ar-sa http://www.islamweb.net/consult/index.php إسلامي 1998-2026 ©Islamweb.net جميع حقوق النشر محفوظة موقع الاستشارات - إسلام ويب http://www.islamweb.net/mainpage/images/logo_ar.jpg http://www.islamweb.net/consult/index.php Tue, 21 Jul 2026 10:22:52 +0300 Tue, 21 Jul 2026 10:22:52 +0300 1 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576274 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576274 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أحمل في قلبي غُصَّةً وثِقلًا كبيرين، يعودان إلى قراري بترك التعليم منذ عشرين عامًا، والمشكلة ليست في الماضي فحسب، بل في أثره الممتد؛ إذ اقتدى بي إخوتي الأصغر سنًّا آنذاك، وهم اليوم بلا شهادات ولا وظائف مستقرة، وأعيش مرارة الشعور بأنني كنت السبب الرئيس فيما هم عليه، وأجلد ذاتي يوميًّا بفكرة أنني لو كنتُ واصلتُ تعليمي لكانوا قد أكملوا تعليمهم هم أيضًا، مع أن إخوتي الأكبر تركوا التعليم مبكرًا من أجل العمل، إلَّا أن عقلي لا يزال يُصِرُّ على تحميلي وحدي مسؤولية ذلك الخطأ.

ومن جانب آخر، وضعت الدراسة هدفًا مستقبليًّا أريد تحقيقه، بغض النظر عن مدى استفادتي من الشهادة أم لا، وبالرغم من خسارة المال، وأنها ستأخذ مني وقتًا وجهدًا، وتخصم من وقت عملي والتواصل الاجتماعي، إلَّا أنني أصطدم بجدارين:

الجدار الأول هو: طبيعة الجامعة، وموت الشغف المأمول، حيث أدرس بنظام الانتساب أو التعليم غير الحضوري، وأشعر بإحباط رهيب؛ لأن هذه البيئة الجافة لا تلبي شغفي، ولا طموحي الشخصي، ولا حتى طموح أبي وأمي وإخوتي وأخواتي، فأنا شخص يحتاج إلى الروح الأكاديمية التقليدية: من مدرج، ومحاضر مباشر، ونقاش حي، وزملاء، وغياب هذا التفاعل جعلني أشعر أنني أدرس في فراغ؛ ممَّا قتل دافعيتي تمامًا، وأصبحتُ أركز على أن هذه الجامعة غير الأكاديمية عاجزة تمامًا عن تحقيق الشغف والطموح الذي أستحقه، ويتمناه أهلي لي.

أما الجدار الثاني، فهو صعوبة التخصص والنفور التقني، فمجالي الحالي مرتبط بالحاسوب، وهو مجال معقد وممل للغاية بالنسبة لي، وقد انطفأ شغفي بالحواسيب كليًّا، ولم أعد أطيق أو أستمتع بالجلوس الطويل خلف الشاشات، وهو شغف قتلته الهواتف الذكية وعوامل أخرى، كما أن هذا التخصص يستهلك طاقةً ذهنيةً وساعاتٍ طويلةً، وتخصم من رصيد حياتي، دون أي عائد نفسي إيجابي.

وفي المقابل، بدأتُ مؤخرًا أشق طريقي كمبتدئ في مجال التصميم، لكنني أجد نفسي في موقف صعب، فمعرفتي التقنية بالحاسوب ما زالت ضعيفة، ومهاراتي في التصميم والبرمجة محدودة جدًّا، وأجد نفسي مشتتًا بين تخصص جامعي جاف وممل يستهلكني، وبين مجال مهني جديد أحاول الزحف فيه من الصفر دون أساس قوي.

وأضع بين أيديكم هذه التفاصيل المتشابكة، وكلي أمل في تحليلكم العميق، وتوجيهكم الذي يساعدني على الخروج من هذه الدوامة، والتصالح مع الماضي، وإعادة توجيه بوصلتي المستقبلية بشكل صحيح.

وأريد دراسة هذا التخصص؛ لأنه ليست لدي أي رغبة في تخصص آخر، رغم فقدي -كما ذكرتُ- حماسي وحبي له، ورغم أنه سوف يقيد حركتي.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ كمال حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -أخي الفاضل- في استشارات إسلام ويب، وأسأل الله تعالى أن يُلْهِمَنَا وَإِيَّاكَ الرُّشْدَ وَالسَّدَادَ في القول والعمل.

أخي العزيز، يظهر من سؤالك أنك تعيش حالة من التشتت والعجز عن اتخاذ القرار، ومنشأ ذلك رغبتك في تعويض ما فات، وخوفك من تكرار تجربة الفشل بعد سنوات الانقطاع عن الدراسة، وهذه الحالة سببها تعلقك بقرارات الماضي، وخوفك من قرارات المستقبل، مع ضعف الثقة بالنفس، وعدم قراءة الواقع قراءة صحيحة، فإذا اجتمعت هذه العوامل أورثت الإنسان العجز والتردد، ولذلك قال النبي ﷺ: «احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ، وَاسْتَعِنْ بِاللَّهِ وَلَا تَعْجَزْ، وَإِنْ أَصَابَكَ شَيْءٌ فَلَا تَقُلْ: لَوْ أَنِّي فَعَلْتُ كَانَ كَذَا وَكَذَا، وَلَكِنْ قُلْ: قَدَرُ اللَّهِ وَمَا شَاءَ فَعَلَ؛ فَإِنَّ لَوْ تَفْتَحُ عَمَلَ الشَّيْطَانِ».

لذلك أخي: أول ما ينبغي أن تدركه أن ما مضى قد انتهى ولن يعود، لكن يمكن تقليل آثاره وإصلاح نتائجه، فما يزال في العمر متسع، وما زلت قادرًا -بفضل الله- على البناء من جديد، فلا تجعل اليأس يقتلك، ولا تستسلم لجلد الذات الذي لازمك سنوات طويلة حتى أفقدك الثقة بنفسك، فالإنسان إذا بقي أسير أخطائه فلن يرى ما بين يديه من فرص جديدة، ولهذا أخي الكريم أنصحك بثلاثة أمور:

• أولًا: توقف عن جلد الذات ولوم النفس على أمر قدَّره الله تعالى، ولم يكن كله باختيارك، فما وقع كان نتيجة ظروف متعددة قد تكون ابتلاءً من الله تعالى لحكمة الله يعلمها، حتى وإن كنت ترى ظاهره الشر، والمؤمن يعلم أن كل قدر وراءه حكمة، قال تعالى: {وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ}، ولذلك فالواجب اليوم هو الصبر والاحتساب، وشكر الله على أنه منحك فرصة لتدارك ما فات وإصلاح ما يمكن إصلاحه.

• ثانيًا: صحح نيتك في طلب العلم، فإن كان مقصدك مجرد الشهادة أو المكاسب الدنيوية فلن تجد الراحة حتى بعد الوصول إليها، أمَّا إذا جعلت العلم عبادة تتقرب بها إلى الله، ووسيلة لإصلاح نفسك ونفع الناس، فلن يقف في وجهك العمر، فالعلم لا يرتبط بسن معينة، وإنما بصدق الطلب والاستمرار.

• ثالثًا: تذكر أن القليل مع الاستمرار يصبح كثيرًا، ولذلك قال النبي ﷺ: «أَحَبُّ الأَعْمَالِ إِلَى اللَّهِ أَدْوَمُهَا وَإِنْ قَلَّ»، فلا تستصغر ما تتعلمه اليوم؛ فإن العلم يتراكم، وآثاره تظهر مع الزمن والعمل به وتعليم الآخرين، كما أن استعجالك للنتائج ورغبتك في تعويض سنوات التأخر بسرعة يزيدان من قلقك، بينما سنة الله في بناء الإنسان تقوم على التدرج، والثقة بالنفس تنمو مع كل خطوة يحققها الإنسان.

واعلم أخي الغالي، أن العوائق جزء من طبيعة الحياة، وهي التي تعطي للنجاح قيمته، فلا تجعلها دليلًا على أنك في الطريق الخطأ، بل ربما كانت علامة على أنك تسير في طريق البناء الحقيقي، واستحضر قول النبي ﷺ: «مَا يُصِيبُ الْمُسْلِمَ مِنْ نَصَبٍ وَلَا وَصَبٍ، وَلَا هَمٍّ وَلَا حُزْنٍ، وَلَا أَذًى وَلَا غَمٍّ، حَتَّى الشَّوْكَةِ يُشَاكُهَا، إِلَّا كَفَّرَ اللَّهُ بِهَا مِنْ خَطَايَاهُ»، فإذا استحضرت هذا المعنى أصبح الصبر عبادة، والمشقة طريقًا للأجر والنجاح.

ولقد أحسنت بجعل الدراسة هدفًا لمستقبلك، واعلم أن ما يُبذل في سبيل العلم من مال أو وقت أو جهد ليس خسارة، وإنما هو استثمار في نفسك، لكن الذي يُضعف عزيمتك هو تكوينك صورة ذهنية سلبية عن الدراسة، حتى أصبحت تراها استنزافًا للوقت والمال والجهد، وغفلت عن ثمارها وآثارها الإيجابية الكثيرة، ولذلك أصبح عقلك يقاومها، فغيّر نظرتك إليها، واجعلها وسيلة لبناء شخصيتك، وتوسيع مداركك، وخدمة دينك ومجتمعك.

أمَّا ما سميته "الجدارين"، فإن وصفهما بهذا الاسم يعكس حجم الإحباط الذي تعيشه، مع أن ما تراه جدارًا قد يكون مجرد عقبة تحتاج إلى حسن إدارة وصبر وذكاء، فالصعوبات سنة من سنن الحياة، قال تعالى: {لَقَدْ خَلَقْنَا الْإِنسَانَ فِي كَبَدٍ}، وقال سبحانه: {يَا أَيُّهَا الْإِنسَانُ إِنَّكَ كَادِحٌ إِلَىٰ رَبِّكَ كَدْحًا فَمُلَاقِيهِ}، وقال الشاعر:
لَوْلَا الْمَشَقَّةُ سَادَ النَّاسُ كُلُّهُمْ *** الْجُودُ يُفْقِرُ وَالإِقْدَامُ قَتَّالُ.

ولا شك أن الدراسة الحضورية أفضل من حيث التفاعل والانسجام العلمي، لكنها ليست الخيار الوحيد الممكن اليوم، خاصة في حالتك، فأنت تعيش واقعًا يقتضي اختيار أفضل الممكن، لا انتظار الخيار المثالي، فليس المطلوب أن تحقق الكمال، وإنما أن تستثمر الفرص المتاحة، وتنظر إلى واقعك كما هو، لا كما تتمنى أن يكون؛ لأن التفكير المثالي في ظروف غير مثالية لا يزيد إلا الحيرة، أما الواقعية فتمنحك الطمأنينة والتوازن في القرار.

وأما فقدان الشغف، فهو في الغالب ليس بسبب التخصص نفسه، وإنما بسبب تركيزك على سلبياته دون إيجابياته، مع أن العالم اليوم يتجه بقوة إلى تقنية المعلومات، وعلوم الحاسب، والذكاء الاصطناعي، وهي من أكثر المجالات مستقبلًا وطلبًا، ولإحياء الشغف لا يكفي التفكير الإيجابي، بل لا بد من ممارسة الجوانب التي تميل إليها داخل هذا المجال، كالتصميم، أو صناعة المحتوى، أو تطوير التطبيقات، أو توظيف الذكاء الاصطناعي في خدمة الدعوة والتعليم والمجتمع، فحينها يصبح التعلم وسيلة لتحقيق ما تحب، لا عبئًا تثقل به نفسك.

وأخيرًا: لا تقارن بين حلم الأمس وواقع اليوم، بل انطلق من واقعك الحالي، واستثمر ما تملك من فرص، واجعل في يقينك أن القليل اليوم يصبح كثيرًا غدًا، وأن الشغف يولد أثناء العمل لا قبله.

واجعل أخي وصية النبي ﷺ شعارًا لحياتك: «اسْتَعِنْ بِاللَّهِ وَلَا تَعْجَزْ»، فأكثر من الدعاء، وداوم على ذكر الله وطاعته، فإن الطمأنينة التي يضعها الله في القلب تعين على حسن التفكير وصواب القرار، واستخِر الله قبل الإقدام على أي طريق، ثم انظر في ثمارها القريبة والبعيدة، وما يناسب قدراتك وميولك، فإذا ظهر لك وجه الخير فتوكل على الله، ولا تستسلم لوساوس التردد، ولا تبالغ في التفكير في النتائج، وتضخيم نتائج الفشل إذا حدث، فهذا من أكثر ما يعيق النجاح.

أسأل الله تعالى أن يشرح صدرك، وييسر أمرك، ويرزقك حسن الاختيار. ]]> Tue, 21 Jul 2026 02:14:16 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576132 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576132 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

كنت في علاقة مع فتاة تدرس معي، وكنت أحبها وتحبني، وكانت ذات خلق ودين، وكان بيننا توافق، وللأسف وقعتُ في أخطاء مع فتيات أخريات، وضعفتْ نفسي أمامهنَّ، ثم تبتُ إلى الله تعالى، وعزمتُ على خطبتها، لكنها رفضتني بحجة أنها لم تعد تتقبلني، ولم تعد تجد ما يدفعها نحوي، وأنها تريد مني أن أبتعد عنها نهائيًّا دون رجعة.

وأنا الآن أحبها حبًّا شديدًا، وقد تقدمتُ لخطبتها، لكنها رفضت، فهل عاقبني الله بفقدها بسبب أخطائي، وأنني خسرتها؟ وماذا عليَّ أن أفعل؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -أخي الفاضل- في استشارات إسلام ويب، وأسأل الله أن يوفقنا وإيَّاك لصالح القول والعمل.

بدايةً أخي الكريم، يظهر من خلال سؤالك أنك تشعر بندمٍ صادق على ما بدر منك من أخطاء، ولا شك أن الندم على المعصية والتوبة منها من علامات الخير، بل هو ركن من أركان التوبة الصادقة، كما قال النبي ﷺ: «النَّدَمُ تَوْبَةٌ».

لكن من المهم أن تعلم أن الجزم بأن ما وقع لك هو عقوبة من الله تعالى لا يجوز؛ لأن أمور القضاء والقدر من الغيب الذي استأثر الله تعالى بعلمه، فقد يكون ما أصاب الإنسان عقوبة، وقد يكون ابتلاءً يرفع الله به الدرجات، وقد يكون صرفًا عن أمر لا يعلم العبد ما فيه من الخير أو الشر، ولذلك لا يصح أن يبني المسلم أحكامًا جازمة في مثل هذه الأمور دون دليل.

ومع ذلك، فإن الذنوب قد تكون سببًا في حرمان الإنسان من بعض النعم، وقد دل على ذلك قول الله تعالى: {وَمَا أَصَابَكُمْ مِنْ مُصِيبَةٍ فَبِمَا كَسَبَتْ أَيْدِيكُمْ وَيَعْفُو عَنْ كَثِيرٍ}، لكن لا يلزم من كل مصيبة أن تكون عقوبة، كما لا يلزم من كل حرمان أن يكون بسبب ذنب معين.

أخي الكريم، ما وقع منك من إقامة علاقة مع هذه الفتاة، ثم التوسع في العلاقات مع فتيات أخريات، فلا شك أن ذلك كان خطأً ينبغي التوبة منه، سواء من جهة الدخول في علاقة لا يقرها الشرع قبل الزواج، أو من جهة التفريط في مشاعر الآخرين وإلحاق الأذى بهم، وقد أحسنت حين بادرت إلى التوبة، فالتائب إذا صدق مع الله غفر الله له، قال تعالى: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنْفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِنْ رَحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا}.

أمَّا موقف هذه الفتاة، فمن حقها شرعًا أن تقبل أو ترفض، ولا يلزمها أن تعود إليك بعد أن فقدت الثقة أو تغيرت مشاعرها، فالقلوب بيد الله، والقبول بين الزوجين لا يتحقق بمجرد صدق الرغبة من أحد الطرفين، وإنما يحتاج إلى رضا الطرفين معًا، ولذلك فإن رفضها لك لا يجعلها ظالمة، كما أن قبولها أو رفضها حق كفله الشرع لها، كما أن التوافق والقبول بين الطرفين أدعى للاستقرار بعد الزواج.

لذلك أوصيك -أخي الكريم- ألَّا تجعل محبتها سببًا في التعلق بما قد انقطع، فقد أخبرتك بوضوح أنها لا ترغب في استمرار العلاقة، بل طلبت منك الابتعاد نهائيًّا، واحترام رغبتها من حُسن الخلق، ومن تمام التوبة، ومن حفظ القلوب من التعلق المحرم.

واعلم أن استمرار التفكير فيما مضى، وتكرار سؤال النفس "هل خسرتها بسبب ذنوبي" لن يغير الواقع، بل قد يفتح عليك باب الوساوس والندم الذي لا يثمر عملًا، وقد أرشدنا النبي ﷺ إلى المنهج الصحيح فقال: «احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ، وَاسْتَعِنْ بِاللَّهِ وَلَا تَعْجِزْ، وَإِنْ أَصَابَكَ شَيْءٌ فَلَا تَقُلْ: لَوْ أَنِّي فَعَلْتُ كَانَ كَذَا وَكَذَا، وَلَكِنْ قُلْ: قَدَرُ اللَّهِ وَمَا شَاءَ فَعَلَ؛ فَإِنَّ لَوْ تَفْتَحُ عَمَلَ الشَّيْطَانِ».

أخي الغالي، ما ينبغي عليك الآن هو أن تثبت على توبتك، وأن تحافظ على الاستقامة، وأن تغض بصرك، وأن تقطع كل علاقة لا يرضاها الله تعالى، وأن تجتهد في إصلاح نفسك، فإن أصلح العبد ما بينه وبين الله أصلح الله له ما بينه وبين الناس، ورزقه من فضله ما هو خير له.

وأخيرًا أخي الكريم، لا تجعل هذه التجربة نهاية الطريق، ولا تربط سعادتك بشخص واحد، بل أحسن الظن بالله تعالى، وأكثر من الدعاء والاستخارة، فإن كانت هذه الفتاة خيرًا لك فسييسرها الله لك إن شاء، وإن لم تكن من نصيبك، فثق أن الله تعالى سيعوضك خيرًا منها في الوقت الذي يقدره سبحانه، فإن خزائن الله لا تنفد، ورحمته أوسع من آلام العباد وآمالهم، وتذكر قول الله تعالى: {وَعَسَى أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ وَعَسَى أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لَا تَعْلَمُونَ}.

وفقك الله ويسر لك الخير حيث كان.
]]> Tue, 21 Jul 2026 02:11:22 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576147 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576147 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

تلازمني أعراضٌ شديدةٌ ومؤلمةٌ مع كل دورةٍ شهريةٍ منذ أن أتتني للمرة الأولى؛ حيث أُعاني من قيءٍ متواصلٍ يمنعني من تناول الأطعمة أو حتى المسكنات، وأظل عاجزةً عن النهوض من فراشي من شدة الألم المبرح في الرحم والظهر وسائر جسدي، كما أبحث عن حلٍّ فعالٍ للنزيف الغزير الذي ينتابني بشدةٍ، ويستمر لمدة يومين أو ثلاثة أيامٍ.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ سما حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

حياكِ الله -أختي الفاضلة- ومرحبًا بك في موقعك استشارات إسلام ويب، ونسأل الله لك الصحة والعافية.

هذه الأعراض المرافقة للدورة، هي غالبًا تكون قبل نزول الدورة، وبعد نزولها بيومٍ أو يومين، وتختلف حسب الحالة، فقد تكون أعراضًا شديدة أو أخف، وقد لا تترافق الدورة الشهرية بآلام، وهذه الأعراض تسمى عسرة الطمث، أي صعوبة بنزول الدورة الشهرية، وهي مجموعة أعراض مختلفة حسب الفتيات أو السيدات، وهي أكثر ما تحدث بعد سنوات البلوغ الأولى، وغالبًا تخف أو تتلاشى مع التقدم بالعمر، والزواج، والإنجاب.

ولكن يمكن أن تكون آلامًا وأعراضًا قوية، تتظاهر بمغصٍ شديد، وآلامٍ بالبطن، الظهر، والحوض، والرجلين، وتعبٍ شديد، وخمول، وقلة شهية للطعام بسبب الألم، وغثيان، وقيء، وتستدعي تناول الدواء، وتعويض السوائل، وتحسين الحالة العامة، وهي تنتج عن إفراز مادة البروستاغلاندين خلال الدورة الشهرية، وهي تسبب ألمًا وتقلصاتٍ شديدة بالرحم، وغثيانًا، وإقياءً، وصداعًا.

ويجب الكشف عند الطبيبة النسائية في حال وجود آلامٍ شديدة تؤثر على نشاط الجسم، والدراسة، والعمل؛ فحصول الألم الشديد يستدعي العلاج، كذلك وجود الغثيان والقيء، وهناك أسباب أخرى للألم الشديد؛ لأنه من المفترض تناقص هذه الآلام بعد سنوات البلوغ الأولى.

وحصول الألم الشديد يمكن أن يكون بسبب وجود ألياف بالرحم، أو تكيس بالمبايض، أو كيسات، أو بطانة مهاجرة، أو التهاب بالحوض؛ لذلك يجب الفحص عند الطبيبة، وعمل تصوير بالأمواج فوق الصوتية، وتحاليل هرمونية، ويمكن تناول مسكنات، واستخدام كمادات ساخنة على البطن، وتناول مشروبٍ ساخن.

شافاكِ الله وعافاكِ -أختي الفاضلة- وأدام عليكِ الصحة والعافية. ]]> Tue, 21 Jul 2026 02:06:45 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576240 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576240 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

جزاكم الله خيرًا على إجابتكم السابقة قبل حوالي ثلاثة أشهر ونصف، وأود إطلاعكم على تطور حالتي.

بدأت الأعراض قبل ستة أشهر بشكل مفاجئ، رغم أنني أعمل وأدرس منذ سنوات دون مشاكل مشابهة، بدأت بنوبات تشبه الهلع، مع ارتفاع شديد في الضغط وتسارع النبض، ثم ظهرت أعراض متعددة: خمول وإرهاق شديد، وثقل بالرأس والعينين، وزغللة، وشد بالرقبة والظهر دون ألم، وتنميل ووخز متنقل، وفقدان الشهية، ونقص في الوزن بمقدار 8 كغ.

أجريت رنينًا للدماغ والرقبة، وتخطيطين للقلب، وإيكو (دوبلر)، وصورة للصدر، وفحصًا للعينين، وكانت النتائج مطمئنة، مع وجود استقامة بالرقبة ونتوء غضروفي بسيط C5-C6 دون ضغط على الأعصاب.

كما أجريت تحاليل شاملة (CBC، والغدة، وB12، وD، والمغنيسيوم، والحديد، والشوارد...)، وكانت سليمة، عدا نقص بسيط في الكالسيوم المتأين، وارتفاع بسيط في الكوليسترول والدهون الثلاثية، وكبد دهني خفيف، وأظهر تنظير المعدة فتقًا حجابيًا انزلاقيًا صغيرًا (2 سم)، مع التهاب معدة، والتهاب مريء درجة A، وارتجاع.

تناولت "سيرترالين - Sertraline" (25 ثم 50 ثم 100 ملغ)، وأنا على (100 ملغ) منذ ثلاثة أشهر، وتناولت "كلونازيبام - Clonazepam" لفترة قصيرة، و"أولانزابين - Olanzapine" عند الحاجة للنوم، و"داميتيل - Sulpiride".

تحسّن جزء كبير من الأعراض، فعادت الشهية والوزن، وخفت نوبات الهلع والزغللة والخمول، لكنني لم أعد كما كنت.

المشكلة الحالية أن النوم بدأ من 4-5 ساعات، ثم أصبح خلال الشهر الأخير غالبًا ساعة ونصفاً إلى ساعة و45 دقيقة فقط، ثم أستيقظ رغم الإرهاق، وأحيانًا تحدث نترة سريعة بالرأس أو اليد أو الجسم عند بداية النوم، أما مع "أولانزابين - Olanzapine" فأنام 7-9 ساعات.

وما زالت لدي رجفة داخلية، وشد بالرقبة مع ثقل بالرأس، ولهاث أو شعور بصعوبة أخذ النفس، وغازات وارتجاع، وأحيانًا أشعر أن الماء يقف في المريء، كما أصبحت القهوة تسبب خمولًا شديدًا، وأحيانًا خفقانًا، ولاحظتُ أن التدخين قد يزيد الأعراض، وعند اشتداد الخمول أشعر وكأن جسمي يتوقف، ولا أرغب بالكلام أو الحركة، وتزداد الأعراض مع التوتر، وتتحسَّن أحيانًا مع الانشغال.

سؤالي: هل ما زلتم ترجحون أن السبب هو اضطراب القلق والجهاز العصبي الوظيفي، مع تأثير الارتجاع والفتق الحجابي، أم أن اضطراب النوم، والرجفة الداخلية، واللهاث، والنترات عند بداية النوم تستدعي التفكير في سبب عصبي، مثل اضطراب كهرباء الدماغ، أو إجراء تخطيط للدماغ (EEG)؟

جزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بك في استشارات إسلام ويب، ونسأل الله لك العافية والشفاء والتوفيق والسداد.

أخي الكريم، أنت أعطيت تفاصيل ممتازة جدًّا لما تشعر به، ومن الواضح أن الأعراض النفسوجسدية كثيرة، وأنا أقول لك: لا زلت على قناعة صلبة أن المكون الرئيسي لتشخيصك هو القلق، ومن هذا القلق تأتي هذه الأعراض الجسدية، أو ما يسمى بالسيكوسوماتية (Psychosomatic).

الأمر واضح جدًّا، وأنت -الحمد لله- قمت بجميع الفحوصات الطبية، وكانت كلها سليمة، والأشياء البسيطة كالفتق البسيط في الحجاب الحاجز ليست ذات أهمية، ووجود الاستقامة والنتوء ما بين غضاريف الرقبة (5 و 6) موجود لدى كثير من الناس، فأنت -الحمد لله- في وضع صحي جسدي ممتاز.

ويجب أن تكون لديك قناعة بأنك -الحمد لله- ليس لديك مشكلة جسدية حقيقية، والمطلوب منك هو التركيز على الرياضة، فهي مهمة جدًّا، ولها قيمة كبيرة في مثل حالتك.

وطبعًا تجنب النوم النهاري، وعدم الإكثار من الشاي والقهوة، بل التوقف عنها تمامًا بعد الساعة الرابعة مساءً، وأنت ذكرت أنك تتعب مع تناول محتويات الكافيين، وهذا دليل على وجود شيء من الحساسية الكيميائية، فقلل من كل محتويات الكافيين.

وممارسة الرياضة ضرورية جدًّا، وتجنب النوم النهاري أيضًا ضروري جدًّا، وحاول تثبيت وقت النوم ليلًا مع تجنب السهر؛ فهذا يعطي الساعة البيولوجية فرصة ممتازة للانتظام.

أما بالنسبة للأدوية، فأنا أرى أن "سيرترالين - Sertraline" دواء مثالي جدًّا، تحتاج إلى رفع الجرعة إلى (150 ملغ) كجرعة تحفيزية لفترة شهرين، أي اجعل الجرعة ثلاث حبات يوميًّا لمدة شهرين، ثم خفضها إلى حبتين في اليوم.

أما "سولبرايد - Sulpiride" فهو دواء رائع جدًّا، تناوله بجرعة (50 ملغ) صباحًا و(50 ملغ) مساءً على الأقل لمدة شهرين، وبعد ذلك يمكن أن تجعله كبسولة واحدة.

عقار "أولانزابين - Olanzapine" قد لا تكون هناك حاجة إليه إذا قمت بتنظيم نمط حياتك على الأسس التي ذكرتها لك، فنومك سوف يتحسن ولا شك في ذلك.

ويمكنك أيضًا تناول "الميلاتونين - Melatonin"، وهو هرمون طبيعي تفرزه غدة تسمى الغدة الصنوبرية، ويلعب دورًا كبيرًا في موضوع النوم، تناوله بجرعة (5 ملغ) يوميًّا، والميلاتونين ليس له فعالية آنية، وإنما فعاليته تراكمية، أي أنك لن تنام مع الحبة الأولى، لكن على المدى البعيد يكون أثره إيجابيًّا، وعلى الأقل تناوله لمدة أربعة أشهر، وسوف تجد فيه خيرًا كثيرًا.

تمارين الاسترخاء مفيدة جدًّا، وتمارين التنفس المتدرجة، مرة في الصباح ومرة في المساء قبل النوم، أي بعد أن تقرأ الأذكار قم بتمارين الاسترخاء، خاصة تمارين التنفس المتدرجة، وسوف تجد برامج ممتازة جدًّا على اليوتيوب توضح كيفية القيام بهذه التمارين.

يجب أن تكون إيجابيًّا في تفكيرك ومشاعرك وأفعالك، وأحسن إدارة وقتك، وهذه كلها -إن شاء الله- فيها خير لك.

وأعتقد أنه سيكون من الجميل أن تذهب إلى طبيب الأسرة، أو طبيب الباطنية مرة كل أربعة أشهر مثلًا، أو مرة كل ستة أشهر؛ وهذا لمجرد الاطمئنان.

أنت لست بحاجة إلى إجراء تخطيط الدماغ، ولذلك أرجو أن تعيش حياة صحية؛ لأن صحتك بالفعل ممتازة -إن شاء الله تعالى-، ونسأل الله لك العافية والشفاء، وأشكرك على الثقة في إسلام ويب. ]]> Tue, 21 Jul 2026 02:03:47 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576139 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576139 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

قبل زواجي كنت أعمل، ولكن صاحب العمل استغنى عني قبل الزواج، ثم تزوجت منذ ثمانية أشهر، وقد نصحتموني من قبل بالقبول بزوجي هذا في استشارة سابقة.

تتمثل المشكلة الأولى في وجود فتورٍ لديه في أداء الصلاة، فهو لا يقوم لأدائها فور سماع الأذان، بل قد يتأخر عن أدائها في وقتها بصورة طبيعية، بل ربما ينام قبل أذان الفجر بنصف ساعة ولا يصلي، وفضلًا عن ذلك فإنه بمجرد استيقاظه من النوم يسارع إلى تفقد هاتفه المحمول قبل أن يتوضأ ويصلي، ومنذ بداية زواجنا وأنا أحاول معه، وربي يعلم، ولكنه أصبح يتضايق لكثرة حديثي معه في هذا الأمر، ولست أدري كيف أتصرف معه!

أما المشكلة الثانية: فهي عدم وجود أولويات لديه في النفقات؛ حيث يتصرف بغير حساب، ولا يعمل حسابًا للأمور المهمة التي هي أولى بالإنفاق؛ فعلى سبيل المثال: كانت والدتي قد ساعدته بمبلغ مالي قبل الزواج، وكذلك والدته، وعندما تحصَّل على منحة مالية من عمله أعطى جزءًا منها لوالدته والجزء الآخر لوالدتي.

وبعد ذلك ظل يشتكي من هاتفه المحمول، وأنه لا يستطيع العمل به لصغر مساحته التخزينية، وحينما علم بوجود شخص يبيع هواتف مستعملة بحالة جيدة وبسعر زهيد، رقَّ قلبي لحاله؛ فتواصلتُ مع والدتي بشأن المبلغ، وقلتُ له إن أمي يمكنها إعادة المبلغ الذي أعطيتها إيَّاه؛ ليشتري به الهاتف لحين استلامه مال الجمعية فيعيد لها حقها كاملًا.

وبالفعل أخذ المبلغ المالي، وأضاف إليه قدرًا آخر من مصاريف البيت، واشترى الهاتف، ولكنه استعجل ولم يفحصه جيدًا؛ فتبيّن أن سماعته تالفة، وعندما قلت له إن الأمر بسيط ويمكنك إصلاح السماعة؛ لأن بيعه سيجعلك تعجز عن شراء غيره، أجاب بأنه لا يهمه ذلك، وأنه بحاجة إلى ملابس؛ فباعه وخسر فيه ألف جنيه من قيمته، ولم يُعد الفلوس لوالدتي، بل اشترى بها ملابس، فآثرتُ السكوت.

وعندما زاد راتبه في العمل أخفى عني ذلك، وقال إنه زاد ألف جنيه فقط، ثم اتضح أنه زاد ألفين، علمًا بأننا ندفع إيجارًا للبيت وقسطًا وجمعية، والراتب لا يكاد يكفي، وفي المقابل فإن لديّ مبلغًا خاصًا بي أستثمره مع أخي، ويمنحني منه عائدًا شهريًا أشتري به مستلزماتي الشخصية دون أن أثقل كاهل زوجي بها.

والآن وجدته يبحث عن هاتف جديد ليشتريه بالتقسيط بدفع خمسمائة جنيه شهريًا من مصروفه الشخصي، وهو في الأصل يشتكي من عدم كفايته، وعندما ينتهي مصروفه يأتي ليأخذ من مصروف البيت الذي يكفينا بصعوبة، يضاف إلى ذلك أن الإيجار سيزيد بعد بضعة أشهر، وقسط الجمعية الجديدة سيزداد أيضًا، ولسنا نتحمل مصاريف إضافية الآن.

فلما قلت له أن ينتظر الزيادة القادمة في الراتب ثم يشتري الهاتف، غضب وقال لي إنني أحاسبه، وإننا كنا متفقين على التعاون معًا لو كنتُ أعمل، وأضاف قائلًا إنني تزوجته على حاله هذا، وعليّ أن أعيش بما يُعطيني إيَّاه حتى لو كان ألف جنيه فقط.

فاستشاط غضبي من كلامه وقلت له: "إنك معتاد على الإنفاق براحتك، وأن تُنفق عليك النساء"، لكونه كان يتصرف هكذا مع والدته، فقال لي: إن هذا الكلام يُعد إهانة له، وأغلق الهاتف في وجهي.

وحينما عاد ليلًا وضعت له الطعام، فذهب ونام في غرفة أخرى، وفي اليوم التالي وجدته قد نشر صورته مصحوبة بأغنية على مواقع التواصل الاجتماعي، وكأن شيئًا لم يكن، بينما أنا أنفطر من الضيق والقهْر، ولا أعلم كيف أتصرف في هذا الوضع؟!

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ شيماء حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -ابنتنا الفاضلةَ- مجددًا في الموقعِ، ونشكر لك الاهتمام وحسن العرض للسؤال، ونسأل الله أن يهدي زوجكِ وسائر الرجالِ لأحسن الأخلاقِ والأعمالِ، فإنه لا يهدي لأحسنها إلَّا هو، وأن يصرف عنه سيئ الأخلاق والأعمال، لا يصرف سيئها إلَّا هو.

نشكر لكِ هذا الاهتمامَ، وهذا الحرصَ على أن يصلي الزوج لربه، وأن يهتم بتدبير أمر معيشته، وهذه الأمور في غاية الأهميةِ، وأرجو أن يكون التركيز الأول على انتظامه في الصلاة؛ لأن الصلاة مفتاح الرزق، فإن الله تعالى يقول: {وَأْمُرْ أَهْلَكَ بِالصَّلَاةِ وَاصْطَبِرْ عَلَيْهَا} قال العظيم بعدها: {لَا نَسْأَلُكَ رِزْقًا نَّحْنُ نَرْزُقُكَ وَالْعَاقِبَةُ لِلتَّقْوَى}.

فاجتهدي في التلطف معه ليستقيم على أمر الله، ويحافظ على الصلاة؛ فإن هذا مصدر بركة وخير لكِ وله، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يعينه على المحافظة على أوامر الشرع، وأولها الصلاة التي هي ميزان المؤمن في الدنيا، وهي أول ما يحاسب عليه في الآخرة، فنسأل الله -تبارك وتعالى- الهداية له، ولشباب المسلمين وفتياتهم، ولنا جميعًا.

الأمر الثاني: أحسنتِ بمسألة عدم القدرة على حسن تدبير الأموال التي في يده، وبالإشارة الواضحة في نهاية الاستشارة أنه تربى على هذا، وأنه كان يمارس هذه الطريقة مع والدته، التي ربما أيضًا كانت في تنشئتها متساهلةً معه، وهذا شأن كثير من الأمهات بهذا العطف الزائد، ولكن التدبير نصف المعيشة.

فاجتهدوا في أن ترتبوا أموركم المالية، وفي أن يحرص على أن يمد رجله على قدر لحافه كما يقال، فلا يكلف نفسه، ولا يتطلب أمورًا فوق طاقته، وجميلٌ أن تتعاونوا فيما بينكم، ولكن من المهم أن يدرك كل رجل أن الأصل هو أن ينفق الرجل: {لِيُنفِقْ ذُو سَعَةٍ مِّن سَعَتِهِ وَمَن قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ}.

وعليه أيضًا أن يتذكَّر أن الإسراف مذمومٌ، وأن المبذرين كانوا إخوان الشياطين، ولذلك الإنسان ينبغي أن يُدرك أن الشريعة لا ترضى بهذا الإسرافِ والعبثِ والتبذير في الأموال، والشريعة لا تحبذ أيضًا كثرة الديون؛ لأن الدين هم بالنهار، وغم بالليل، والإنسان بعد زواجه ينبغي أن يخطط لحياته، والإنسان ينبغي أن يدخر من أمواله أيضًا؛ لأن هذه الأموال من المهم تنميتها، والمحافظة عليها، وليس هناك معنى لأن يأخذ الإنسان الأموال ثم يصرفها في نفس الوقت، ويجلس بعد ذلك بلا أموال، وهو حائرٌ وعليها ديونٌ، فترتبك الحياة.

ولذلك تعاونوا على وضع ميزانية للمنزل، ووضع حدود أيضًا للتوفير ولو كان قليلًا؛ لأن هذه من الأمور المهمة؛ أن يتعود الإنسان أن يدَّخر شيئًا من أمواله، وعلينا أيضًا ألا نجاري المظاهر الخادعة بالجوالات وبغيرها، فالإنسان يكفيه المعقول من هذه الأشياء.

ونتمنى أيضًا أن تحاولي أن يكون الحوار بينكم بطريقة لبقةٍ، فتختاري الأوقات، وتذكِّريه بما فيه من إيجابيات، ثم بعد ذلك تنبهينه لهذا الخلل الذي يحدث في إنفاقه للأموال، وعدم قدرته على المحافظة عليها، وإذا رضي أن يكون لكِ دورٌ في الإدارة التنفيذية للأموال داخل البيت، فهذا سيكون فيه مصلحةٌ.

ولذلك أرجو أن تتعاملي مع الوضع بمنتهى الحكمة؛ لأن هذا الوضع الذي اعتاد عليه ربما في مراحل كثيرة من عمره، قد يصعب معالجته إلَّا بتأنٍّ وحكمةٍ، وصبرٍ ومشاركةٍ، ونسأل الله أن يعينكِ على الخير، وأن يلهمكم السداد والرشاد، وأن يعينه أولًا على الالتزام بطاعة الله؛ فإن هذا هو مفتاح الخيرات.

نسأل الله لنا ولكم التوفيق، ونسعد بالاستمرار في التواصل، وننتظر البشارة بأن الأمور هدأت، وبأنه بدأ يرتب أمواله، ونقترح عليكِ أيضًا أن تجعليه يتواصل مع الموقع، ويعرض مشكلته، ويعرض ما عنده؛ حتى يجد التوجيهات من أمثاله وإخوانه من الخبراء والرجال، ونسأل الله لنا ولكم التوفيق والسداد. ]]> Tue, 21 Jul 2026 01:53:11 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576127 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576127 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أريد نصيحة منكم، جزاكم الله خيرًا.

أنا مقيم ببلدي، بالأرياف تحديدًا، وطبيعة الناس من حولي غير ملتزمين دينيًا، أو لا يعرفون من الدين إلَّا الشيء القليل، وأنا كشاب صغير لم يتزوج بعد، أريد أن أتزوج بزوجة تعرف دينها، وتعرف ما لها وما عليها، وتعرف كيف تربي، وتعينني على ديني ودنياي.

لهذا لفتت نظري ابنة عمتي؛ لأنني كما ذكرت، الناس عندنا غير ملتزمين، وهي من بينهم ملتزمة دينيًا، وتلبس لباسًا شرعيًا كاملًا، وهي لا تزال في عمر صغير، لهذا أعجبت بها وأحببتها.

لكن هذا الحب بقي في قلبي، ولم أخبرها، ولم أتحدث معها، وكان في نفسي أن أصبر حتى يرزقني الله وأتزوجها.

لكن بعد فترة راسلتني على أحد تطبيقات التواصل، وتحدثت معها حديثًا طبيعيًا، دون ذكر للمشاعر أو شيء من هذا، وشيئًا فشيئًا بدأ حديثنا يزداد، وأصبحنا نراسل بعضنا أكثر، حتى أصبح الأمر تقريبًا يوميًا، مع العلم أن أهلها تقريبًا يعرفون أننا نتراسل، ولكن ليس في كل الأوقات.

ومع الحديث معها زاد حبي لها؛ لأنها تتكلم عن أمور الدين، وتُعرف بدينها، وأنا شاب يُعرف عني أنني ملتزم دينيًا بين الناس، فقلت في نفسي: يمكن أن تكون معجبة بي لهذا السبب، وكنت ألاحظ أن حديثها معي فيه شيء من الإعجاب، فهي تمدحني ومن هذا القبيل.

وبعد فترة من حديثنا، قلت لنفسي: إنني أريدها حلالًا، فلماذا أكلمها وهي لا تحل لي؟ وقررت أن أترك الحديث معها لوجه الله، عسى أن يجمعني الله بها حلالًا.

وأخبرتها بذلك، ففي البداية رفضت، وقالت إنها لا تستطيع، ولكنها اقتنعت في النهاية، إلا أن توبتنا لم تستمر إلا يومين، ثم عادت تراسلني، وتبنا مرة أخرى، وعادت أيضًا للتواصل معي، ونحن نعلم أن حديثنا لا يجوز، ونريد أن نتوب، ولكن بعد فترة نعود.

وخلاصة القول: إنني الآن أعلم أنها تحبني، وهي تعلم أنني أحبها، ولم نخبر بعضنا بذلك، ولكن من طريقة الحديث هذا الأمر واضح بيننا، وأنا نيتي أن أتزوجها في أقرب وقت أستطيع فيه الزواج، ولكن وضعي المادي حاليًا لا يسمح بذلك، لذلك لا أزال أنتظر.

ومع العلم أنني لا أزال أتحدث معها، فانصحونا، جزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ حسين حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بك في موقعك إسلام ويب، ونسأل الله أن يشرح صدرك، وأن يرزقك العفة والطهارة، وأن يحفظ قلبك من كل تعلقٍ محرمٍ، وأن يقدر لك الخير حيث كان، وأن يصرف عنكما ما فيه الشر والفتنة، وبعد:

فأول ما نحب أن نقوله لك هو أننا سررنا بما ظهر من رسالتك من خوفك من الله، فإن كثيرًا من الناس لا يقلقهم وقوعهم في الحرام، أما أنت فمشكلتك أنك تعلم أن هذا الطريق لا يرضي الله، وتحاول أن تخرج منه، وهذا خيرٌ عظيمٌ نسأل الله أن يتمه عليك.

غير أننا نحب أن ننبهك إلى أمرٍ مهمٍ، وهو أن المشكلة ليست في كونك أحببت امرأةً لتكون زوجةً صالحةً لك، وإنما المشكلة في الوسيلة التي تمت بها في الوقت الذي لا تستطيع فيه الزواج، ولا شك أن الذي زاد هذا التعلق استمرار المراسلات، والحديث اليومي، والمدح المتبادل، والاعتياد على وجود كل واحدٍ منكما في حياة الآخر، وهذا هو الخطر المحدق بكما، ولهذا جاءت الشريعة بسد هذا الباب من أوله، لا لأنها تحارب الرغبة في الزواج، وإنما لأنها تحمي الطرفين من التعلق بما لا يملكه صاحبه اليوم، ولذلك حاولتما التوبة أكثر من مرةٍ وفشلتما، وهذا وإن دل على أن الضمير لا يزال حيًّا إلَّا أن ذلك مع استمرار المراسلات لن يبقى يا أخي، فمن حام حول الحمى يوشك أن يقع فيه، لذا فالمطلوب منك مع التوبة أن تزيل السبب، لا أن تبقَ متعلقًا ومتحدثًا وأنت تريد النجاة!

إن الذي يضع يده في النار كل يومٍ، لا يكفي أن يقول: لن أضعها مرةً أخرى، بل لا بد أن يبتعد عن النار نفسها، ولهذا فإن استمرار المراسلات مع وجود المحبة بينكما يجعل الرجوع متوقعًا في كل مرةٍ، مهما صدقت النية.

وأما حديثك عن أنك تعلم أنها تحبك وهي كذلك، ليس مبررًا لاستمرار العلاقة، بل هو سببٌ يدعو إلى سرعة إغلاق هذا الباب حتى لا يزداد التعلق؛ لأن القلوب إذا تعلقت أكثر، كان الفراق بعد ذلك أشد ألمًا، وكانت الفتنة أعظم.

ونحب أيضًا أن نذكرك بحكمة العرب: "ثبت العرش ثم انقش" فأنت ذكرت بنفسك أن وضعك المادي لا يسمح بالزواج الآن، إذًا لماذا تستمر في بناء تعلقٍ لا تملك اليوم أن تنقله إلى الطريق الشرعي؟

إن من حكمة الإنسان أن لا يفتح بابًا يعلم أنه لا يستطيع إغلاقه بالحلال في الوقت الحاضر، وننصحك كذلك ألَّا تعتمد على أن أهلها يعلمون ببعض المراسلات، فإن علمهم لا يجعلها مباحةً، كما أن حسن النية لا يغير الحكم الشرعي، وهو كما ذكرت ليسوا أهل تدينٍ، وقد يرون أنكما إخوةٌ وأنكما صغارٌ، وهذا عند أهل القرى منتشرٌ.

والذي ننصحك به هو ما يلي:

• اتفقا على قطع المراسلات قطعًا تامًّا، لا على تقليلها؛ لأن الشرع نهى والتجربة أثبتت أن التقليل لا يصمد مع وجود التعلق.
• إذا احتجتما إلى أمرٍ ضروريٍ، فليكن عن طريق الأهل، أو في أضيق الحدود، وبقدر الحاجة.
• اجعل همك في هذه المرحلة إعداد نفسك للزواج؛ بالسعي في العمل، وتحسين وضعك المادي، والاستعانة بالله.
• أكثر من الدعاء أن يُيَسِّرها الله لك إن كانت خيرًا لك، وأن يصرفها عنك إن كان غير ذلك، مع الرضا بما يُقدِّره سبحانه.
• أشغل وقتك بطلب العلم، والعمل، وحفظ القرآن، حتى لا يبقى الفراغ يغذي هذا التعلق.

وأخيرًا، نحب أن نقول لك كلمةً قد تنفعك:
اعلم أن من أعظم ما يريح قلب المؤمن إيمانه بالقدر؛ فإن الزواج ليس ثمرة الإرادة وحدها ولا التخطيط فقط، بل هو قبل ذلك كله رزقٌ كتبه الله لعباده قبل أن يخلقهم، فقد صح عن النبي ﷺ أنه قال: «إِنَّ اللهَ كَتَبَ مَقَادِيرَ الْخَلَائِقِ قَبْلَ أَنْ يَخْلُقَ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضَ بِخَمْسِينَ أَلْفَ سَنَةٍ».

فما قدره الله لك سيكون، ولو اجتمع أهل الأرض جميعًا على أن يمنعوه، وما لم يقدره الله لك فلن تناله، ولو اجتمع أهل الأرض على أن يحققوه لك، فلا يحملنك خوف الفوات على أن تسلك طريقًا لا يرضي الله، فإن الذي كتب الأرزاق هو الذي كتب الأزواج، والذي ساق إليك رزقك سيأتيك بما قسمه لك في الوقت الذي اختاره بحكمته.

ومن أعظم ما يعين على الرضا أن الإنسان لا يعلم الغيب، فكم من أمرٍ تمناه صاحبه، وظن أن الخير كله فيه، ثم مضت السنوات، فإذا به يحمد الله أن ذلك الأمر لم يقع، وكم من أمرٍ كرهه، وضاق صدره به، ثم تبين له بعد حينٍ أن الخير كله كان فيه، ولهذا قال سبحانه: {وَعَسَى أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ وَعَسَى أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لَا تَعْلَمُونَ}.

فليس المطلوب منك أن تضمن النتيجة، وإنما المطلوب أن تسلك الطريق الذي يرضي الله، ثم ترضى بما يختاره لك، فإن اختيار الله لعبده خيرٌ من اختيار العبد لنفسه، وإن خفيت عليه الحكمة في أول الأمر، ومن ترك شيئًا لله، عوضه الله خيرًا منه.

نسأل الله أن يعفك بحلاله عن حرامه، وأن ييسر لك أسباب الخير، والله الموفق. ]]> Tue, 21 Jul 2026 01:02:17 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576123 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576123 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

تحية طيبة، أنا طالبة في الصف الثالث الثانوي، وهي سنة مصيرية، كنت من الأوائل المجتهدين الذين لا يهمهم سوى دراستهم ونيل الدرجات العليا، ولكن في أهم سنة دراسية أصبحتُ لا أدرس ولا أجتهد، ولا أطيق الدراسة، ودخلتُ في كثير من الذنوب والمعاصي، وليس لديَّ هدف واضح.

عندما انتهت الدراسة واقتربت الامتحانات، وحين بدأتُ المراجعة، اكتشفتُ ماذا فعلتُ من سوء الأفعال، فابتعدتُ عن هذه المعاصي رويدًا رويدًا، ولكنها ما زالت في بالي دائمًا، وأحيانًا أفكر: عندما أكمل امتحاناتي أعود، ولكنني لا أريد العودة، وهذا صراع كبير جدًّا في داخلي، لا أريد العودة، بل أريد التوبة؛ لأنني رأيتُ حياتي من دون توفيق الله، فقد أوكلتني نفسي، ولم أستطع تدبيرها، ولكني تبتُ وعزمتُ على ألَّا أعود، حتى وإن كان ذلك في نفسي، لكن الأهم من هذا: لا أعرف هل نيتي حقيقية، أم أنني أوهم نفسي بأنني لن أعود إلى الذنوب؟

عندما جاءت فترة الامتحانات، كنت متيقنة بأن الله لن يضيع تعبي، وأنه إذا لم تكن هذه السنة جيدة لي، فلن يضيع تعب السنوات السابقة، ولن يرد دعائي ولا دعاء والديَّ، ولكنني انصدمت عندما بدأت بأول امتحان؛ فإنني لم أجب بالشكل الذي أريده، وعدتُ من الامتحان وأنا منهارة، وامتلأت بمشاعر الندم، ولا أعرف ماذا أفعل، وكنتُ أعاتب نفسي: لماذا ضاع تعبي بسبب ذنوبي؟ ولماذا أصبحت ذنوبي عائقًا أمام استجابة دعائي؟

كنت أدعو الله بالحصول على كلية الطب، وللعلم، فإن نيتي فيها ليست فقط الفخر، بل أردتها من قلبي؛ لأنني كنت أريد أن أكرس حياتي لدراسة الطب، حتى لا أنغمس في الذنوب مرة أخرى، وألَّا يكون لديَّ وقت حتى أعصي الله، فنحن نعرف طبيعة الدراسة والضغط في كلية الطب.

كما أن معدل كلية الطب في بلدي 99.86، وكنت متأملة أن الله سيوفقني وأدخلها، ووعدت الله بألَّا أعود إلى الذنوب، حتى وإن دخلت الطب، بل سأكون شاكرة حامدة، ولكنني لا أعرف، أعلم أنكم ستقولون لي: إنها خيرة، ولكن قلبي متعلق بكلية الطب، ولا أريد غيرها، فماذا أفعل؟

علمًا أنني امتحنت فقط مادتين، ولكنني لم أجب بالشكل الكافي، وأجلت خمس مواد، ولكنني في فترة الدراسة للامتحانات المؤجلة أيضًا لا أرى توفيقًا من الله، فقد عدت كسولة، ولا أطيق أن أدرس، ولا أعرف سبب ذلك، أهي عين وحسد، أم عدم توفيق من الله لي؟

لا أعرف كيف أعبر، ولكنني أحتاج إلى العون من الله والتوفيق، وأريد أن أحصل على درجات كاملة، وهذا ليس مستحيلًا على رب المستحيلات، فعلًا، الحياة بدون توفيق الله مخيفة، فلا أستطيع تدبيرها وحدي، وأعترف أن ذنوبي كبيرة، ولكنني أتعب وأتعب كثيرًا في الدراسة، ولم أكن من المهملين، ولكن ماذا جرى لي؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
ابنتي الفاضلة/ سارة، حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكرك لتواصلك معنا، وثقتك بموقعنا، ونسأل الله أن ييسر لك أمرك، ويفرج همك.

فهمنا من رسالتك ابنتي أنك مررت بعامٍ دراسي مصيري، بدأته وأنت من المتفوقات المجتهدات، ثم دخلت في فترةٍ ابتعدت فيها عن الطاعة، ووقعت في معاص كنت تعلمين خطأها، ثم لما اقترب موعد الامتحانات صحوت من هذه الغفلة وأقبلت على التوبة، لكن قلبك اليوم معلقٌ بسؤالٍ مؤلمٍ يشغل تفكيرك، هل توبتي صادقةٌ أم أنا أخدع نفسي؟

وقد جاء هذا السؤال في وقتٍ صعبٍ، بعد أداء بعض الامتحانات دون المستوى الذي كنت تتمنينه، فاختلط عليك الأمر بين الشعور بالذنب والخوف من ضياع تعب سنواتٍ طويلةٍ، ونحن نتفهم تمامًا ثقل هذا الصراع الذي تعيشينه، فهو يجمع بين القلق على المستقبل، والندم على الماضي، والخوف من الحاضر، وهذا يحتاج منا وقفةً هادئةً نفكك فيها كل خيطٍ من هذه الخيوط المتشابكة.

أول ما نود أن نطمئنك إليه هو ذلك السؤال الذي يؤرقك، هل نيتي في التوبة حقيقية أم أنا أوهم نفسي؟
اعلمي ابنتي أن هذا التردد بعينه هو من علامات صدق الإيمان لا من علامات ضعفه، فقد جاء في الحديث أن الصحابة رضي الله عنهم قالوا للنبي ﷺ إنا نجد في أنفسنا ما يتعاظم أحدنا أن يتكلم به، فقال لهم: «أَوَقَدْ وَجَدْتُمُوهُ؟» قالوا: نعم، قال: «ذَاكَ صَرِيحُ الْإِيمَانِ» (رواه مسلم) فالنفس التي لا تبالي بالذنب لا تسأل هذا السؤال أصلاً، أما أنت فقلبك حيٌّ يقظٌ يخاف أن يخدع نفسه، وهذا في ذاته دليلٌ على صدق رجوعك، فدعي عنك هذا الوسواس، ولا تجعليه بابًا يعيدك إلى الشك المستمر، بل اعتبريه محطة تثبيتٍ لا محطة قلقٍ.

أما عن حقيقة التوبة، فاعلمي أن الله سبحانه يفرح بتوبة عبده أشد الفرح، ويقول عز وجل: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}، وقد قال النبي ﷺ: «كُلُّ بَنِي آدَمَ خَطَّاءٌ، وَخَيْرُ الْخَطَّائِينَ التَّوَّابُونَ» (رواه أحمد والترمذي) فالمعصية ليست هي التي تحدد قيمة الإنسان عند الله، وإنما موقفه بعدها، هل يستسلم لليأس أم يعود بصدقٍ؟ وأنت قد اخترت الطريق الثاني، فأحسني الظن بربك، وواصلي المسير.

وأما عن الخوف من العودة بعد الامتحانات، فهذا خوفٌ محمودٌ يدل على وعيك بضعف النفس البشري، والحل ليس في القلق المستمر منه، بل في أن تضعي لنفسك بيئةً تعينك على الثبات بعد التوبة، بمعنى أن تشغلي وقتك بما ينفع، وتبتعدي عن أسباب الرجوع للمعصية، من صحبةٍ، أو تطبيقاتٍ، أو أوقات فراغٍ تجرك للخطأ، فالثبات لا يأتي بالنية وحدها، بل بالأخذ بالأسباب أيضًا.

وأمَّا ما يخص الامتحانات وتعثرك في الأولى منها، فنود أن نصحح لك نقطةً مهمةً جدًّا، لا يصح أن تربطي بين ذنبك في الماضي وبين نتيجة امتحانٍ بعينه بشكلٍ جازمٍ وكأنه عقوبةٌ مباشرةٌ، فالله سبحانه يبتلي الصالحين والمقصرين جميعًا، وقد يمتحن الله عبده التائب أشد الامتحان ليرى صدق توبته وثباته، لا عقوبةً له.

فلا تجعلي كل تعثرٍ دليلاً على غضب الله عليك، فهذا من تلبيس الشيطان الذي يريد أن يزرع في قلبك اليأس بعد أن نجحت في الخروج من الذنب، بل الأولى أن تنظري إلى الأمر على أنه ابتلاءٌ يمحص القلب، والله يقول: {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا}، وأنت قد بذلت وسعك، وما تبقى هو قدر الله الذي لا نعلم فيه الخير إلا بعد حينٍ.

وننبهك إلى أمرٍ آخر مهمٍ، وهو ألا تجعلي طاعتك لله وابتعادك عن الذنب مشروطًا بنتيجة القبول في كلية الطب، فالعبادة تكون لله وحده ولوجهه، لا مقابل غايةٍ دنيويةٍ، حتى لو لم تلتحقي بهذه الكلية تحديدًا، فإن باب الخير والاستقامة يبقى مفتوحًا أمامك في أي مسارٍ تسلكينه، وقد يكون في غير الطب خيرٌ لا تعلمينه الآن، فوسعي دعاءك ليشمل طلب التوفيق لما فيه خير دينك ودنياك، لا لمسارٍ واحدٍ بعينه.

أمَّا ما ذكرته من احتمال العين أو الحسد، فهذا أمرٌ واردٌ، ولا حرج في التحصن منه بقراءة آية الكرسي والمعوذتين صباحًا ومساءً، لكن لا نستطيع الجزم بأن هذا هو السبب، فالأولى أن تنشغلي بإصلاح ما بيدك من مذاكرةٍ واستعدادٍ، وتتركي تفسير الأسباب الغيبية جانبًا، فهي لا تضيف لك شيئًا عمليًا.

ومن الناحية العملية، ننصحك بأن تضعي جدولاً واقعيًا للمواد المؤجلة، تراجعين فيه كل مادةٍ بقدر ما تستطيعين لا بقدر ما تتمنين، وأن تربطي أوقات المذاكرة بأوقات الصلاة فتكون الصلاة محطة راحةٍ تجدد نشاطك لا عبئًا إضافيًا، وأكثري من الاستغفار في هذه الفترة فهو سببٌ لتيسير الرزق والعلم، كما قال تعالى: {اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا * يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُم مِّدْرَارًا}، واعملي دائمًا بما علمنا النبي ﷺ: «احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ، وَاسْتَعِنْ بِاللهِ وَلَا تَعْجِزْ»، (رواه مسلم)، فهذا الحديث يجمع لك بين الأخذ بالأسباب، والتوكل على الله في آنٍ واحدٍ.

فهذا الندم الذي تشعرين به هو صحوة القلب، لا نهاية الطريق، بل بدايته، وإن استمر معك هذا الشعور بالقلق الشديد والتقلب بين اللوم الذاتي والخوف من المستقبل بشكلٍ يؤثر على تركيزك ونومك، فلا حرج أبدًا أن تستشيري مختصًا نفسيًّا يعينك على تنظيم هذه المشاعر، فطلب العون في هذا ليس ضعفًا في الإيمان، بل هو أخذٌ بالأسباب التي أمرنا الله بها.

نسأل الله أن يتقبل توبتك، وأن يثبت قلبك، وأن ييسر لك أمرك، وأن يشرح صدرك، وأن يهديك سواء السبيل.
]]> Mon, 20 Jul 2026 23:51:47 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576110 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576110 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

ذهبت لخطبة فتاة أحسبها صالحة، كنت أُدرِّسها، وعرفتُ أن أباها سيئ السمعة، وأخبرتُ والديَّ، وقلتُ لهم إني أريد الفتاة، وكان هناك حالة وفاة لجدتها منذ 15 يومًا، ورحبت أُمُّها بأمي، وقالت: سوف نرد عليكم، ولكن أحدهم قال إن أباها سوف يرد بعد الأربعين لوفاة أُمِّه، ولكنه لم يرد، ومضت فترة شهر أو أكثر، وما زال يسأل عني، فتوقعت الرفض لطول الفترة، فهل ذهابي مرة أخرى يُقلِّل من قيمتي وقيمة أهلي؟ مع أنني -والحمد لله- على خُلق ومتدين، وأهلي يقولون: إن أباها لا يشبهك، ولكني أريد الفتاة.

جزاك الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ علي حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -ابننا الفاضل- في الموقع، ونشكر لك الاهتمام، ونحيي حرصك على الصالحة؛ فإن هذا هو توجيه النبي ﷺ: «فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ»، وهذا ما قيل للإمام أحمد عندما أرسل إحدى قريباته لتخطب له، قالت: "وجدت لك فتاتين، الأولى بارعة في جمالها متوسطة الدين، والثانية متوسطة الجمال متينة الدين"، فقال رحمه الله: "أريد صاحبة الدين"، قلتُ: "وتلك وصية رسولنا الأمين"، فشكرًا لك على الحرص على صاحبة الدين.

وأيضًا كان من المناسب جدًّا ما قامت به الوالدة عندما تكلمت مع أُمِّها في تلك المناسبة ورحبت بها، وبعد ذلك أنتم تنتظرون الرد، ومعروف هذه العادات والتقاليد بكل أسف، فالوفاة لا توقف الزواج، لكن الناس دائمًا يخشون أن يقول الناس إنهم استعجلوا، ولم ينتظروا بعد وفاة جدة الفتاة، وكأنهم يستعجلون هذه الأمور.

وبالتالي كونها فترة شهر، أو 40 يومًا، هذه أشياء معروفة متوقعة، ولكن نحن نعتقد أن تواصل الوالدة معهم، والسؤال بنفس الطريقة، والاستفهام كنوع من الزيارة لهم، مثلما كان الكلام الأول في مناسبة، وهي وفاة الجدة، الآن أيضًا يمكن أن تزورهم، وتجلس مع والدتها لتستطلع اتجاهات الموضوع؛ هل سيردون عليهم؟ هل هناك موافقة؟ هل هناك عدم موافقة؟

فلا داعي للاستعجال، ولكن أيضًا تكون الزيارة غير رسمية، كأن تزورهم لتتعرف على أحوالهم بعد وفاة تلك المرأة، وهذا معروف في المراسم الاجتماعية؛ أن النساء يتواصلن بعد مرحلة بعد فترة.

فنحن نعتقد أن هذا هو الطريق الصحيح، وليس في هذا أيضًا تقليل من نفسك أو قيمتك، فأنت تطلب الحلال وجئت للبيوت من أبوابها، ولا تأثير لهذا على قيمتك ولا قيمة أهلك، والله -تبارك وتعالى- إذا قدر أمرًا كان، ونسأل الله أن يعينك على الخير.

فلا تستعجل، ولكن أيضًا بطريقة غير مباشرة تكون هناك الزيارة، أو تنتظر حتى يردوا عليك، وإذا كنت مستعجلًا فهذا هو السبيل الصحيح، فبمجرد ذهاب الوالدة سيتذكرون الموضوع، وستعرف اتجاهات الأمور عندهم، ونكرر لك الشكر على الحرص على صاحبة الدين، ونسأل الله أن يُعينك على الخير، وأن يجمع بينكما في الخير.

وعمومًا هذه المسائل ما ينبغي أن تؤخذ بأي تعقيدات، وفي النهاية الزواج يقوم على الرضا، والقبول، وحسن الاختيار، ونسأل الله أن يصلح لنا ولكم النية والذرية، وأن يجمع بينكم في الخير وعلى الخير.

والله الموفق.]]> Mon, 20 Jul 2026 04:39:40 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576102 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576102 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنعم الله عليَّ بالهداية، وتقدم لي ابن عم زوج أختي من محافظة أخرى، أخلاقه طيبة، وقال لي إنه التزم بالصلاة من قريب، وأنه يحاول، وأن تفكيره ورغباته وطموحه في الدين والدنيا متوافقة معي.

كنت متقدمة عنه في بعض أمور الالتزام بالدين، مثل عدم حضور الأفراح وأعياد الميلاد، وهو ما زال يحضرها، ولكنه لا يعترض على حقي في عدم الحضور، وقبلت به عندما شعرت أن فيه خيرًا.

حاولنا جاهدين الالتزام بضوابط الخطبة، ولكن كنا نتواصل، وأحيانًا نخرج بمفردنا لشراء تجهيزات البيت، وكنت دائمًا أذكره بأن نلتزم، فيستجيب مرة، ومرات لا، مع العلم أن عائلتنا لا يعترفون بضوابط الخطبة وغيرها من الاختلافات.

وفي بعض المرات انتكس في الصلاة، وكنت أشجعه، فاستجاب لي وطلب مني أن أساعده، وبالفعل صلى، وحدث الأمر ثلاث مرات في أوقات مختلفة.

لكن في المرة الثالثة لم يستجب لكلامي، ولم يكن يرفضه، ولكن كان الأمر بلا جدوى، وقال إنه يمر باكتئاب، وحاولت أن أكون بجانبه، ولكن أصابني خوف شديد من أن أتم زواجي به ويتكرر الأمر، فيترك الصلاة، أو أن يتغير معي؛ لأنني أعلم أن من يترك حق الله قد يترك حق غيره، ويمكن أن أُفتن في ديني.

وجهت له بعض الكلام الذي أحزنه، ولم أتحمل أن أصبر مثل المرات السابقة، ويعلم الله أنني كنت أحاول أن أكون عادلة معه، ولكن غلبني الأمر، وقال لي إنني أضغط عليه، ولم أقف بجانبه في فترة اكتئابه، وحاولت الاعتذار، وسارت الأمور قليلًا.

ولكن توالت مشاكل أخرى بين العائلتين، من ضمنها أننا لم نعلن عن حمل أختي إلَّا بعد ولادتها؛ لأنها مرت بوفاة ابنتها السابقة، ولأن أهلي لا يساعدونه ماديًا أو نفسيًا، مع العلم أن أهلي لم يطلبوا منه مهرًا معينًا، وتركوا الأمر حسب مقدرته، وساعدوه بحسب عاداتنا، ولكن والدي ليس من النوع كثير الكلام، فلا يسأل إن كان يريد شيئًا، ولو استطاع المساعدة المادية في أمر زائد سيفعل.

وجه لي كلامًا أحزنني، وزاد توتري أكثر، ولكن تحدثت معه، واتفقنا على أن أتركه شهرًا دون تحدث؛ ليراجع نفسه في أموره وأمور دينه.

ولكن أبي رفض إتمام الزواج، وأصر على ذلك، فطلبتُ من أبي أن أوضح لخاطبي أن والدي يرفض إتمام الزواج؛ لأنني خشيت أن يتفاجأ بعدما اتفقنا، ولكي يتحدث مع أبي، واكتفيت برسالة قصيرة أخبرته فيها أن والدي يرفض إتمام الزواج، ولن نقدر على التحدث ثانية، وتفاجأت بأنه تقبل هذا، ولم يحاول التحدث مع أبي، وانتهى الأمر.

ألوم نفسي أنني كنت سبب ما حدث، وأنني لم أصبر، ولم أقدّر ما كان يمر به.

أريد أن أعلم رأيكم، هل أحاول معه؟ وهل ينفع أن أرسل له رسالة أشرح فيها ما بداخلي وأدافع عن نفسي؟

أشعر باحتراق داخلي، وأصبت بوسواس.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة:.. حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

من أركان الإيمان: الإيمان بالقضاء والقدر، وهو إيمانٌ يلزم منه التسليم والرضا بأقداره سبحانه، المبني على اعتقادنا الجازم والقطعي بأن الله يعلم ولا نعلم، وأنه الحكيم بما يقدره لنا، الرحيم بنا، وإن قصرت عقولنا عن إدراك ومعرفة أسرار قضائه، ومن هنا ينبع الاطمئنان، ويمتلئ القلب بالرضا، ويدرك الإنسان بعض معاني قوله سبحانه: {وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا}.

أختي الكريمة، بعد تأملٍ طويلٍ فيما تفضلتِ به؛ أحب تلخيص إجابتي في النقاط التالية:

1. تعتبر مرحلة الخطبة تمهيدًا لانتقال الطرفين من حالة الغربة الكاملة بينهما؛ إلى حالة الاندماج الكامل من خلال حياةٍ مشتركةٍ بعد الزواج، ولذلك تأخذ هذه المرحلة أهميتها من كونها تمهد الطريق للطرفين في فهم وتقبل بعض الفوارق بينهما، وتقليل الفجوة قدر المستطاع؛ ولأن مرحلة الخطبة مرحلةٌ استثنائيةٌ مؤقتةٌ، فلا يصح أن يحصل فيها من القرب الشديد، أو التداخل، أو طول الفترة ما يكون بعدها في مرحلة الزواج.

2. وفي هذه المرحلة، والتي يراد منها تقريب الطرفين من بعضهما لبعضٍ لرفع احتمالات نجاح تلك العلاقة ذات الأهمية الخاصة في ديننا "الزواج"، قد تظهر بعض الفوارق الحادة؛ أو العيوب الكبيرة المستترة، والتي يكون فيها إشارةٌ قويةٌ إلى تعذر الحياة المشتركة بين الطرفين مستقبلاً، وعندها فلا بد من التقاط هذه الإشارة، وأخذها بمأخذ الجد، وفي أحيانٍ أخرى قد لا تظهر عيوبٌ كبيرةٌ، ولكن تظهر فوارق تفصيليةٌ كثيرةٌ بين الطرفين، وتوترٌ مستمرٌ، وعدم قدرةٍ على التفاهم في أبسط الأمور، وهذه أيضًا إشارةٌ يجب التقاطها، فكل سلوكٍ صغيرٍ في مرحلة الخطبة، يتوقع أن يتحول بعد الزواج إلى سلوكٍ أكبر منه، سواء أكان هذا السلوك إيجابيًا أم سلبيًا.

3. بالرجوع إلى حال خاطبك، نجد أننا أمام سلوكين رئيسيين هامين: الأول مرتبطٌ بتدينه عمومًا وبالصلاة خصوصًا، والثاني مرتبطٌ بنمط شخصيته وطبعه العام في بعض التفصيلات الصغيرة، وإذا ما أردنا تحليل الجانبين نجد أنه مقصرٌ تقصيرًا ظاهرًا في الجانب الأول وهو الصلاة، ومتطلبٌ في الجانب الثاني وهو التعاملات التفصيلية!

ففي موضوع الصلاة أنت تتكلمين عن شخصٍ حديث الالتزام بها كما تفضلتِ، ومع ذلك هو مقصرٌ فيها وكثير التقطيع لها، وبالرغم من كون الخاطب يحرص عادةً على الالتزام بما يحبه الطرف الآخر منه حرصًا على حفظ العلاقة بينهما حتى وإن كان ذلك تمثيلاً لا حقيقةً، إلا أن خاطبك لم يستطع أن يحافظ على صلاته في وقت خطبتكما، وهذا مؤشرٌ سلبيٌ ولا شك، يجعل توقعاتك منه للمستقبل في أمر الصلاة ليست إيجابيةً في الغالب، ويبقى أن أمر الهداية بيد الله سبحانه وتعالى.

أما الموضوع الآخر المتعلق بطبعه العام وسلوكياته التفصيلية، فأنا أقرأ فيه شخصيةً متطلبةً، تدور حول ذاتها، وربما كان لديها شيءٌ من النرجسية، ويظهر ذلك لدي من خلال قلب العيوب لديه إلى عيوبٍ لديكِ أنت، ليتحول اللوم منه إليكِ! ففي موضع الصلاة مثلاً هو يبرر تقصيره الأخير فيه إلى حالته النفسية الصعبة، ثم يقلب الطاولة عليكِ بأنك لم تقفي معه موقفًا إيجابيًا داعمًا، وهذا نوعٌ من التبرير النرجسي المزعج.

وفي الجانب المالي، ورغم أن والدك أظهر قدرًا عاليًا من التسامح والتنازل في عدم تحديد مهرٍ محددٍ، إلا أن نفسية التطلع والاستحقاق لديه جعلته يشعر بتقصير أهلك تجاهه وانتظار المزيد من الدعم!

4. ثم تأتي النقطة الحاسمة في علاقتك معه، وهي النقطة المتعلقة بتقبله السريع لفكرة قطع العلاقة وإنهاء الخطبة، وهي نقطةٌ قد تفسر بأنها انزعاجٌ وغضبٌ أكثر من كونها زهدًا واستغناءً، ولكن حتى هذا الاحتمال في حال صحته، فإنه يؤكد طبيعة شخصيته النرجسية التي لم تكلف نفسها عناء المراجعة والمحاولة لإنقاذ علاقةٍ لست أنتِ من تطلبين إنهاءها، وإنما والدك.. فأين الحب والحرص على عدم التفريط بك!؟

5. من المهم أختي الكريمة أن تستحضري أن منطلقاتك في الخلاف معه كانت منطلقاتٍ شرعيةً، سواء أكان ذلك بالخلاف بينكما في جانب الصلاة، أو طاعتك لوالدك واستجابتك له، وثقي تمامًا أن مثل هذه المنطلقات الشرعية ترجى بركتها بحوله تعالى، فمن أرضى الله بسخط الناس رضي الله عنه وأرضى عنه الناس، ومن أسخط الله في رضا الناس سخط الله عليه، وأسخط الناس عليه.

6. اعلمي أختي الكريمة أن الشيطان حريصٌ على إرجاع مسؤولية فساد العلاقة بينكما عليكِ أنتِ؛ حتى تبقي في لومٍ دائمٍ للذات، وحزنٍ دائمٍ على ذلك، ولكن لا أرى ذلك إلا حيلةً شيطانيةً، فاحرصي على أن لا تقعي فيها، فما ينبغي أن تفعليه فقد فعلتيه، ولكن ما ينبغي أن يفعله هو قصر فيه، فلا تلومي نفسك على تقصير غيرك.

7. أود التنبيه إلى نقطةٍ متعلقةٍ بالاحتراق الداخلي الذي تفضلتِ به، لأقول لك إن هذا الشعور طبيعيٌ، ولكن يجب أن يبقى مؤقتًا، بل من غير الطبيعي أن تنهي علاقتك معه دون أي شعورٍ بالحزن من داخلك، ولكن هذا الحزن لا يعني أن هذه العلاقة يجب ألَّا تنتهي، وإنما هو حالةٌ طبيعيةٌ يمر بها أي شخصين كان بينهما مشروع زواجٍ ثم تعثر لأي سببٍ كان.

وأخيرًا: ما كان قابلًا للتدارك فلا بأس في تداركه إذا اقتنعنا بصحة التدارك، أما ما كان غير قابلٍ للتدارك، فإن من ظلم النفس بقاءها على التفكير فيه، ولذلك أنصحك بأن تقلبي الصفحة وتستأنفي حياتك، وعوض الله جميلٌ ومذهلٌ بحوله تعالى.

أراح الله بالك، وأسكن فؤادك، ويسر لك الخير حيث كان، ثم أرضاكِ به. ]]> Mon, 20 Jul 2026 03:19:31 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576100 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576100 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاة، شخصيتي جميلة ومرحة، أعرف كيف أتحاور، وأطرح المواضيع، وأتناقش، ولكن يوجد شعور معين بداخلي يجعلني لا أُظهر هذه الشخصية، ليس مع الجميع، بل مع أهلي فقط، فلو رأيت الفرق بين شخصيتي عندما أكون مع أهلي، وبين شخصيتي عندما أكون مع صديقاتي أو مع أشخاص غرباء، لقلت: هذه إنسانة أخرى.

مع أهلي أكون صامتة، ولا أبادر بالحديث في التجمعات العائلية، وإذا تم تسليط الضوء عليَّ أثناء حديثي أشعر بالإحراج، وشعور بانعدام الثقة والضعف، وأنا في الأصل لست كذلك، أمَّا مع صديقاتي فأكون أفضل في الكلام، وأجمل شخصية، وكل شيء يكون رائعًا.

وبالرغم من أن أهلي يدللونني ويحبونني، ويلبون جميع احتياجاتي الشخصية من جميع النواحي، ومع ذلك لا أبادر بالحديث معهم، وعندما أجلس معهم أكون منشغلة بالهاتف فقط، وقد نصحوني أكثر من مرة، ولكنني لا أريد تغيير هذه الشخصية، ولا أعلم لماذا.

دائمًا ألجأ إلى مصادر أخرى تشعرني بالاهتمام والسعادة، مثل التواصل مع الشباب، أو مع صديقاتي، أو الدخول إلى برامج التواصل، وأفعل كل ذلك، لكنني لا أتواصل مع أهلي، وعندما أقول لك إنني لا أتواصل معهم، فلا أعني أنني لا أتواصل معهم أبدًا، ولكن تواصلي معهم لا يكون عميقًا، وحتى في التجمعات لا أحاول إثبات نفسي، ولا أشارك في المواضيع.

في أيام الطفولة كانت شخصيتي مختلفة تمامًا، كنت اجتماعية، وكانوا يحبون كلامي وسوالفي، وكانوا يريدون الجلوس معي، ولكن عندما دخلت مرحلة المراهقة، وحتى بعد خروجي منها، تغيرت شخصيتي، وأصبحت بهذه الشخصية.

أنا مع أخواتي وأمي شخصيتي طبيعية نوعًا ما، ولكن لاحظت أنه مع إخوتي المبتعثين عندما يعودون إلينا تكون شخصيتي خجولة جدًا معهم، ولا أبادر بالكلام، وحتى لو هم بادروا بالحديث أرد برد مختصر وبسيط، وأشعر بالخجل.

أحيانًا أشعر أن السبب قد يكون أخي؛ لأنه عندما كان عمري سبع سنوات تحرش بي، لكنني لست متأكدة هل كان ذلك تحرشًا فعليًا أم لا؛ لأنه لم يكن تحرشًا صريحًا، ولكن حسب ذاكرتي فإن تصرفه كان فيه نوع من التحرش، لذلك لا أعلم، وأشعر أن هذا قد يكون السبب.

أكثر ما لا أفهمه هو: لماذا تتحول شخصيتي وتصبح خجولة جدًا ومقموعة عندما أكون في تجمع عائلي؟ فأنا شخصيتي حساسة، وحتى نبرة الصوت تجعلني أتأثر، ودائمًا إذا حدثت مشكلة بيني وبين أحد من أهلي، يكون هو من يبادر بالصلح، وهم دائمًا من يبادرون بالكلام وبكل شيء، أما أنا فلا أبادر بشيء، وأبقى جالسة على هاتفي فقط.

قد ترون أن مشكلتي بسيطة، ولكنني أريد منكم أن تعطوني حلًا وسببًا فعليًا جعلني بهذه الشخصية؛ لأنني أشعر أن طبيعتي وشخصيتي الحقيقية ليست كذلك أبدًا، وأشعر أن هناك شيئًا معينًا يدفعني إلى هذه التصرفات، خاصة أن أهلي لم يقصروا معي في شيء، ومع ذلك ألجأ إلى مصادر خارجية أنا في غنى عنها.

أريد معرفة السبب الذي جعلني هكذا، فهذا الأمر مهم جدًا بالنسبة لي.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ nour حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بكِ (بُنيَّتي) عبر استشارات إسلام ويب، ونشكر لكِ تواصلكِ معنا بهذا السؤال، الذي أعجبني حقًّا، وخاصةً قدرتكِ على التعبير عما في نفسكِ؛ فقد وصل إليَّ ما تحاولين قوله بشكلٍ جيدٍ، وواضحٌ من سؤالكِ، وما بين السطور، من أن شخصيتكِ اجتماعيةٌ، محببةٌ، يستأنس الإنسان من الحديث معها.

وأيضًا أريد أن أذكر أننا لا نأخذ مثل هذا السؤال على أنه تافهٌ، أو قليل الفائدة، فهذه المشكلة التي تعرضيها نتعامل معها كأي مشكلةٍ أخرى صغرت أم كبرت، هذا الذي يهمنا، ونحاول أن نأخذ كل هذه القضايا بنفس الجدية.

يبقى سؤالكِ: لماذا طبيعة شخصيتكِ وتفاعلكِ مختلفٌ؟ فمع الجمع العائلي تكونين قليلة الكلام والتفاعل، حيث تجلسين على جوالكِ، بينما مع الآخرين، والغرباء، والصديقات، تكونين منطلقةً.

ربما هناك مما ورد في سؤالكِ سببان لهذا:
السبب الأول: صحيحٌ أن أسرتكِ لا يُقصِّرون معكِ، ويوفرون لكِ كل شيءٍ ماديٍّ، ولكن بعض الأسر توفر الأمور المادية، إلَّا أنها لا توفر الدعم النفسي والعاطفي، وبحيث لا يعود الإنسان يشعر بضرورة المبادرة، ومشاركة الآخرين النقاش والحديث، إلَّا بالأمور السطحية المتعلقة بالحياة اليومية، هذا أمرٌ.

الأمر الثاني: ربما ما ذكرتِ من أنكِ تعرضتِ -ربما- للتحرش الجنسي بشكلٍ من الأشكال من قِبل أخيكِ، ولذلك، هذا أيضًا من الناحية النفسية التطورية يمكن أن يفسر إحجامكِ داخل الأسرة؛ لأنها في مرحلةٍ من المراحل كان يصدر منها إساءةً إليكِ، وربما تتساءلين في أعماق نفسكِ: لماذا أسرتكِ لم تحميكِ من هذا التحرش؟

فما المطلوب عمله؟ أمامكِ خياران:
الخيار الأول: أن تبقي كما أنتِ، ولكن واضحٌ من سؤالكِ أنكِ تريدين التغيير.

الأمر الثاني: هو أن تعملي على التغيير، والأمر الذي يبشر بقدرتكِ على هذا أنكِ -ولله الحمد- منتبهةٌ إلى هذه الفروق الشخصية والنفسية بين البيئتين المختلفتين، فإدراككِ هذا ووعيكِ به هو نصف الحل أو نصف العلاج، فإذا أردتِ التغيير، فما عليكِ إلَّا أن تبدئي رويدًا رويدًا بالتدخل في أمور الأسرة، والحديث في هذه اللقاءات، ولكن لا بد أولًا من وضع الهاتف جانبًا، وإلَّا فستستمرين (بالهروب) من هذا الجو لتختفي وراء هاتفكِ الجوال.

ذكرتِ أنك تلجئين للتواصل مع الشباب، وهذا أمر لا يجوز ولا يليق بالفتاة المسلمة، فالمسلمة لا يجوز أن تنشئ علاقة مع غير محارمها الذين يجوز لها الحديث معهم، أما الشباب الغرباء فلا يصح، وفي الشباب ذئاب يستدرجون الفتاة حتى يمسكوا عليها زلات، ليتوصلوا إلى أغراضهم الدنيئة، فانتبهي لذلك! ولتقطعي كل تواصل مع الشباب، وتتوبي إلى الله تعالى من ذلك، ولتجعلي علاقتك بالفتيات الصالحات فقط!

أدعو الله تعالى أن يلهمكِ صواب الرأي والقول والعمل، وأن يعينكِ لتحققي ما تطمحين إليه، وبالله التوفيق. ]]> Mon, 20 Jul 2026 02:33:55 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576088 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576088 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا أشعر بضيق شديد في صدري لا يعلمه إلَّا الله، وأنا على يقين أن هذا الضيق والألم بسبب الذنوب.

الحمد لله، بدأتُ منذ شهر سبتمبر الماضي بالتوبة، والقرب من الله، ومن أكثر الأشياء التي دفعتني إلى ذلك أنني كنتُ مشتاقًا إلى القرب من ربي مرة أخرى، والسبب الآخر أنني كنتُ أَمرُّ ببعض الابتلاءات، فكنت محتاجًا إلى الله جدًّا.

وظللت تقريبًا ستة أشهر في حالة من النعيم لم أعهدها من قبل، وبدأتُ تدريجيًّا أقترب إلى الله، وكلما اقتربت أكثر اشتدت الابتلاءات، لكنني كنت أقاوم حتى أثبت، فبدأت بالالتزام بصلاة الجماعة فور الأذان، والذهاب إلى المسجد، والالتزام بالنوافل، وصيام يومي الاثنين والخميس، والمحافظة على الأذكار بعد الصلاة، وأذكار الصباح والمساء، وأذكار النوم، وقيام الليل، والبعد عن الذنوب.

وبدأتُ أذكر الله، حتى أدمنت الصلاة على النبي ﷺ، ثم الاستغفار، ثم بعض الأذكار الأخرى، وحفظ القرآن، والاستمتاع بتلاوته، والحمد لله استمررت، وكنت أتلذذ بالعبادة، وكنت مقبلًا جدًّا على الطاعة، وكانت ميسرة لي.

ولو لم أفعل شيئًا من جدول العبادة الذي كنت قد وضعته لنفسي، كنت أتعب وأضيق، وكان ذكر الله يحييني، وكأنني أعيش في جنة حقًّا، وصدق السلف عندما قالوا: ذكر الله هو جنة الله في الأرض، وظللت على هذه الحال من القرب ستة أشهر.

ولكن حصل شيء لم أتوقعه من قبل، وهو انتكاسة عارمة، فقد انصدمت ممَّا حصل، إذ كنت في نعيم، فإذا بي فجأة في جحيم، ورجعت مرة أخرى إلى الإباحية، وذنوب الخلوات التي كنت قد تبت منها، وتركتها مدة ستة أشهر، وحصلت الانتكاسة منذ شهر أبريل -فيما أعتقد-، وظللت بعدها في انتكاسات متتالية، وكانت كل انتكاسة تدمِّر قلبي أكثر، بعد أن قضيت ستة أشهر أحاول تطهيره.

وفي تلك الفترة الذهبية، كنت أرى فتوحات من الله لم أعهدها من قبل، وبدأت طريقة تفكيري وقناعاتي تتغير، وفتح الله عليَّ في عبادات أخرى، وأصبحتُ لا أحمل هم الرزق، وأشعر أن الله سيجبر خاطري جبرًا عظيمًا، وكان عندي انشراح في الصدر، وسكينة، وصفاء ذهني، وإقبال على الحياة، وقوة نفسية، وتيسير في كل شيء.

ولكن ما إن رجعت إلى الإباحية، حتى انهدم كل ما بنيته في أيام، وأشعر أن الأمر يشبه شخصًا بنى فيلا جميلة بيده، وتعب فيها كثيرًا، ثم عاد هو نفسه فهدمها بيده، وحينها شعرت بيأس عارم، وانطفاء، وضيق (والله) لا يعلمه إلَّا هو، وأصبحتُ حزينًا على نفسي، من شدة الألم والضيق الناتجين عن الذنوب، ولم أعد قادرًا حتى على قراءة ذِكْرَيْن من أذكار الصباح والمساء، ولم أعد قادرًا على التوبة، وأشعر بثقل شديد على قلبي، وبخنقة في صدري، ليست طبيعية.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكرك على تواصلك معنا، وثقتك بموقعنا، ونسأل الله أن يكتب لك الأجر على صدقك في وصف حالك بهذا الوضوح، فذلك في حد ذاته دليلٌ على قلبٍ حيٍّ لم يمت، والحمد لله.

فهمنا من رسالتك أنك عشت ستة أشهرٍ من أجمل ما يكون في القرب من الله، بالصلاة في وقتها، والنوافل، والصيام، والذكر، وحفظ القرآن، وذقت فيها حلاوة الطاعة الحقيقية، ثم حدثت انتكاسةٌ أعادتك إلى الذنب الذي تبت منه، وأنت الآن غارقٌ في إحساسٍ بالضيق، والذنب، والانطفاء، وتشعر بأن ما بنيته قد انهدم في أيامٍ.

هذا الشعور مؤلمٌ بحقٍّ، ومن الطبيعي أن يخنقك، لكن دعني أقول لك من البداية: إن ضيقك هذا دليلٌ على أن قلبك ما زال حيًّا لم يمت، ولو مات القلب لفعلت الذنب وأنت مرتاحٌ، فحزنك هذا نعمةٌ من الله لا عقوبةٌ.

يمكن أن ننظر إلى المسألة من زاويتين؛ الزاوية الأولى: فهم طبيعة الانتكاسة ذاتها، فالشيطان لما رأى قربك من ربك وذوقك حلاوة الطاعة، اجتهد عليك بكل طاقته ليعيدك، وليس ذلك لضعفك، بل لأنك كنت في موضع قربٍ من الله أزعجه، وقد قال النبي ﷺ: «إِنَّمَا الْأَعْمَالُ بِالنِّيَّاتِ، وَإِنَّمَا لِكُلِّ امْرِئٍ مَا نَوَى».

ونيتك من أولها إلى آخرها كانت القرب من الله، فالانتكاسة مرحلةٌ في الطريق لا نهايةٌ له.

أما الزاوية الثانية: فهي التعامل مع الذنب نفسه، وهنا لا بد أن نفرق بين أمرين:
الأمر الأول: الذنب وقع وانتهى، ويلزمك التوبة منه.
الأمر الثاني: اليأس والقنوط الذي يعقب الذنب.

فالذنب قد وقع وانتهى ويلزمك التوبة منه، لكن اليأس الذي يعقبه معصيةٌ أخرى أخطر من الذنب الأول؛ لأن الشيطان بعد إيقاعك في المعصية يحاول إيقاعك في القنوط ليقطعك عن ربك بالكلية، يقول الله تعالى: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَىٰ أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}، وهذه الآية نزلت أصلاً في أمثال حالك، ممن أسرفوا على أنفسهم وخافوا ألَّا تسعهم رحمة ربهم.

من الأمور التي ستعينك -بإذن الله-:
أولها: أن تفصل بين الذنب واليأس فصلاً تامًّا، فتبادر بالاستغفار والتوبة في اللحظة ذاتها التي تشعر فيها بالتقصير، من غير أن تترك مسافةً زمنيةً تمنح الشيطان فرصةً ليقنعك بأنك ابتعدت عن ربك فلا فائدة من الرجوع.

والأمر الثاني: وهو مهمٌّ في حالتك بالذات، أن أسباب الوقوع في هذا النوع من الذنوب غالبًا ما ترتبط بلحظات فراغٍ، أو وحدةٍ، أو انفتاحٍ على مصادر معينةٍ، فلا بد أن تتخذ خطواتٍ عمليةً ملموسةً تقطع بها الطريق على نفسك، كوضع برامج حجبٍ على الأجهزة، وتجنب الخلوة في الأوقات التي تضعف فيها، وشغل وقتك بما يستهلك تركيزك.

وقد نبه النبي ﷺ عليًّا رضي الله عنه من خطورة تكرار النظر فقال: «يَا عَلِيُّ، لَا تُتْبِعِ النَّظْرَةَ النَّظْرَةَ، فَإِنَّ لَكَ الْأُولَى وَلَيْسَتْ لَكَ الْآخِرَةُ». وهذا بالضبط ما يحدث في زمن الشاشات والإنترنت، فالنظرة الأولى قد تكون بغير قصدٍ، لكن الذي يهلك الإنسان هو الاستمرار والتكرار، فالحكمة أن تقطع الأمر من أول لحظةٍ ولا تدخل في دائرة التكرار.

والأمر الثالث: احرص ألا تعود إلى برنامج العبادة القديم دفعةً واحدةً وكأنك تحاول تعويض ما فات، فقد يتعبك ذلك ويشعرك بالفشل إن لم تستطع إتمامه، بل ابدأ بخطوةٍ واحدةٍ صغيرةٍ تقدر على الثبات عليها، كركعتين من قيامٍ، أو وردك من الاستغفار، ثم زد تدريجيًّا كما فعلت أول مرةٍ، فالثبات على القليل أحب إلى الله من الكثير المنقطع، وقد قال النبي ﷺ: «أَحَبُّ الْأَعْمَالِ إِلَى اللهِ أَدْوَمُهَا وَإِنْ قَلَّ».

والأمر الرابع: لا تحرم نفسك من صلاة الجماعة والمسجد بحجة التقصير، فالمسجد للمذنبين التائبين قبل أن يكون للأتقياء، والله يحب أن تأتيه محتاجًا لا أن تأتيه كاملاً.

وبخصوص الضيق الذي تشعر به في صدرك، فبعضه طبيعيٌّ، وهو أثر الحسرة على الطاعة التي فاتت، لكن إن استمر هذا الضيق فترةً طويلةً، وأثر على نومك، وتركيزك، وحياتك اليومية، فمن الحكمة أن تستشير أخصائيًّا نفسيًّا متخصصًا في التعامل مع الإدمان السلوكي، خاصةً أن مشاهدة المواد الإباحية تترك أثرًا نفسيًّا وعصبيًّا يحتاج أحيانًا إلى تدخل متخصصٍ إلى جانب البعد الإيماني، وليس ذلك ضعفًا، أو بعدًا عن الدين، بل هو أخذٌ بالأسباب التي أمرنا الله بها، والتوكل الحقيقي أن تأخذ بكل الأسباب المتاحة وأنت متوكلٌ على الله في النتيجة.

وفي وسط كل هذا، تذكر أن ما بنيته في تلك الأشهر الستة لم يذهب سدىً، فالقرب من الله الذي ذقته ليس سرابًا، وهو بذاته دليلٌ على أنك قادرٌ على العودة إليه، والانتكاسة ليست هدمًا كاملاً للبناء كما تشعر، بل هي أقرب إلى صدعٍ في جدارٍ من جدران البيت، والبيت يمكن أن يرمم من جديدٍ بإذن الله، والدليل أن الله سبحانه سمى نفسه (التواب)، أي الذي يعود على عبده كلما عاد العبد إليه، مهما تكرر الرجوع، وصدق من قال:
بُصِّرْتُ بِالرَّاحَةِ الْكُبْرَى فَلَمْ أَرَهَا ... تُنَالُ إِلَّا عَلَى جِسْرٍ مِنَ التَّعَبِ

فالراحة التي كنت فيها في تلك الأشهر الستة لم تأت من فراغٍ، بل جاءت بعد تعبٍ ومجاهدةٍ، وطريق العودة إليها هو نفسه: تعبٌ ومجاهدةٌ، لكن غايته إن شاء الله راحةٌ أعظم من الأولى.

نسأل الله أن يُيَسِّر أمرك، وأن يشرح صدرك، وأن يهديك سواء السبيل. ]]> Mon, 20 Jul 2026 02:24:58 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576079 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576079 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

تأتيني وساوس كثيرة بأنني كفرتُ، مثلاً إذا ضحكتُ على شيءٍ ما، أو أنني أفعل شيئاً بداعي الرياء، وأشياء كثيرة غير ذلك.

وقد أتتني وسوسة كفرٍ؛ لأنني في الآونة الأخيرة عندما تظهر لي أحاديث لا أقرأها، لكي لا أضطر للدخول والتأكد مما إذا كانت صحيحة، وتظهر لي مقاطع فيديو عن علوم التجويد فلا أشاهدها، علماً بأنني أعرف أغلب أحكام التجويد، فأتتني وسوسة بأنني لا أتعلم أمور الدين وأن هذا كفرٌ.

بناءً على ذلك، أحاول نطق الشهادة فلا أستطيع، بل أبقى أتأتئ؛ فهل يمكن أن تكون هذه رسالة من الله بأنني لم أكفر؟

وهذه الوسوسة بأنني أريد قول ذكرٍ ما ولا أستطيع أصبحت تأتيني كثيراً، فمثلاً في الصلاة أحاول قراءة آيةٍ فأعيد أول ثلاثة حروف منها أكثر من مرة.

أريد نصيحة منكم.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أنس حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكَ -ابننا الكريم- ونشكر لكَ ثقتك بنا في إسلام ويب، وجوابنا على رسالتك كالآتي:

أولًا: عليك أن تحمد الله كثيرًا على هذه الصفات الطيبة، من كونك من أهل الصلوات والورد القرآني، وذا معرفةٍ بأحكام التجويد، فأنت طالب علم، ثبتك الله على العلم النافع والعمل الصالح.

ثانيًا: -ابننا العزيز- ما من مشكلة إلا ولها حل، فلا تيأس، وفي الحديث يقول النبي -صلى الله عليه وسلم-: (ما أنزل الله داء إلا أنزل له شفاء) رواه البخاري، وقد قرأتُ رسالتك وسأحاول إعطاءك بعض الحلول، ولكن الحل يبدأ من عندك بهمةٍ عالية في دفع وساوس الشيطان.

ثالثًا: أدركتُ معاناتك في الوسوسة، ويظهر عليك -للأسف- أنك استسلمت لها، أي لهذه الوساوس الشيطانية، ولتعلم -حفظك الله- أن هذه الوساوس أصلًا هي عبارة عن أفكار وخواطر وتخيلات تتكرر على ذهن الإنسان فيظنها حقائق، وإنما هي توهمات تحتاج إلى همة عالية في مدافعتها، و-للأسف- لعدم مدافعتك هذه الوساوس تعمقت فيك وصارت متأصلة، لكن بالعزيمة الأكيدة ستنقشع وتذهب إلى غير رجعة -إن شاء الله-.

رابعًا: استعن بالله -جل وعلا- على مدافعة هذه الوساوس بالاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم، وأيضًا أوصيك بالمحافظة على الصلاة والوضوء؛ فإنها تُهدئ من هذه الأفكار، وكذلك المحافظة على أذكار الصباح والمساء والنوم.

خامسًا: الشيطان حريص على إغواء بني آدم، وهذه الوساوس التي تشتكي منها لا تؤثر في إيمانك ما دمت تدفعها وتنكرها، وجاء في الحديث عن أبي هريرة -رضي الله عنه- قال: (جاء ناس من أصحاب النبي -صلى الله عليه وسلم- فسألوه: إنا نجد في أنفسنا ما يتعاظم أحدنا أن نتكلم به، قال: أو قد وجدتموه، قالوا: نعم، قال: ذاك صريح الإيمان) رواه مسلم.

ومعناه: استعظامكم للكلام الذي وقع في أنفسكم هو صريح الإيمان، والمؤمن مبتلًى بوساوس الشيطان وبوساوس الكفر التي يضيق بها صدره، كما في رواية الحديث قال الصحابة: (يا رسول الله إن أحدنا ليجد في نفسه ما لئن يخر من السماء إلى الأرض أحب إليه من أن يتكلم به).

سادسًا: ومن أجل التغلب على هذه الوساوس عليك بالآتي:

1- الاتجاه إلى الله تعالى بصدق وإخلاص في أن يُذهب الله عنك مرض الوسواس.
2- الإكثار من قراءة القرآن، والمحافظة على الذكر، لا سيما أذكار الصباح والمساء، وأذكار النوم، والاستيقاظ، وغيرها من الأذكار في اليوم والليلة.
3- الاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم، ومدافعة هذه الوساوس، وعدم الاسترسال فيها، والانتهاء عن هذه الأفكار وقت ورودها؛ وقد أرشدنا رسول الله -صلى الله عليه وسلم- إلى أن مَن يُبتلَى بهذه الوساوس فعليه بالإعراض عنها وعدم الاسترسال فيها، ومن جميل ما قاله شيخ الإسلام ابن تيمية في هذا الباب، قال -رحمه الله-: (الوسواس يعرض لكل من توجه إلى الله تعالى بذكر أو غيره، فينبغي للعبد أن يثبت ويصبر على ما هو فيه من الذكر والصلاة، فعند ذلك ينصرف عنه كيد الشيطان، إن كيد الشيطان كان ضعيفًا).

ختامًا -ابننا الكريم-: كل ما ذكرته من أنه يعرض لك من هذه الوساوس الشيء الكثير بأنك كفرت بالله، وكذلك أن عدم التأكد من معرفة صحة الأحاديث، أو عدم مشاهدة مقاطع فيديو علم التجويد، فهذه كلها ليست أمورًا تركها كفر، بل متى ما وجد الإنسان وقتًا من أجل أن يتأكد من صحة الأحاديث فله ذلك، وإن أجّلها فلا بأس بذلك، وكذلك لا يجب عليك مشاهدة مقاطع فيديو التجويد؛ فكل ذلك من نافلة القول، وهكذا إذا لم يهتم الإنسان ببعض الأمور في الدين فليس ذلك أيضًا كفرًا، بل قد يكون ذلك تقصيرًا، وكذلك محاولة النطق بالشهادتين فليست رسالة من الله، ولكن على المسلم أن يؤدي ما عليه من حقوق شرعية، وكذلك حينما تحدثتَ عن نفسك بأنك تريد أن تقول الذكر ولكن لا تستطيع، أو وسوسة في إعادة قراءة آية، أو إعادة حرف من الفاتحة، فكل ذلك يدخل في الوسوسة، فحاول أن تجاهد نفسك في دفع هذه الوساوس ولا تستسلم لها.

أسأل الله تعالى أن يشفيك من هذه الوساوس الشيطانية، وأن يعيذك من شرها، آمين. ]]> Mon, 20 Jul 2026 02:08:48 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576076 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2576076 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

إخواني: كانت طفولتي مضطربة، ولم أعش فيها بإيجابية، ورغم أن هناك غيري ممَّن عاشوا تجارب سلبية أيضًا، فإنني أشعر بأنني ألوم ذاتي؛ لأن هناك أمورًا كان يمكنني أن أبتعد عنها، أو أرد عليها وأمنع حدوثها، لكنني لم أفعل!

أفيدوني، أفادكم الله، فأنا أشعر أن نفسي السابقة كانت غريبة جدًّا عن نفسي الحالية، حتى إنني أُصبت ببعض الاضطرابات النفسية في طفولتي، والآن يؤرقني سؤال النفس اللوامة: هل كان يمكن أن أكون أفضل من هذا، وأن أدافع عن نفسي من الشرور، وأبتعد عن الأشياء السيئة؟

علمًا بأنني أعيش في بيئة سامة، تكثر فيها الشرور والظلم، وفي دولة يكثر فيها الإجرام.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد، حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بك في إسلام ويب، ونسأل الله أن يفتح عليك أبواب الخير، وأن يشرح صدرك، وييسر أمرك، ويعينك على طاعته، وأن يرزقك البصيرة والحكمة، ويجعلك ممَّن يستمعون القول فيتبعون أحسنه، وأن يصلح حالك، ويبارك لك في عمرك وعملك، ويكتب لك السداد والتوفيق في الدنيا والآخرة.

شيء جميل أن يكون لدى الواحد مِنَّا معرفة جيدة بنفسه، وتقييم شامل لها، فإن هذا ممَّا يساعده في الارتقاء بحاله يومًا بعد يوم، وفي إطار ما تفضلت به عن حالك، وعن طفولتك المضطربة وتأثيراتها عليك إلى يومك هذا، أود أن أشير عليك بالتالي:

أولًا: نحن -أخي الكريم- شئنا أم أبينا، نتاج ما مررنا به من تربية ونحن صغار، وما مررنا به من ظروف مختلفة في سائر مراحل حياتنا، ولكن في المقابل، هذا لا يعني الاستسلام لآثار تلك التربية، أو البيئة والظروف التي عشنا فيها، فطبيعة التكليف الذي كلفنا الله به قائمة على مبدأ الابتلاء! الابتلاء الذي يجعلنا غير مستسلمين للصعوبات التي مرت بنا سابقًا، أو تمر بنا لاحقًا، فالظروف والمصاعب هي أدواتنا في رفع قدراتنا الذاتية على إدارة أنفسنا، ومواجهة التحديات بقوة وثبات، ومن ثم فإن تجاوز هذه الابتلاءات بنجاح هي المعيار الذي من خلاله يفوز فيه من يفوز، ويخسر فيه من يخسر في رحلته إلى الله.

ثانيًا: التعامل مع الماضي ينبغي أن يكون من خلال ثنائية الاستفادة من أخطائه أولًا، وعدم الوقوع تحت أسره ثانيًا، فاللوم المستمر للنفس على ما كان منها في الماضي، وخاصة في مراحل الطفولة وعدم التكليف، هو جلد للنفس في غير مصلحتها، بل هو على النقيض تمامًا، حيث يعتبر امتدادًا للخطأ في حق أنفسنا، فنفقد ثقتنا بذواتنا، مع ملاحظة أن مرحلة الطفولة لا مؤاخذة شرعية على ما كان فيها.

ثالثًا: من نفائس ما قرره علماؤنا عندما تكلموا عن شرط الندم في التوبة، أنهم قرروا أن الندم ولوم النفس، إن زاد عن الحد اللازم، وأوصل صاحبه إلى القعود والانكسار، فإنه لوم غير مشروع وغير مستحسن، لأنه من عمل الشيطان الذي يجعل صاحبه في حالة ضعف داخلي، فلا يخرج من حالة الضعف إلى القوة، بل يعزز حالة الضعف لديه، وهذا بالضبط ما يهدف له الشيطان في معركته مع الإنسان.

رابعًا: أرى -أخي الكريم- أنك بحاجة إلى أن تنظر إلى المستقبل أكثر من نظرك إلى الماضي، وأن تفكر بأهدافك أكثر من التفكير بسقطاتك، وأن تتأمل في نقاط قوتك أكثر من تعزيز نقاط ضعفك، وأن تخرج نفسك من حالة الاستضعاف والزلل التي مررت بها إلى حال القوة والصواب فيما أنت قادم عليه.

خامسًا: ذكرت بيئتك السيئة، وما فيها من ظلم وشرور وإجرام، ولا شك أن البيئة السيئة لها انعكاساتها السلبية على من يعيش فيها، ولذلك قد تكون بحاجة إلى صناعة بيئة إيجابية مصغرة خاصة بك، تساندك وتساعدك وتتقوى بها على صعوبات الحياة، وضعف النفس، وفتور الهمة، فحاجة الواحد مِنَّا إلى الصحبة الجيدة هي حاجة لا تختص بالصغار دون الكبار، بل هي حاجة مشتركة للجميع، ذلك أن قابليتنا للتأثر الإيجابي أو السلبي من الدائرة المحيطة بنا هي قابلية عالية للغاية.

وقد أمر الله عز وجل نبيه المصطفى ﷺ بذلك، حيث وجهه بقوله: {وَاصْبِرْ نَفْسَكَ مَعَ الَّذِينَ يَدْعُونَ رَبَّهُمْ بِالْغَدَاةِ وَالْعَشِيِّ يُرِيدُونَ وَجْهَهُ وَلَا تَعْدُ عَيْنَاكَ عَنْهُمْ تُرِيدُ زِينَةَ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا}، فما كان توجيهًا للنبي ﷺ، فهو من باب أولى توجيه لكل من دونه من أمته.

سددك الله أخي الكريم، وكتب لك الخير حيث كنت. ]]> Mon, 20 Jul 2026 01:35:10 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2575916 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2575916 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

حياكم الله، ووفقنا الله وإياكم لخيري الدنيا والآخرة.

لديَّ بنت وثلاثة أولاد، أعمارهم على التوالي: 19 سنة (في الجامعة)، و16، و13، و9 سنوات، وكانت معاملتي لهم في السابق فيها قسوة عند الخطأ، والآن أريد أن أتقرب إليهم؛ حتى يثقوا بي، ويتحدثوا معي، ويشعروا بالأمان دون خوف.

الذي عمره 16 سنة ظهرت عليه علامات البلوغ، مثل تغير صوته، فكيف أكسب ثقتهم، وأمنحهم الأمان للتحدث معي براحة واطمئنان؟ وكيف أتحدث معهم عن البلوغ والتغيرات التي تظهر عليهم؟

علمًا بأنني أشعر أنهم يتحدثون مع والدتهم بأمان أكثر، ووالدتهم كانت قد تحدثت مع البنت في مرحلة بلوغها قبل أعوام، وأضيف أنني أعمل الآن في دولة أخرى غير الدولة التي يقيمون فيها، ويأتون إليَّ في الإجازات، وأذهب إليهم أنا في إجازاتي.

وشكرًا لاهتمامكم، وجزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أبو أحمد، حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بداية نسأل الله أن ييسر أمرك، ويجمعك مع عائلتك، بأن يسهل لك أمر استقدام أهلك إلى البلد الذي تعمل فيه، خاصة إذا كانت إقامتك في إحدى بلاد المسلمين، فالعلاج الحقيقي لتصحيح العلاقة بين الأب وعياله أن يعيش معهم، لأن الأصل أن يعيش الرجل مع زوجته وأولاده، أمَّا ابتعاد الأب عن عائلته لطلب الرزق فهو أمر استثنائي، وعليك الحرص على تصحيح الوضع في أقرب وقت ممكن، ولك أن تنظر في الفتوى رقم: 110784، بمركز الفتوى بموقعنا.

أمَّا نصيحتنا لك بخصوص التقرب من أولادك في ظل وضع حياة الغربة والبعد الجسدي عن أسرتك، فرغم أنه تحدٍ كبير، خاصة عندما يكون الأبناء في مرحلة المراهقة والبلوغ (من عمر 9 إلى 19 سنة)، فهي مرحلة تشهد تغيرات نفسية وجسدية سريعة، وتحتاج إلى بناء "جسر ثقة ومحبة" بينك كأب وبينهم، وتفعيل دورك التربوي والأسري رغم بعد المسافات المكانية، لذلك ننصحك باتباع الخطوات والأساليب العملية التالية:

• تحويل التواصل من "واجب ثقيل" إلى "روتين ممتع"، وتتفق مع أولادك على مواعيد محددة للاتصال تناسب جدول دراستهم ونومهم، بحيث يصبح هذا الموعد جزءًا من نظامهم الأسبوعي أو اليومي، وينتظرونه.

على أن تكون الاتصالات قصيرة وخفيفة، واجعل التواصل أحيانًا برسالة صوتية صباحية أو مسائية، أو إرسال صورة لطيفة ليومك في الغربة، فتلك الرسائل تصنع فارقًا كبيرًا، وتُشعرهم بوجودك المستمر.

• كن ذكيًا في إدارة الحوار:
- ابتعد عن التحقيق، وتجنب صيغة الاستجواب، فالمراهق ينفر من الأسئلة الروتينية الجافة مثل: "هل درست؟"، "كم أخذت في الامتحان؟"، "لماذا لم تسمع كلام والدتك؟"، هذه الأسئلة تجعل المكالمة تبدو كتحقيق شرطي.
- استعمل بدائل ذكية للحوار.
- استبدل الأسئلة الجافة بأخرى تفتح مجالًا للفضفضة، مثل: "ما هو أجمل شيء حدث معكم اليوم؟".
- شاركهم تفاصيل يومك أنت أولًا (ماذا طبخت، موقفًا مضحكًا في العمل)، لكي يتشجعوا على مشاركتك تفاصيلهم.
- واجعل وسائل التواصل مكانًا للمزاح، وتبادل الصور، والقصص اللطيفة، وليس فقط للأوامر والتعليمات.

• وبما أن الأبناء في سن المراهقة (حتى 16 سنة) يمرون بمرحلة إثبات الذات وبناء الشخصية، ننصحك أن تستشيرهم بطلب رأيهم في بعض أمورك، مثلًا: "ما رأيكم في شراء هذا الهاتف؟"، أو "أريد شراء هدية لوالدتكم، ما مقترحكم؟"، أو "ماذا سنفعل في الإجازة المقبلة؟"، فالاستشارة ترفع تقديرهم لذواتهم، وتشعرهم بأنهم رجال يعتمد عليهم.

• أحسن فن الإنصات قبل إصدار أحكام سريعة، إذا أخطأ أحدهم أو أخبرك بمشكلة، اضبط انفعالك، ولا تبادر باللوم والعقاب فورًا، دعهم يشعرون أنك "الملجأ الآمن" الذي يستمع ويوجه بحكمة، وليس القاضي الذي يعاقب.

• الدعم التربوي: بما أن بعدك الجغرافي عن أولادك قد يضعف دورك التربوي، إذا لم يكن هناك تنسيق كامل بينك وبين أمهم، لذلك يجب أن يرى الأبناء أنك وأمهم جبهة واحدة، فعليك التنسيق ابتداءً مع أمهم، بالتواصل المستمر لفهم أدق تفاصيل التغيرات المؤثرة على شخصيات الأبناء، حتى تكون على علم ودراية بما يمرون به من ضغوط دراسية أو نفسية.

وفي الخلاصة نقول إن الأبناء في هذا السن لا يحتاجون إلى "مدير" يتابعهم عن بعد، بل يحتاجون إلى "صديق حكيم وسند آمن" ينتظرون مكالمته بشوق ليفخروا بإنجازاتهم أمامك، ويفضفضوا لك عن همومهم، فلا تبخل عليهم بوقتك، فقليلٌ دائم ومستمر من الحب والاهتمام، يختصر آلاف الأميال.

حفظك الله لعائلتك، وحفظهم لكم، وجعلهم قرة عين لكم في الدنيا والآخرة. ]]> Sun, 19 Jul 2026 04:24:05 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2575883 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2575883 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لقد كنتُ ملتزمةً طوال عمري حتى ما قبل سنتين؛ حيث كنتُ في مرحلة الثانوية العامة (التوجيهي) وكنتُ بمفردي، وبدلاً من أن أنتبه لدراستي، انتبهتُ لأشياء أخرى، لم أكن أتخيل أنني سأتحدث مع شاب في حياتي، ولكن الذي حدث هو أنني تحدثتُ، وتحدثتُ مع أكثر من شخص، وفي كل مرة كنتُ أتوب ثم أعود إلى هذا الذنب، وخصوصاً إذا حدثت مشكلة بيني وبين عائلتي.

لستُ أدري ماذا أفعل، واليوم فكرتُ في أمرٍ: هل من الممكن ألا أتزوج لأنني أخطأتُ وتحدثتُ في الحرام؟ وأن هذا قد يكون عقابي؟ أو لأنني أخطأتُ فقد يحرمني الله من الزواج ويكون هذا عقابه لي؟ لستُ أدري، فأنا ضائعة، وهناك أشياء كثيرة في حياتي قد تغيرت، ولا أعلم كيف أعود أو أغير ما حدث.

الحياة كلها فتن، سواء من مساحيق التجميل (المكياج)، أو الملابس، أو العلاقات، أو تفاصيل حياتي؛ لذا أقول لنفسي أحياناً: (خلاصة القول، أريد أن ألتزم باللباس الشرعي وأغير كل شيء)، ولكنني أعود فأرى أن هناك أشياء جميلة في تلك الفتن.

لا أستطيع وصف ما أشعر به، لكنني خائفة ولا أريد الاستمرار على هذا الحال، كما أنني أشعر أن قلبي قد اعتاد على كل شيء.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ مها حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بارك الله فيكِ -أختي الكريمة-، نسأل الله تعالى أن يفرج همكِ، ويشرح صدركِ للتوبة، وييسر أمركِ، ويرزقكِ الصبر والتوفيق والسداد والثبات على الدين والهداية.

إن التغيير في النفس ممكن -بإذن الله تعالى-، وهو يسير إذا يسره الله، فاصدقي في اللجوء إلى الله تعالى، قال -صلى الله عليه وسلم-: (يا غُلامُ إنِّي أعلِّمُكَ كلِماتٍ، احفَظِ اللَّهَ يحفَظكَ، احفَظِ اللَّهَ تَجِدْهُ تجاهَكَ، إذا سأَلتَ فاسألِ اللَّهَ، وإذا استعَنتَ فاستَعِن باللَّهِ، واعلَم أنَّ الأمَّةَ لو اجتَمعت علَى أن ينفَعوكَ بشَيءٍ لم يَنفعوكَ إلَّا بشيءٍ قد كتبَهُ اللَّهُ لَكَ، ولو اجتَمَعوا على أن يضرُّوكَ بشَيءٍ لم يَضرُّوكَ إلَّا بشيءٍ قد كتبَهُ اللَّهُ عليكَ، رُفِعَتِ الأقلامُ وجفَّتِ الصُّحف).

من أهم البواعث على التغيير، وترك المعاصي أن يتذكر الإنسان الحياء من الله الذي يراه، فهو أقرب إليه من حبل الوريد، قال تعالى: (وَنَحْنُ أَقْرَبُ إِلَيْهِ مِنْ حَبْلِ الْوَرِيدِ) (ق: 16)، علمًا أن هذه الحياة الدنيا ليست دار قرار، بل دار امتحان، فإن هذه الحياة تزول سريعاً وتذهب لذاتها كما تذهب مشاقها أيضًا؛ فتذكري عقاب الله تعالى، وما يليه من عدم توفيق في شؤون الحياة الدنيا، وبأن التوفيق فيها متعلق برضا الله.

وكذلك تذكري الدار الآخرة، والوقوف بين يدي الله، وأنها ستُنصب الموازين التي تكون نتيجتها دخول الجنة أو النار، كل ذلك يعد من أسباب كبح شهوات النفس الأمارة بالسوء، وتقوية مناعة المسلم الإيمانية تجاه وسوسة شياطين الإنس والجن.

وننصحكِ بزيادة الاستماع إلى المواعظ، والدروس العلمية التي تذكركِ بالدار الآخرة، فإن هذا يبعث في قلبكِ الخوف من الله تعالى، والحذر من الوقوع في معاصيه، تذكري دائمًا الموت ولقاء الله، واحذري على نفسكِ من سوء الخاتمة، فليس كل مسلم يُوفق لحسن الخاتمة، بل المسلم يموت على ما يعيش عليه، فاحذري من فوات وقت التوبة عليكِ، فلا تدرين متى كتب الله عليكِ الموت.

كما نوصيكِ بتعلم العلم الشرعي ودراسة أسماء الله وصفاته، فكما قال أحد الصالحين: (ما أطاع اللهَ إلا عالمٌ وما عصاه إلا جاهل)، فمن علم عظمة الله استعظم أن يعصيه.

وعليكِ -أختي الكريمة- أن تبحثي عن الأسباب التي أدت إلى هذه الانتكاسة بعد الاستقامة، فتشخيص المرض أهم خطوات العلاج، فإذا عرفتِ الأسباب سهل عليكِ القضاء عليها واحداً تلو الآخر، وابدئي بأقلها خطورة حتى تتخلصي منها كلها.

واستحضري دائمًا حسن الظن بالله تعالى، والثقة به، وأنه لا حول ولا قوة إلا بالله، وتذكري قول النبي -صلى الله عليه وسلم-: (المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف، احرص على ما ينفعك، واستعن بالله ولا تعجز) رواه مسلم.

ومن علامات قوة المؤمن: الصبر، ومجاهدة النفس ووساوس الشيطان، وهذه الصفات تمثل قمة القربات التي تؤهل المسلم لنيل رضا الله التي ينال بها توفيق الله له في الدنيا والآخرة، قال تعالى: (والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا وإن الله لمع المحسنين)، وقال تعالى: (وأما من خاف مقام ربه ونهى النفس عن الهوى فإن الجنة هي المأوى)، وفي الحديث: (ألا إن سلعة الله غالية، ألا إن سلعة الله الجنة).

ويجب أن تكوني على ثقة بأنكِ إن صدقتِ مع ربكِ فإن الله تعالى سينجيكِ من تلك الفتن، ويأخذ بيدكِ إلى برِّ الأمان، فاصدقي الله الندم على ما فات، والتوبة النصوح، وأقبلي على الله بقلبكِ وجوارحكِ، وفري إليه، فإنه لا ملجأ منه إلا إليه سبحانه.

واظبي على الدعاء بقلب حاضر، ونفس مخبتة، وبتذلل، ورغبة، وأحسني الظن بالله مع اليقين بأن الله الغفور الرحيم سيستجيب، مع تحري أوقات الإجابة، واتخذي من قيام الليل بين يدي الله أقصر طريق لمناجاته سبحانه وتعالى، واسألي الله أن يحبب إليكِ الإيمان، ويزينه في قلبكِ وجوارحكِ، وأن يكرِّه إليكِ الكفر والفسوق والعصيان، وكرري ذلك في كل ليلة ولا تستعجلي الإجابة.

وننصحكِ بالبحث عن رفقة صالحة، فللصحبة الصالحة التقية الطيبة أثرها البالغ في حياة الشخص واستقامته، وقد قال الله تعالى في كتابه: (وَاصْبِرْ نَفْسَكَ مَعَ الَّذِينَ يَدْعُونَ رَبَّهُمْ بِالْغَدَاةِ وَالْعَشِيِّ يُرِيدُونَ وَجْهَهُ وَلا تَعْدُ عَيْنَاكَ عَنْهُمْ تُرِيدُ زِينَةَ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَلا تُطِعْ مَنْ أَغْفَلْنَا قَلْبَهُ عَنْ ذِكْرِنَا وَاتَّبَعَ هَوَاهُ وَكَانَ أَمْرُهُ فُرُطاً) الكهف:28، فإنهم خير عون للإنسان على طاعة الله تعالى، فاحرصي على مجالسة الصالحات، وشاركيهن في برامجهن النافعة، وإياكِ والرفقة السيئة، فلها خطر عظيم على استقامة الشخص؛ لأن الصاحب ساحب كما يقال، وربما كانت الرفقة السيئة من أسباب انحرافكِ.

وتذكري أنه لا سعادة تعدل سعادة الإيمان والقرب من الرحمن، ولذة الطاعة والعبادة، فالتقي هو السعيد، والمستقيم هو المطمئن المستريح، وقد طعمتِ ذلك فيما سبق من حياتكِ، والآن تذوقين شيئًا من الضنك والقلق بسبب البعد عن الله، وشتان بينهما، والعاقل من اعتبر واتعظ.

وأما عن خوفكِ من عدم الزواج كعقاب على ذنوبكِ، فتذكري قول النبي -صلى الله عليه وسلم-: (التائب من الذنب كمن لا ذنب له)، فتوبي إلى الله توبة نصوحًا واسأليه -جل جلاله- أن يرزقكِ الزوج الصالح الذي يعينكِ على الاستقامة.

واطلبي من والديكِ الدعاء لكِ بالثبات والاستقامة؛ لأن دعاء الوالد لولده لا يُرد، وضعي لنفسكِ برنامجًا إيمانيًا صارمًا حتى تعودي إلى ما كنتِ عليه.

ونسأل الله تبارك وتعالى أن يثبتكِ على الحق، وأن يهديكِ صراطه المستقيم، وأن يجنبكِ الفواحش والفتن ما ظهر منها وما بطن، كما نسأله -جل جلاله- بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يملأ قلبكِ خشية منه وإيماناً به، وحسن ظن به، وأدباً معه، وحياءً منه -جل جلاله-، وأن يردكِ إلى حالتكِ التي كنتِ عليها وأفضل، إنه جواد كريم.

وبالله التوفيق والسداد. ]]> Sun, 19 Jul 2026 03:14:46 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2575857 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2575857 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاة أبلغ من العمر عشرين عامًا، وأحافظ -بفضل الله- على الصلاة، وقيام الليل، والدعاء، وأقرأ سورة البقرة يوميًّا.

ومشكلتي مع والدتي أنها لا تعينني على طاعة الله، وقد حاولتُ معها بشتى الطرق أن أرضيها وأبرها، لكن دون جدوى، فهي تغار مني غيرة شديدة، وتسيء معاملتي، وتتحدث عني بسوء أمام الناس، وكلما تقدم أحد لخطبتي، قامت بتشويه سمعتي حتى ينصرف عني، وقد استمر هذا الحال منذ ثلاث سنوات، حتى أصبحتُ متعبة نفسيًّا.

كما أنها تذهب إلى بعض الشيوخ، وتقوم بعمل السحر لي بقصد الإضرار بي، وهذا الأمر زاد من معاناتي وخوفي، ورغم أنه لا توجد بيننا خلافات تستدعي كل هذا، فإنني ما زلتُ أحاول برها والإحسان إليها.

وسؤالي: لقد أصبحتُ أحيانًا أرد عليها عندما تظلمني أو تؤذيني، وقد يصدر مني كلام فيه غلظة، أو رفع للصوت، بسبب شدة ما أعانيه، فهل آثم على ذلك؟ وهل يجوز لي أن أدافع عن نفسي إذا ظلمتني، أم يجب عليَّ الصبر والسكوت؟ وما هو التصرف الشرعي الصحيح في مثل هذه الحالة؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ ولاء حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -أختنا الكريمة- في موقعك إسلام ويب، وردًّا على استشارتك أقول، وبالله تعالى التوفيق:

من أشد القضايا إيلامًا للقلب أن يكون بين الآباء وأبنائهم جفاء، أو قطيعة، أو بغض وكره؛ لأن الأصل هو الترابط، والمحبة، والرحمة.

أختنا الكريمة، سأرد على استشارتك عبر نقاط مختصرة، لعل الله أن ينفعك بها.

أولًا: كيف يُظن بالأم أنها لا تحب ابنتها، وهي فلذة كبدها، وتحرص على سعادتها؟ ولا يوجد إنسان يريد أن يكون الآخر أفضل منه إلا الوالدان مع أبنائهم وبناتهم!

ثانيًا: والدتك حملت بك مدة، وتحملت متاعب الحمل، ثم متاعب وآلام الولادة، ثم الإرضاع والتربية، وكانت تجد في ذلك راحة ومتعة، فلا يمكن أن يتبدل ذلك فيما بعد إلى أنها تسعى كي تكوني متعبة في حياتك!

ثالثًا: حق الوالدين البر بهما، والإحسان إليهما مهما حصل منهما، فيكفي أنهما سبب وجودنا، ولو فعلا بنا ما فعلا، قال الله تعالى: {وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا}.

رابعًا: لا يُعقل أنها ترد الخُطاب لغير سبب، فهي صاحبة خبرة، وقد عركتها الحياة، فلعل ثمة سببًا لم يظهر لك في رد من تقدم لخطبتك، وذلك يصب في مصلحتك.

خامسًا: نوصيك بالاقتراب أكثر من والدتك، وإعانتها في أعمالها، والتودد إليها، وطلب رضاها، وأنا على يقين أن حياتكما سوف تتغير بإذن الله.

سادسًا: أكثري من استشارتها، والاستفادة من خبرتها، ومناقشتها في بعض الأمور، وعيشي معها، ولا تعتزلي في غرفتك الخاصة.

سابعًا: لم تخبرينا عن والدك بشيء، إن كان حيًّا فهو وليك الحقيقي في موضوع الزواج، وليست أمك، فإن لم يكن حيًّا فالولي الأخ، إن وجد وكان بالغًا عاقلًا.

ثامنًا: لا يجوز لك الجزم بأن والدتك تسحرك، أو تتعمد ذلك إلا بدليل واضح ومتيقن؛ لأن الأصل حمل المسلم على السلامة، ولأن الله تعالى قال: {اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِّنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ}، أمَّا إن ثبت يقينًا وقوع السحر، أو التعامل مع السحرة، فذلك يعد من كبائر الذنوب.

تاسعًا: إن كانت والدتك تسيء إليك، أو تشوه سمعتك، أو تتسبب في رد الخطاب عنك بغير حق، فهذا ظلم لا يقره الشرع؛ فقد قال الله تعالى في الحديث القدسي: «يَا عِبَادِي، إِنِّي حَرَّمْتُ الظُّلْمَ عَلَى نَفْسِي، وَجَعَلْتُهُ بَيْنَكُمْ مُحَرَّمًا، فَلَا تَظَالَمُوا».

عاشرًا: ظلم الوالدة لا يسقط حقها في البر والإحسان؛ قال تعالى: {وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَىٰ أَن تُشْرِكَ بِي مَا ليْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا}، فقد أمر الله تعالى بالبر حتى مع الوالدين الكافرين، ولكن لا طاعة لهما إن دعوا إلى معصية الله تعالى، فكيف إذا كان الأذى دون ذلك؟

الحادي عشر: يجوز لك الدفاع عن نفسك، وبيان الحقيقة، ورفع الظلم عنك بالطرق المشروعة؛ قال تعالى: {لَّا يُحِبُّ اللَّهُ الْجَهْرَ بِالسُّوءِ مِنَ الْقَوْلِ إِلَّا مَن ظُلِمَ}، وقال سبحانه: {وَلَمَنِ انتَصَرَ بَعْدَ ظُلْمِهِ فَأُولَئِكَ مَا عَلَيْهِم مِّن سَبِيلٍ}. لكن لا يجوز أن يتحول الدفاع عن النفس إلى سب، أو شتم، أو إهانة، أو عقوق.

الثاني عشر: لا تردي على والدتك وأنت غاضبة، بل أجلي النقاش إلى أن يزول الغضب منك، وتجدين أن والدتك يمكن مناقشتها، ونحن نتفهم ما يصدر منك أحيانًا من رفع للصوت بسبب شدة الضغط النفسي، ولكن ذلك خطأ ينبغي تجنبه؛ لقوله تعالى: {فَلَا تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا}.

فإن حصل منك في بعض المرات رفع صوت وما شابه ذلك، فعليك أن تبادري بطلب الصفح والعفو من والدتك، وعليك بالندم وكثرة الاستغفار، وجاهدي نفسك في تصحيح أسلوبك.

الثالث عشر: يمكنك الاستعانة بشخص صالح حكيم من الأقارب، له كلمة مسموعة عند والدتك، من أجل حل أي إشكال، أو ما تظنين أنها تظلمك به، وأكثري من الدعاء لوالدتك وأنت ساجدة، وسلي الله تعالى أن يهديها، ويصلح حالها، وأن يؤلف بين قلبيكما، ولا تيأسي؛ فقلوب العباد بين أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء.

الرابع عشر: أوصيك بالمحافظة على أذكار اليوم والليلة، وأن ترقي نفسك صباحًا ومساءً، وقراءة القرآن الكريم، وخاصة سورة البقرة، مع التوكل على الله تعالى، والرضا بما يكتبه ويقدره؛ فقد قال تعالى: {وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ}.

الخامس عشر: أكثري من ترديد هذا الذكر: «بِسْمِ اللهِ الَّذِي لَا يَضُرُّ مَعَ اسْمِهِ شَيْءٌ فِي الْأَرْضِ وَلَا فِي السَّمَاءِ، وَهُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ».

السادس عشر: الزمي الاستغفار، وأكثري من الصلاة على النبي ﷺ، فذلك من أسباب تفريج الهموم، وتنفيس الكروب، ففي الحديث: «مَنْ لَزِمَ الِاسْتِغْفَارَ جَعَلَ اللَّهُ لَهُ مِنْ كُلِّ ضِيقٍ مَخْرَجًا، وَمِنْ كُلِّ هَمٍّ فَرَجًا، وَرَزَقَهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ». وقال لمن قال له: أجعل لك صلاتي كلها؟: «إِذًا تُكْفَى هَمَّكَ وَيُغْفَرُ لَكَ ذَنْبُكَ».

السابع عشر: أكثري من دعاء ذي النون، فقد ورد في الحديث: «دَعْوَةُ ذِي النُّونِ؛ إِذْ دَعَا بِهَا فِي بَطْنِ الْحُوتِ: لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ، إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ، فَإِنَّهُ لَنْ يَدْعُو بِهَا مُسْلِمٌ فِي شَيْءٍ إِلَّا اسْتَجَابَ لَهُ».

أسأل الله تعالى أن يصلح بينك وبين والدتك، وأن يسعدك في الدنيا والآخرة، وأن يرزقك الزوج الصالح الذي يسعدك، إنه سميع مجيب. ]]> Sun, 19 Jul 2026 03:02:02 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2574863 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2574863 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاة في سنتي الأخيرة من المرحلة الثانوية، وأحرص -إلى جانب دراستي- على طلب العلم الشرعي، ومع ازدياد اطلاعي على النصوص التي تبيَّن فضل بر الوالدين وعظيم حقهما، ازداد حرصي على الإحسان إليهما وطاعتهما ابتغاء مرضاة الله.

نشأت -ولله الحمد- في أسرة محافظة، وقد كنت منذ صغري أحرص على طاعة والدي واحترامه، لكن مع تقدمي في العمر، ونضجي الفكري، بدأت أدرك أن الوالدين بشر يصيبان ويخطئان، فأصبحت أرى ما لهما وما عليهما، مع بقاء محبتي لهما، وحرصي على برهما كما أمر الله.

غير أنني أصبحت أعاني من أمر يؤلمني نفسيًا، فأبي -أسأل الله أن يحفظه ويبارك فيه- يُقصِّر في كثير من حقوقنا الواجبة عليه، فهو شديد البخل في النفقة، حتى إن والدتي -جزاها الله خيرًا- تتحمَّل غالب مصاريف الملابس والدراسة، وأحيانًا أمورًا أساسية من شؤوننا، وإذا طلبتُ منه ما يتعلق بدراستي أو احتياجاتي الضرورية، شعرت بأنه يتضايق، ويعاملني وكأنني أكلفه ما ليس بواجب عليه.

كما أنه كثيرًا ما يتركنا (نحن بناته)، نقضي بعض الحاجات التي تستلزم مخالطة الرجال أو مزاحمتهم، مع أنه قادر على القيام بها بنفسه، إضافة إلى أنه حاد اللسان، وقد صدرت منه في مواقف عديدة، كلمات آلمتني، ولا تزال آثارها في نفسي.

ومع كل ذلك، أحاول قدر استطاعتي، أن أبره وأطيعه في المعروف، وأخدمه، وأجاهد نفسي على الإحسان إليه، رجاء ما عند الله.

لكن في الفترة الأخيرة، أصبحتُ أشعر بثقل شديد في نفسي، فقد يراني في غاية التعب أو الإرهاق، ثم يطلب مني خدمته في أمور يستطيع القيام بها بنفسه، فأفعل ذلك، ولا أظهر له التضجر، إلَّا أن نفسي تتألم كثيرًا، وأصبحتُ أجد مشقة في مجالسته ومرافقته، مع يقيني بأن بِرَّه واجب عليَّ.

فما هو التصرف الصحيح في مثل هذه الحال؟ وكيف أوفق بين بر والدي، وبين ما أشعر به من ألم بسبب تصرفاته؟ وهل يؤاخذني الله على هذا الضيق الذي أجده في نفسي، مع أنني لا أسيء إليه، ولا أقصر في حقوقه؟

جزاكم الله خيرًا، وبارك في علمكم، ونفع بكم.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ ملاك، حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أحسن الله إليكِ، وبارك في حرصكِ على طلب العلم، وزادكِ برًّا بوالديكِ وثباتًا على طاعته، ومن الجميل في رسالتكِ أنكِ فرقتِ بين المشاعر التي ترد على القلب وبين التصرفات العملية، وهذه نقطةٌ مهمةٌ في التعامل مع مثل هذه المواقف.

• أولًا: اعلمي أن بر الوالدين عبادةٌ عظيمةٌ، وقد قرنه الله بتوحيده فقال: {وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا}، لكن هذا لا يعني أن الوالدين معصومان من الخطأ، بل هما بشرٌ يصيبان ويخطئان، وقد أمرنا الله تعالى بالإحسان إليهما حتى مع وجود التقصير أو الظلم، ما لم يأمرا بمعصيةٍ، قال تعالى: {وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا}.

وما ذكرتِه من شدةٍ وبخل في النفقة، أو تحميلكم بعض المسؤوليات، أو قسوةٍ في الكلام، هو ممَّا يؤلم النفس بلا شكٍ، ولا يعني شعوركِ بالألم أنكِ عاقةٌ أو مقصرةٌ في البر.

• ثانيًا: المشاعر التي تجدينها في نفسكِ ليست مما يؤاخذ الله تعالى عليه، إذا لم تتحول إلى قولٍ أو فعلٍ محرمٍ؛ فقد قال النبي ﷺ: «إِنَّ اللهَ تَجَاوَزَ لِأُمَّتِي مَا حَدَّثَتْ بِهِ أَنْفُسَهَا، مَا لَمْ تَعْمَلْ أَوْ تَكَلَّمْ».

فكونكِ تشعرين بالضيق، أو الحزن، أو المشقة بسبب بعض التصرفات لا إثم فيه، وإنما المجاهدة تكون في ألا يدفعكِ ذلك إلى العقوق، أو الإساءة، أو التقصير في الحقوق الواجبة، بل لعل ما تقومين به من خدمة والدكِ مع وجود هذه المشقة أعظم أجرًا؛ لأن الأجر يعظم مع مجاهدة النفس والإخلاص لله تعالى.

• ثالثًا: من المهم أيضًا ألا تحملي نفسكِ فوق طاقتها، فبر الوالد لا يعني إلغاء شخصيتكِ أو كتمان ألمكِ حتى ينهككِ نفسيًّا، وإنما يعني أن تؤدي حقه بالمعروف، مع حفظ قلبكِ من الحقد والانتقام، وإذا سنحت فرصةٌ مناسبةٌ، وكان يغلب على الظن قبول النصح، فلا حرج أن تعبري عن بعض احتياجاتكِ أو مشاعركِ إليه بأدبٍ ولطفٍ، أو عن طريق من له كلمةٌ مسموعةٌ عنده إذا كان ذلك أنفع، كما أن من حقكِ أن تطلبي النفقة الواجبة عليكِ إذا كنتِ تحتاجين إليها، فهذا حقٌ شرعيٌ، وليس من سوء الأدب المطالبة به بالأسلوب الحسن.

• رابعًا: أوصيكِ كذلك بألا تجعلي صورة والدكِ في ذهنكِ محصورةً في أخطائه، فإن استحضار ما له من فضلٍ عليكِ، مع الاعتراف بتقصيره فيما قصر فيه، يعين على بقاء التوازن في النفس، ويخفف من تراكم المشاعر السلبية.

• خامسًا: أكثري من الدعاء له، فقلوب العباد بين أصابع الرحمن، ومن أعظم البر أن تسألي الله أن يصلحه، وأن يشرح صدره، وأن يرزقه حسن القيام بمسؤولياته.

• أخيرًا: أبشري؛ فما دمتِ تؤدين حق والدكِ، وتجاهدين نفسكِ على الإحسان إليه، ولا تقابلين إساءته بالإساءة، فلا حرج عليكِ فيما تجدينه من ضيقٍ وألمٍ لا تملكين دفعه، وإنما عليكِ أن تستمري في مجاهدة نفسكِ، وتسألي الله العون والثبات، فإنه سبحانه لَا يُكَلِّفُ نفسًا إلَّا وسعها، وهو أعلم بما في القلوب، وأرحم بعباده من أنفسهم.

نسأل الله أن يصلح والدكِ، وأن يبارك في والدتكِ، وأن يؤلف بين قلوبكم، وأن يجعل ما تجدينه من صبرٍ واحتسابٍ في ميزان حسناتكِ، وأن يرزقكِ السكينة والعوض الجميل في الدنيا والآخرة.

وبالله التوفيق والسداد. ]]> Sun, 19 Jul 2026 02:11:29 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2574633 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2574633 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

هل يمكن أن يوفقني الله في النتيجة، مع أنني لم أوفق في السعي والاجتهاد؟ أنا في الثانوية العامة، وقبل هذه السنة كنت من الأوائل في جميع السنوات، وكنت أذاكر استعدادًا للثانوية العامة.

نحن الآن في آخر العام، وما زالت لدي دروس متراكمة، وأفعل كل ما بوسعي لمحاولة إنهائها، ولكن في كل مرة لا أستطيع أن أكمل السعي.

كان حلمي أن ألتحق بكلية الهندسة، وكنت أريد فقط أن أفعل كل ما بوسعي، ولا تهمني النتيجة ما دمت قد بذلت كل ما أستطيع، وعندي يقين بالله أنه سيكرمني؛ لأن والدتي تعبت من أجلي، وفعلت كل ما بوسعها، ولكني لم أستطع، وكانت تتمنى أن أكون من الأوائل في الثانوية العامة.

أبكي كل يوم؛ لأنه لم يعد في وسعي أن أفعل شيئًا، برجاء الدعاء لي، وأن ألتحق بالكلية، جزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أحمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بك في استشارات إسلام ويب، وندعو الله أن يحفظك، وأن يشرح صدرك، وأن يبارك في عمرك وعلمك، وأن يكتب لك التوفيق في الدنيا والآخرة.

أول ما أود أن أقوله لك: لقد سرّني كثيرًا ما لمسته في رسالتك من برك بوالدتك، وحرصك على تحقيق حلمها، وشعورك بالمسؤولية تجاه مستقبلك.

كما أعجبني قولك: "وكنت أريد فقط أن أفعل كل ما بوسعي، ولا تهمني النتيجة ما دمت قد بذلت كل ما أستطيع"، فهذه عقلية ناضجة، لكن يبدو أن ضغط الامتحان وكثرة التراكمات، جعلتك تشعر أنك ابتعدت عن هذه الفكرة.

وأحب أن أطمئنك إلى أمرٍ مهم: نعم، قد يوفق الله تعالى عبده بنتيجةٍ أفضل ممَّا يتوقع، فالله سبحانه واسع الفضل، وقد يبارك في ساعاتٍ قليلةٍ فيفتح فيها على صاحبها، ما لا يفتح له في أيامٍ طويلةٍ، لكن الله تعالى أمرنا أيضًا ببذل السبب، فقال سبحانه: {وَأَن لَّيْسَ لِلْإِنسَانِ إِلَّا مَا سَعَىٰ}، وقال جل وعلا: {فَإِذَا عَزَمْتَ فَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ}، فالتوكل الحق هو اجتماع السعي مع حسن الظن بالله تعالى، لا انتظار النتيجة دون بذل الوسع.

أنبهك إلى فكرةٍ قد تكون هي أكثر ما أتعبك: أنت لا تبكي اليوم لأن عندك دروسًا متراكمةً، وإنما لأنك تقارن نفسك بصورةٍ كنت رسمتها لنفسك منذ سنواتٍ، صورة الطالب الأول الذي سيدخل الهندسة بسهولةٍ، فلما وجدت الواقع مختلفًا شعرت وكأن كل شيءٍ انهار، لكن الحقيقة أن الامتحان لم ينته بعد، وما دام في الوقت بقيةٌ، فباب العمل ما زال مفتوحًا، ولا يجوز للإنسان أن يحكم على النتيجة قبل أن يسلم ورقة الإجابة.

وأوصيك من الناحية العملية بعدة أمورٍ:
• أولًا: توقف عن التفكير في المجموع النهائي الآن، وفكر فقط في الدرس الذي بين يديك، فالعقل إذا حمل همَّ العام كله عجز، وإذا حمل همَّ الساعة التي يعيشها استطاع الإنجاز.

• ثانيًا: لا تحاول إنهاء جميع التراكمات دفعةً واحدةً، بل قسّمها إلى أجزاء صغيرة، واجعل لكل جلسةٍ هدفًا واضحًا، كإنهاء درسٍ واحدٍ أو عددٍ معينٍ من المسائل، ثم انتقل لما بعده.

• ثالثًا: ضع برنامجًا يوميًا متوازنًا، فلا تجعل يومك كله دراسةً حتى لا تنهار، ولا كله راحةً حتى لا يزداد التراكم، خصص ساعاتٍ للتركيز، وبينها فترات راحةٍ قصيرة، ونم نومًا كافيًا؛ فإن العقل المرهق لا يحفظ ولا يفهم.

• رابعًا: لا تهمل حقوق والديك أو احتياجات البيت، لكن تحدث معهما بهدوءٍ، واطلب منهما أن يوفرا لك خلال هذه الفترة ساعاتٍ محددةً لا يقاطعك فيها أحد، فغالب الآباء والأمهات إذا رأوا الجد والاجتهاد أعانوا أبناءهم.

• خامسًا: ابتعد عن الهاتف ومواقع التواصل أثناء المذاكرة، واجعل له وقتًا محددًا بعد إنجاز المطلوب، فإن دقائق التشتت تتراكم حتى تضيع ساعاتٍ طويلةً.

• سادسًا: إن شعرت بالإحباط فلا تتوقف عن الدراسة، بل غيّر المادة، أو مكان المذاكرة، أو طريقة المراجعة، فإن تغيير الأسلوب أحيانًا يعيد النشاط.

• سابعًا: اجعل لك وردًا ثابتًا من القرآن ولو صفحةً واحدةً، وأكثر من الاستغفار والدعاء، لا على حساب وقت الدراسة، بل ليكونا معينين لك عليها.

وأحب أن أقول لك شيئًا يريح قلبك: لا تجعل دخول كلية الهندسة هو المقياس الوحيد لنجاح حياتك، نعم اسع إليها بكل قوةٍ، وابذل ما تستطيع، لكن إن قدّر الله تعالى لك غيرها بعد أن استنفدت وسعك، فاعلم أن الخير فيما اختاره الله تعالى، فقد يفتح لك في طريقٍ آخر ما لم يكن في حسبانك، قال تعالى: {وَعَسَى أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ}.

وأخيرًا، دموعك على تقصيرك خيرٌ من برود القلب، لكنها ينبغي أن تتحول إلى وقودٍ للعمل، لا إلى سببٍ للتوقف، فلا تقل: "لم يعد في وسعي شيء"، بل قل: "سأبذل ما بقي من وسعي، وأفوض النتيجة إلى الله تعالى، وتذكر قول النبي ﷺ: «احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ، وَاسْتَعِنْ بِاللهِ وَلَا تَعْجِزْ»، فاجمع بين الحرص والاستعانة بالله تعالى، وترك العجز، وسترى -بإذن الله- أن الله تعالى لا يضيع تعب من صدق في الأخذ بالأسباب.

أسأل الله تعالى أن يشرح صدرك، ويقوي عزيمتك، ويبارك في وقتك، وأن يرزقك التوفيق في امتحاناتك، وأن يحقق لك ما فيه الخير، ويقر عين والدتك برؤيتك ناجحًا مباركًا، وأن يجعل نجاحك سببًا في مزيدٍ من القرب منه سبحانه.

وبالله التوفيق والسداد. ]]> Sun, 19 Jul 2026 01:27:11 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2574447 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2574447 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

أعاني من ضغوط نفسية في أسرتي بسبب أخي الأكبر، فهو لا يهاب أحدًا من أفراد الأسرة، ويثير بيننا الفتن، ويريد السيطرة علينا بالتخويف والضرب، حتى إنني أخشى على ديني من الوقوع في الشرك -للأسف-، فقد جعلني خوفي منه أكذب خشية أن يضربني، كما أن القسوة التي امتلأ بها قلبي جعلتني أقسو على من حولي، وأفكر في ترك البيت، وخصوصًا أنه يصرح بأنه كافر!

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ إسراء حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أسأل الله تعالى أن يربط على قلبك، وأن يحفظك من كل سوء، وأن يجعل لك من كل هم فرجًا، ومن كل ضيق مخرجًا.

أختي الكريمة: أول ما يلفت الانتباه في رسالتك هو خوفك على دينك، وهذا دليلٌ على حياة القلب وحرصه على رضا الله، فاحمدي الله تعالى على ذلك، قال تعالى: {وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا * وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ}.

وأحب أن أطمئنك إلى أمرٍ مهم: الخوف من أذى إنسانٍ ليس شركًا، وإنما هو خوفٌ فطري، لكن لا ينبغي أن يدفعك إلى معصية الله تعالى بقدر استطاعتك، فإن اضطر الإنسان تحت الإكراه إلى بعض التصرفات، فللشرع أحكامه التي تراعي حال المكره، والله سبحانه رحيمٌ بعباده، قال ﷺ: «وَاعْلَمْ أَنَّ الأُمَّةَ لَوْ اجْتَمَعَتْ عَلَى أَنْ يَضُرُّوكَ بِشَيْءٍ لَمْ يَضُرُّوكَ إِلَّا بِشَيْءٍ قَدْ كَتَبَهُ اللهُ عَلَيْكَ».

وهنا أوصيك بعدة أمورٍ عملية:
• احرصي على حفظ دينك أولًا: لا تدخلي في نقاشاتٍ أو مواجهاتٍ مع أخيك إذا كانت ستزيد عدوانه، فالحكمة في مثل هذه الأحوال مطلوبة، وليس كل حق يُقال في كل وقتٍ.

• لا تبقي وحدك عند وقوع الاعتداء: حاولي أن يكون التعامل معه بوجود الوالدين، أو أحد الأقارب، أو من له كلمةٌ مسموعة، ولا تتحملي الأذى بصمتٍ إذا كان يتكرر.

• لا تسمحي لقسوته أن تغير أخلاقك: ذكرتِ أنك أصبحتِ تقسين على من حولك، فجاهدي نفسك حتى لا ينقل إليك ظلمه، المؤمن يبتلى، لكنه لا يجعل البلاء يفسد أخلاقه.

• إذا كان يصرح بالكفر، أو يستهزئ بالدين، فلا تخوضي معه في جدالٍ، احفظي دينك، وأكثري من الدعاء له بالهداية، فالهداية بيد الله تعالى.

• إذا كان بقاؤك في المنزل يعرضك لخطرٍ حقيقي ومستمر، فابحثي عن حلٍ آمنٍ ومنظم، كالإقامة عند أحد المحارم، أو الأقارب الموثوقين، أو الاستعانة بمن يستطيع التدخل للإصلاح، أما الخروج دون ترتيبٍ فقد يعرضك لمشكلاتٍ أكبر.

• أكثري من الأذكار وقراءة القرآن، والمحافظة على الصلاة، وسؤال الله تعالى الثبات، فالقلب إذا تعلق بالله تعالى هان عليه ما يلقاه من الناس.

وتذكري أن ما تعيشينه ابتلاء، والله تعالى لا يضيع أجر الصابرين، قال سبحانه: {إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُم بِغَيْرِ حِسَابٍ}، وقال ﷺ: «مَا يُصِيبُ المُسْلِمَ، مِنْ نَصَبٍ وَلَا وَصَبٍ، وَلَا هَمٍّ وَلَا حُزْنٍ وَلَا أَذًى وَلَا غَمٍّ، حَتَّى الشَّوْكَةِ يُشَاكُهَا، إِلَّا كَفَّرَ اللَّهُ بِهَا مِنْ خَطَايَاهُ».

وأخيرًا: إذا كان أخوك يعتدي عليكِ بالضرب، أو يهدد سلامتك بشكلٍ متكرر، فلا حرج عليكِ في طلب الحماية من الوالدين، أو من أحد العقلاء في الأسرة، وإن لم يكفَّ أذاه وكانت سلامتك في خطرٍ، فالاستعانة بالجهات المختصة لدفع الظلم وحماية النفس أمرٌ مشروع، وليس منافيًا للصبر.

أسأل الله تعالى أن يحفظك، ويشرح صدرك، ويهدي أخاك، ويبدل خوفك أمنًا، وهمك فرجًا، وأن يجعل لك من لدنه وليًا ونصيرًا. ]]> Sun, 19 Jul 2026 01:18:50 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2575880 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2575880 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

منذ عشرين عامًا، تركنا والدي أنا وإخوتي، وكان عمرنا حينها 15 و17 عامًا، وبدأ هجره لنا بعد أن فقدنا منزلنا بسبب ضائقة مالية، ومنذ ذلك الوقت عشت في منزل خالي، وما زلت أقيم فيه حتى اليوم.

إلى الآن، لا أستطيع حتى سماع اسم والدي بسبب ما مررنا به أنا وإخوتي ووالدتي، ورغم ذلك، لا أزال أتواصل معه من بعيد، في حدود السلام فقط، وأحيانًا أحاول أن أرسل له مبالغ بسيطة بحسب استطاعتي، لكنني لا أقدر على الجلوس معه أو التحدث إليه، وأشعر بأنه بعيد جدًّا عنَّا وعن معاناتنا.

وما يزيد من ألمي أن وضعه المادي قد تحسن بشكل كبير، وكان بإمكانه أن يصلح ما بيننا، أو يحاول احتواءنا، لكنه لم يفعل، بل ازداد هجره لنا.

أعلم أنه قد يكون بحاجة إليّ، ولذلك لا أقطع السلام عنه، وأدعو له في ظهر الغيب بالهداية، لكنني لا أستطيع أن تكون علاقتي به أكثر من ذلك، كما أن لي أختًا تبلغ من العمر 30 عامًا، ولا تستطيع حتى سماع أي حديث عنه من شدة تأثرها بما حدث.

كما أن لدي وساوس تراودني أحيانًا، فأفكر: ماذا سيكون شعوري إذا سمعتُ يومًا خبر مرضه أو وفاته؟ وهل إذا لم أشعر بما يتوقعه الناس أكون عاقًا؟ هذه الأفكار تقلقني كثيرًا، ولا أعرف كيف أتعامل معها.

أشعر بالكثير من الألم تجاه الظروف الصعبة التي وضعنا فيها، وأتساءل: هل يُعد ما أقوم به عقوقًا لوالدي، رغم أنني لا أسيء إليه، وأُسلِّم عليه، وأدعو له، وأساعده بما أستطيع، لكنني لا أستطيع التقرب منه أو الجلوس معه؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ عبد الله، حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بك في إسلام ويب، ونسأل الله أن يجبر كسرك، ويشرح صدرك، ويذهب عنك ما تجد من ألم، وأن يصلح حال والدك، ويؤلف بين القلوب، ويرزقكم جميعًا العفو والسكينة، وأن يجعل ما مر بكم رفعة في درجاتكم وتكفيرًا لسيئاتكم، وبعد:

فإننا نحب أولًا أن نقول لك: إن ما مررت به أنت وإخوتك ليس أمرًا يسيرًا، فأن يفقد الأبناء بيتهم، ثم يشعروا بفقدان أبيهم وهم في تلك السن الحرجة، لا شك أنه يترك جرحًا عميقًا في النفس، ومن الصعب على الإنسان أن يقال له: انس كل ذلك وكأن شيئًا لم يكن.

لكن في الوقت نفسه، لا يجوز أن نجعل الألم هو الذي يحدد لنا الواجب الشرعي، فإن المسلم يفرق دائمًا بين مشاعره، وبين ما أمره الله به، ونحب أن نقرر ابتداءً أن بر الوالدين لا يعني أن الإنسان لا يتألم من تصرفاتهما، ولا يعني أنه لا يشعر بالخذلان إذا قصَّر أحدهما في حقه، فالشرع لم يكلف الإنسان بإلغاء مشاعره، وإنما كلفه بضبط تصرفاته.

ولهذا فإن السؤال ليس: هل تألمتَ من والدك؟ فهذا أمر مفهوم، وإنما السؤال: هل حملك هذا الألم على ظلمه، أو الإساءة إليه، أو الاعتداء على حقه؟

قد ذكرت أنك لا تزال تسلم عليه، وتتواصل معه بقدر استطاعتك، وتدعو له، بل وتساعده ماليًا أحيانًا، وهذا يدل على أنك لم تقطع حقه، وإن بقي في قلبك جرح لم يلتئم، وهذا جيد، لكنه يبقى في الحدود الدنيا، ومثلك، ومن خلال ما بدا في رسالتك، تريد إرضاء الله أولًا، ولذا لا بد من مقاومة هذه المشاعر، والقفز على ما حصل منه لأنك تريد قبل أي شيء مرضاة الله تعالى.

وأمَّا مسألة المشاعر، فالشرع كلفك بالبر، والإحسان، وصلة الرحم، ولم يكلفك أن تستحضر مشاعر لا تستطيع استحضارها قهرًا، ولهذا فلا تؤاخذ على أنك لا تستطيع الجلوس معه بقلب مفتوح له كاملًا، فما دمت لا تقابله بالإساءة أو القطيعة أو الظلم، فهذا هو المطلوب في المرحلة الحالية، ولعل الله يغير الحال.

وعلى كلٍّ ننصحك ألَّا تجعل هذه المسافة ثابتة إلى آخر العمر، فإن فتح الله يومًا بابًا للإصلاح، أو رأيت من والدك رغبة صادقة في التقرب، فلا تغلق الباب من حيث المبدأ، فإن القلوب تتغير، والأعمار قصيرة، وقد يندم الإنسان على فرصة ضاعت لا يستطيع إعادتها.

وأمَّا ما ذكرته من أن حاله المادي قد تحسن، وكان يستطيع أن يصلح ما بينكم ولم يفعل، فهذا يزيد الألم بلا شك، لكنه لا يغير الحكم الشرعي، لأن الإنسان مسؤول عن عمله، لا عن عمل غيره، فهو سيحاسب على تقصيره إن كان قد قصر، وأنت ستحاسب على موقفك أنت، فلا تجعل تقصيره سببًا لتقصيرك.

وأمَّا الوساوس التي تأتيك، مثل: "ماذا سأشعر إذا مرض أو مات؟ وهل إن لم أشعر بالحزن الذي يتوقعه الناس أكون عاقًا؟"، فهذه من الوساوس التي لا ينبغي الالتفات إليها، فالشرع لا يحاسب الإنسان على مقدار إحساسه، وإنما يحاسبه على عمله، فقد يحزن الإنسان كثيرًا، وقد يحزن قليلًا، وقد يكون شعوره مضطربًا بسبب تراكمات السنين، وكل ذلك ليس محل التكليف، فلا تجلس تراقب قلبك، ولا تحاكم نفسك على المشاعر التي قد تأتي أو لا تأتي، وإنما احرص على أن يكون عملك موافقًا لشرع الله.

ونحب كذلك أن ننبهك إلى أمر مهم، وهو أنك تحمل جرحًا مضى عليه عشرون عامًا، ومن الطبيعي أن يترك هذا أثرًا في نفسك، وربما في نظرتك للأبوة والعلاقات، ولهذا فإن معالجة هذا الجرح ليست ضعفًا، بل هي من الأخذ بالأسباب، وقد تستفيد من الحديث مع مستشار أو أخصائي نفسي موثوق يساعدك على تجاوز آثار هذه التجربة، لا ليغير الحكم على والدك، ولكن ليحررك من ثقل الماضي الذي لا يزال يلازمك.

وننصحك عمليًا بما يلي:
• استمر في السلام على والدك، والدعاء له، والإحسان إليه بقدر استطاعتك، وحاول التقدم كل يوم خطوة ولو صغيرة.
• إذا سنحت فرصة لزيارة قصيرة أو لقاء هادئ لا يترتب عليه ضرر لك، فلا ترفضها من حيث الأصل، بل انظر فيها بحسب قدرتك.
• لا تسترسل مع الوساوس التي تحاكم مشاعرك، فإن الله يحاسب على الأعمال والاختيارات، لا على الخواطر التي لا يملكها الإنسان.
• أكثر من الدعاء أن يصلح الله قلب والدك، وأن يجبر ما انكسر في قلبك، فإن إصلاح القلوب بيده سبحانه.

وأخيرًا، نحب أن نذكرك بأن العفو مقام عظيم، وثمرة تنضج مع الزمن، فلا تغلق قلبك أمام إمكانية أن يمن الله عليك يومًا بسلام داخلي يخفف عنك هذا الحمل الثقيل.

نسأل الله أن يجبر كسرك، وأن يشرح صدرك، وأن يصلح والدك، ويغفر له، وأن يرزقكم جميعًا من رحمته ما تلتئم به الجراح، ويؤلف به بين القلوب، والله الموفق. ]]> Sun, 19 Jul 2026 01:13:34 +0300