2026 00:08:30 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579676 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2579676 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا شابٌّ، -والحمد لله- لستُ محتاجًا، أي أنني في غِنًى عن الناس، لكن هناك ضيقٌ في الرزق في بلدي؛ للانخفاض الشديد للقدرة الشرائية، حيث إنني حتى لو عملتُ لسنواتٍ طويلةٍ في بلدي لن أوفّرَ القدرَ الذي سأستطيعُ به الزواجَ والإنفاقَ على أهلي بالصورة المطلوبة التي تُعِفُّنا، فهل أصبرُ وأعملُ حتى لو بالقليل وأرجو البركةَ، أم أهاجرُ إلى بلدٍ غيرِ مسلمٍ في أوروبا مثلًا، حيث يتسنى لي جمعُ مبلغٍ محترمٍ في سنواتٍ قليلةٍ، وأرفعُ مستواي الماديَّ، ثم أعودُ وأستقرُّ في بلدٍ مسلمٍ وأتزوجُ فيه؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ عبد الله حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلاً بك -أخي الكريم- في إسلام ويب، ويسعدنا تواصلك، ونرحب بأسئلتك بكل صدرٍ رحب.

قد نحصرُ أنفسنا أحيانًا في خياراتٍ محدودةٍ بينما يكونُ هناك مجالٌ لخياراتٍ أوسعَ، قد تحتاجُ إلى أن تطرقَ بالفعل جميعَ الأبوابِ الممكنةِ للرزق في بلدك، وحتى تحققَ ذلك فقد تحتاجُ إلى التفكير بطريقةٍ غيرِ تقليديةٍ، ففي أضيقِ البلدانِ رزقًا تجدُ مَن يأتي بأفكارٍ إبداعيةٍ، ويكونُ لديه مواردُ رزقٍ ممتازةٌ، لا شكَّ أن الضيقَ العامَّ في البلد يؤثرُ على وفرةِ الفرصِ وقلتِها، ولكنَّ هذا لا يعني أن الفرصَ معدومةٌ.

إشكاليةُ السفرِ للخارجِ أنه محفوفٌ بمجموعةٍ من المخاطرِ الشرعيةِ، ومع ذلك فإنه يكون خيارًا عندما توجدُ الضرورةُ له، وتقديرُ الضرورةِ لذلك هو أمرٌ نسبيٌّ يختلفُ الناسُ في تحديدِها، ولكنها تحتاجُ إلى تجردٍ وبصيرةٍ من الشخص بنفسه، واستحضارٍ لكاملِ الصورةِ بين واقعه الذي يعيشُ فيه، والواقعِ الذي سينتقلُ إليه.

من بين الإشكالياتِ التي يقعُ فيها الكثيرُ ممن يسافرُ لطلب الرزق في الخارج هو عدمُ الالتزامِ بما يخططُ له، فما يحدده لنفسه من وقتٍ محددٍ للبقاء والعودة بعد تحقيقه غالبًا لا يلتزمُ به، وإنما يحصلُ لديه حالةٌ من الاستحسان، والتعايش مع الواقع الجديد بما يحمله من رفاهيةِ عيشٍ، مقارنةً بواقع حياته في بلده، كما يحصلُ لديه حالةٌ من انخفاض الحساسيةِ، تجاه الكثير مما كان يمثلُ له حساسيةً عاليةً قبل أن يذهبَ إلى تلك البلادِ؛ فيصبحُ متعايشًا ومتأقلمًا وربما متبنيًا لما كان يرفضه سابقًا.

في حالتك: لا أرى أن وضعك وصلَ لمستوى ضرورة الذهاب، وإن كانت الحاجةُ قائمةً لتوسيع موارد الدخل وزيادتها، والسفرُ إلى بلاد الكفر من منطلق الحاجة -لا منطلق الضرورة-، يحتاجُ منك استفتاءً شرعيًّا من الجهات الشرعية المختصة بذلك.

لسعة الرزق أسبابٌ كونيةٌ وأسبابٌ شرعيةٌ، فلا تقصرْ في كليهما، وغالبًا ما يجتهدُ الناسُ في الأسباب الكونية من بذل الجهد، وتعلم الحرفة، وتوسيع العلاقات، ودراسة الواقع، والسعي في الأرض، ولكنهم قد يغفلون عن الأسباب الشرعية من تقوى الله: (ومن يتق الله يجعل له مخرجًا ويرزقه من حيث لا يحتسب)، وكثرة الاستغفار: (فقلت استغفروا ربكم إنه كان غفارًا، يرسل السماء عليكم مدرارًا)، والبعد عن المعاصي: (إن الرجل ليحرم الرزق بالذنب يصيبه)، وصلة الرحم: (من أحب أن يبسط له في رزقه وأن ينسأ له في أثره فليصل رحمه)، ولزوم الدعاء والإلحاح به على الله سبحانه وتعالى.

نيتكم الصالحة بالزواج وبالنفقة على أهلك هي من أسباب التيسير بحوله تعالى، وقد وعد الله الساعي إلى إعفاف نفسه بالعون والتيسير فثلاثة حق على الله عونهم، منهم: (الناكح يريد العفاف).

وأخيرًا: استخر الله فيما أنت مقبل عليه، وكل ما يأتي بعد الاستخارة فهو خير بحوله تعالى.

يسر الله لكم الخير، ويسر لكم أسبابه. ]]> Thu, 03 Sep 2026 00:01:04 +0300