ar-sa http://www.islamweb.net/consult/index.php إسلامي 1998-2026 ©Islamweb.net جميع حقوق النشر محفوظة موقع الاستشارات - إسلام ويب http://www.islamweb.net/mainpage/images/logo_ar.jpg http://www.islamweb.net/consult/index.php Wed, 21 Oct 2026 12:35:29 +0300 Wed, 21 Oct 2026 12:35:29 +0300 1 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586184 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586184 السؤال:
السلام عليكم.

أنا أُعاني من بطانة الرحم المهاجرة، وأتعاطى دواء "فيزان" (Visanne) الذي يقطع الدورة الشهرية، وقد رأيت قبل موعد دورتي إفرازات بنية تخف وتعود، حتى في وقت دورتي التي توافق الثالث عشر من الشهر، وفي اليوم التاسع عشر كأنني رأيت إفرازات بيضاء، ثم عاودت النزول إفرازات بنية.

سؤالي هو: هل يجب عليّ اعتبار الإفرازات البنية من الدورة، حتى وأنا أتناول دواءً يقطعها؟ لأنه مكتوب أن الدواء قد يُحدث تبقيعاً، وهل أتطهر وأعيد الصلاة؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ ولاء حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

حياك الله -أختي الفاضلة-.

دواء فيزان هو عبارة عن بروجسترون صناعي مماثل لهرمون الجسم، يعمل على تقليص وإيقاف نمو بطانة الرحم، ويمنع تأثير الأستروجين؛ لذلك يتوقف نمو بطانة الرحم والبطانة المهاجرة، فيحصل انقطاع للدورة، أو نزول الدم على شكل متقطع، أو مشحات دموية خلال الشهر، خارج أوقات الدورة، وهذا من آثار الدواء الجانبية، بالإضافة إلى تغيرات بالمزاج، وتحجر بالثدي، وصداع، ولكن هو دواء جيد في تخفيف أعراض البطانة المهاجرة، وخاصة الألم الشديد، ويستخدم لمدة 6 أشهر عادة بدون انقطاع.

وبالنسبة للدم الذي ينزل: فهو لا يعتبر دورة.

وبالنسبة للسؤال حول الطهارة والصلاة: فيمكن استشارة مركز الفتوى من أجل ذلك على الرابط التالي:
http://www.islamweb.net/ver2/fatwa/index.php

بارك الله فيك -أختي الفاضلة-، وأدام عليك الصحة والعافية. ]]> Wed, 21 Oct 2026 06:50:38 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586256 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586256 السؤال:
السلام عليكم.

كنت أمارس العادة السرية لفترة طويلة من حياتي، وأحاول في الفترة الأخيرة أن أوقفها، لكن أعراض الاحتقان تظهر، فأضطر إلى معاودتها حتى تخف، وعندما أوقفها -مثلاً- لمدة أسبوع، أشعر بحرقة، وصعوبة في التبول، وقد أجريت تحليل بول، ومزرعة بول، فلم يظهر شيء، فماذا أفعل؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

تمارس العادة السرية منذ فترة طويلة، مما سبب لك احتقان الأجهزة التناسلية، والبولية، وهذا أمر متوقع؛ فالحرقان ومشاكل التبول تحصل بعد التوقف لفترة إلى أن يختفي الاحتقان، ثم تعود الأمور إلى طبيعتها بعد التوقف التام عن هذه الممارسة، ونحمد لله بأن ليس هناك التهاب في تحاليلك.

وكل ما عليك فعله هو:
- الامتناع عن متابعة الصور والأفلام الخليعة؛ لأنها الأساس في إثارة الشهوة، وتؤدي إلى احتقان الأجهزة التناسلية، ومن ثم تشجع على ممارسة هذه العادة الغير مستحبة.
- وعليك بمقاومة الأفكار والخيالات الجنسية فور بدئها، وبمجرد أن تشعر بأنك قد بدأت بالتخيل، وسرحت أفكارك؛ فعليك فورًا بتغيير المكان الذي أنت فيه إلى مكان آخر؛ لأن الإثارة والتهيج الجنسي يتحكم الدماغ فيها، وبمجرد شغل الدماغ بنشاط آخر فإنه سيقوم بإلغاء الإثارة والتهيج الحادث، ولن يتطور إلى شعور أو متعة، أو إلى ممارسة للعادة السرية.

أعرف أن الأمر فيه بعض الصعوبة في أول الأمر، ولكن أنت شاب، وأحسب أن عندك الإرادة للقيام بذلك، والله سيعينك في القيام بذلك، وبعد التوقف التام عن ممارسة هذه العادة سوف تعود سليمًا معافى -بعون الله تعالى-.

ولمزيد من الفائدة راجع أضرار العادة السرية: (24312 - 260343 - 2102179)، وكيفية التخلص منها: (2557350 - 297229 - 1371 - 2461313).

حفظك الله من كل سوء. ]]> Wed, 21 Oct 2026 04:16:20 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586128 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586128 السؤال:
السلام عليكم.

أود استشارتكم بشأن ألم في أسفل الظهر، بدأ قبل أسبوع، نتيجة حمل مجموعة من الكتب على دفعتين؛ إذ حملت الدفعة الأولى بشكل طبيعي، في حين كانت الدفعة الثانية بوضعية خاطئة، شعرت بعدها بألم في أسفل الظهر، ورغم ذلك واصلت حمل البقية، وفي عصر ذلك اليوم شعرت بألم أثناء المشي، وواصلت السير رغم الصعوبة، وطوال هذا الأسبوع كنت مضطراً لحركة كثيرة ونشاط مستمر، وصعود السلالم، وحمل أشياء متفرقة.

ولقد خفت الآلام بنسبة كبيرة جداً، وأصبح المشي عادياً، وبدون ألم -بفضل الله-، كما أن الصلاة، ودخول الحمام يتمان بشكل طبيعي، وعادي جداً، ولا يتبقى سوى ألم بسيط، مع العلم أنني أواصل المشي بشكل مستمر.

كما أود سؤالكم عما إذا كان للتمارين المنزلية التي أمارسها دور وسبب في الإصابة؛ حيث كنت أمارس تمارين البطن، وتقوية الفخذ، وأعتقد أنني أؤديها بوضعية غير صحيحة أحياناً، وقد توقفت عنها مؤقتاً الآن، فهل هناك أي ضرر مستقبلاً على أسفل الظهر، وما نصائحكم لي؟

طبيعة عملي تتطلب الجلوس الطويل؛ لذلك أستغل كل فرصة للمشي؛ أي إنه ليس لدي نشاط مشي ثابت، فقد أمشي في اليوم أكثر من عشرة كيلو مترات.

ولكم جزيل الشكر.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ Hasan حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

من وصفك، فإن ما حدث غالباً هو شدّ أو تشنّج عضلي في أسفل الظهر نتيجة حمل الأشياء بوضعية غير صحيحة، خاصةً مع الاستمرار في حمل الأغراض، وممارسة النشاط البدني رغم الشعور بالألم. وقد يشير ذلك إلى وجود ضعف نسبي، أو عدم توازن في قوة وتحمل العضلات التي تدعم العمود الفقري، وليس بالضرورة وجود مشكلة أو ضرر في فقرات الظهر نفسها.

بالنسبة للمشي: من الجيد أنك تحافظ على نشاطك؛ فالمشي يساعد على تحسين اللياقة البدنية، والمحافظة على الحركة، لكنه وحده لا يكفي لتقوية جميع العضلات الداعمة للعمود الفقري، كما أن المشي لمسافات طويلة ليس بالضرورة أفضل، خاصةً خلال فترة التعافي من الإصابة.

أما بالنسبة للتمارين المنزلية، مثل: تمارين البطن، وتقوية عضلات الفخذ، فهي مفيدة إذا أُجريت بطريقة صحيحة، وبما يتناسب مع قدرتك البدنية، لكن أداء بعض التمارين بوضعية غير صحيحة، أو باستخدام حمل زائد، قد يسبب إجهاداً لعضلات أسفل الظهر، لذلك أنصحك في البداية بمراجعة معالج طبيعي، أو مدرب مؤهل لديه خبرة في تمارين العناية بالظهر؛ لتقييم طريقة أدائك للتمارين، وتعليمك الأسلوب الصحيح، ثم يمكنك الاستمرار بها بشكل مستقل في المنزل.

مع تمنياتي بالشفاء التام، والله ولي التوفيق. ]]> Tue, 20 Oct 2026 09:10:55 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586023 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586023 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

زوجتي متعلمة وحافظة لكتاب الله، ولا تعاني من أي أمراض والحمد لله، ومؤخرًا أُصيبت بالتهاب في عصب الاتزان، وتم تشخيص حالتها، وهي ملتزمة بالعلاج وتمارين إعادة التأهيل الدهليزي.

من أعراض المرض القلق والخفقان والتوتر والتشتت في الأفكار والإدراك والدوار، وقد ترافق ذلك مع وساوس وأفكار تدور حول إيذاء ولدنا، أو إيذائي بالسكاكين، أو الأدوات الحادة ونحو ذلك، وهي في الأصل لديها شيء من هذه الأفكار، فكانت تطلب مني سابقًا رفع السكين الكبير وعدم استخدامه.

وقد أصبحت الأفكار تبني لديها سيناريوهات وتفاصيل، بل وحتى مواعيد للتنفيذ، وتتخيل أن الشرطة والجيران سيأتون بعد الحادثة المتوقعة، وفي بعض الأيام، تتمنى أن يأتي المساء حتى ينتهي اليوم، بسبب كثرة التشتت والأوهام، ثم تشتكي لي من هذه الأفكار والوساوس حتى تصل إلى حد البكاء، كما أن هذه الأوهام تدفعها إلى تخيل احتمالات أخرى، مثل إصابتها بأمراض عقلية أو نفسية أو الجنون، وغير ذلك.

أحاول نصحها بالرقية والاستعاذة بالله وقراءة سورة البقرة وممارسة الرياضة وعدم الالتفات إلى الأفكار، ومحاولة النظر إليها من خارجها، والانشغال بالمسؤوليات اليومية ودورها في الحياة.

فهل لديكم أي مشورة؟ وهل هناك داعٍ إلى استشارة مختص وإجراء تقييم لحالتها؟ وهل هناك أي شيء ينبغي عليّ القيام به لمساعدتها؟

جزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ سائل حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أخي الكريم، نرحب بك في استشارات إسلام ويب، ومن خلال ما ورد في الاستشارة، أعتقد أنك تتحدث باسم زوجتك، أو أنك تعرض لنا حالة زوجتك، التي نسأل الله تعالى لها العافية والشفاء.

أخي الكريم، حقيقةً، سؤالك هو: هل هناك أي مشورة أو داعٍ للاستقصاء مع مختص؟ وهل هناك أي شيء يجب عليَّ القيام به؟ فطبعًا نعم؛ هذه السيدة يمكن أن تُعالج بصورة فعّالة جدًّا، وحالتها واضحة جدًّا؛ فلديها وساوس قهرية شديدة، وهي نوع مما نسميه بالمخاوف الوسواسية المستحوذة.

والعلاج ممكن، ويمكن -إن شاء الله- أن يكون ذلك بسهولة، فاذهب بزوجتك الكريمة إلى الطبيب النفسي، فحالتها حالة معروفة في الطب، ولا شك في ذلك.

الشيء الوحيد الذي استوقفني هو أن الحالة -بجانب قناعتي بأنها وسواس- تتضمن بحسب قولك، أن الأوهام تبني عندها أوهامًا أخرى عن أمراض عقلية ونفسية أو الجنون؛ وأنا حقيقة -من خلال ما ذكرتَ- لم أفهم الأمر بدقة، لكن أحسب أنك تقصد أن لديها أوهامًا أخرى، وربما تتعلق بأمراض عقلية أو نفسية أو الجنون.

فأخي الكريم، هذه النقطة تحتاج إلى شيء من الاستيضاح، وذهابك إلى الطبيب النفسي سيتيح إجراء الاستقصاء التام للحالة، ووضع الخطة العلاجية بعد مشاورتك والتوضيح لك، وكذلك لها، وأنا أبشرك بأن هذه الحالات تستجيب للعلاج، فأرجو ألّا تتأخر أبدًا في الذهاب بها إلى الطبيب.

هنالك علاجات سلوكية، ولكن هذه السيدة تحتاج إلى العلاج الدوائي في المقام الأول؛ فقد تحتاج، مثلًا، إلى عقار مثل «سيرترالين - Sertraline»، والذي يُعرف باسم «لوسترال - Lustral»، بجرعة متوسطة إلى كبيرة، وتحتاج أيضًا إلى علاج داعم مثل «ريسبيريدون - Risperidone» أو «أريبيبرازول - Aripiprazole».

أخي، ما أطلبه منك هو أن تذهب بزوجتك الكريمة إلى الطبيب النفسي، وتفيدني بعد ذلك بما رآه الطبيب وبالخطة العلاجية التي وُضعت، وأنا إن شاء الله تعالى، أساهم بما هو متاح من أجل أن تُشفى زوجتك هذه بحول الله تعالى.

لا تتأخر أبدًا في الذهاب بها إلى الطبيب؛ فالوساوس فعلًا مزعجة للشخص وللأسرة كلها، ومن الصعب جدًّا أن يعيش الإنسان مع شخص يعاني من وساوس قهرية، ولكن بفضل الله تعالى، كما ذكرت لك، أصبح العلاج الآن متاحًا.

طبعًا، نصيحتك لها بالرقية وقراءة القرآن الكريم وممارسة الرياضة كلها أمور جميلة ومفيدة، لكن هذه حالة طبية، ويجب أن تُعالج طبيًّا.

بارك الله فيك، وجزاك الله خيرًا، وبالله التوفيق والسداد. ]]> Tue, 20 Oct 2026 07:28:04 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2584506 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2584506 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا شاب، أبلغ من العمر 17 عامًا، أعاني مشاكل عديدة في حياتي، تملأني العقد، ولا يهدأ عقلي من التفكير والتوقف قليلًا للتركيز على حياتي الحقيقية، مع أن التفكير انصب في الآونة الأخيرة على الحياة وفهم معناها، لدرجة أنني كتبت بعض العبارات الفلسفية، ومن شدة التفكير أصبحت المنطقة الخلفية من رأسي وكأنها مشدودة، وتولد شعور مزعج، إلا أنني أعلم أنني إذا أقلعت عن التفكير، فبسبب العقد والبيئة غير المناسبة، فلن تكون النهاية سعيدة أبدًا، وبدأت أرى آثار ذلك منذ الآن.

لم أشعر بالراحة والإنجاز الحقيقي المتزن قط، لم أشعر بأنني راضٍ عن نفسي رضًا حقيقيًّا، بل حتى الرضا كان وهميًّا؛ لأنني لم أكن منجزًا، بل أغشي على بصيرتي لأظن ذلك، أريد التغيير، وأطمح بأن أكون أفضل البشر، ومتبعًا لتعاليم الإسلام في وقت من يتبعونه بالطريقة الصحيحة يكادون يحصون على الأصابع في كل دولة، لكن وقبل وقت قليل جدًّا، كنت أتصفح الموقع، ورأيت أحدهم سأل سؤالًا عن تلف الدماغ والإباحية، مع أنني أعلم إجابته، إلا أن عقلي قرر الاستسلام لأن الإباحية تدمر الدماغ دون عودة.

ومن هذا المنطلق بدأت تفتر الرغبة في الإنجاز، أعي أنها وسيلة هروبية لتخفيف الضغط، لكن لا قدرة لي على التغلب عليها، بسبب إحدى المشكلات أيضًا وهي الهروب الدائم غير المسيطر عليه من جميع الضغوط، والتي تقف حائلًا رئيسًا أمام التغيير، كما أنني غير مرتاح في بيئتي، أقراني في سني لا أجد منهم المتزن المستقيم لأرافقه، لكن هذا ليس الأساس، بل المشكلة الأساسية هي عدم ارتياحي في المنزل، بالرغم من أنني في هذا السن إلا أنني لا أمتلك أبسط الحقوق، كاختيار الملابس، ووقت النوم والنهوض منه، ووقت الاستحمام، وغير ذلك من الأشياء البسيطة!

والدتي دومًا تصرخ وتسب، حتى تكاد لا تناديني باسمي، ولا تتكلم معي بهدوء، وتصل حتى إلى الضرب، ووالدي يصغي لها دون تحقق، مع أنني حافظ للقرآن الكريم، ومتفوق في دراستي، وفي دولتي تقام الثانوية العامة على مرحلتين، في الأولى أحرزت 29 من 30، وأنا معروف بين الناس بالاحترام، حتى أن أقراني المنحرفين يحترمونني، وكل ما أرغبه هو الهدوء في هذه المرحلة الثانية لأحقق حلمي بالطب، لكن في ظل مشاركتي الغرفة مع أخي الصغير الذي لا يكاد جهازه ينطفئ والظروف السابقة فالهدوء أحلام يقظة.

من كثرة المشكلات، فهنالك ما لم أذكره أيضًا!

آسف على الإطالة، لكنني لا أدري ما أفعل، فما الحل؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ براء حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أسأل الله تعالى أن يحفظك، ويشرح صدرك، ويعينك على نفسك وبيئتك، وأن يرزقك السكينة والتوفيق، ويبلغك حلمك في الطب، وينفع بك.

وأحب أن أقول لك أولًا: في كلامك جوانب مبشرة جدًا؛ فحفظك للقرآن، وتفوقك الدراسي، وحرصك على الاستقامة، ورغبتك الصادقة في إصلاح نفسك، كلها نعم عظيمة، فلا تنظر إلى نفسك وكأنك إنسان فاشل يحتاج إلى أن يبدأ من الصفر.

يا بني، يبدو أن مشكلتك الأساسية ليست أنك لا تريد التغيير، بل أنك تحاول إصلاح حياتك كلها دفعة واحدة، وتفكر في مستقبلك، ودينك، ونفسك، وبيئتك، وماضيك حتى أصبح التفكير نفسه يستنزفك، وتذكر أن الله تعالى لم يطلب منك أن تكون "أفضل البشر"، وإنما طلب منك أن تسير إليه بما تستطيع، قال تعالى: ﴿فَاتَّقُوا اللَّهَ مَا اسْتَطَعْتُمْ﴾ [التغابن: 16].

أما فكرة أن الإباحية "تدمر الدماغ" فلا تستسلم لها، فالوقوع في المعصية لا يعني أن مستقبلك انتهى، ولا أن قدرتك على الإنجاز ذهبت بلا رجعة، والتوبة، والإقلاع، وبناء العادات الصالحة يمكن أن يغيروا مسارك -بإذن الله تعالى-، فلا تجعل خوفك من آثار الماضي يتحول إلى سبب للاستمرار فيه، فالنبي ﷺ قال: "احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ، وَاسْتَعِنْ بِاللَّهِ، وَلَا تَعْجَزْ" رواه مسلم، ولاحظ التوازن: احرص، واستعن بالله تعالى، ولا تعجز، ولا تجلس لتحلل نفسك طوال اليوم؛ بل افعل ما ينفعك.

ماذا تفعل الآن؟

• اجعل هدفك الأول في هذه المرحلة الدراسة الثانوية، إصلاح حياتك كلها، فأنت أمام مرحلة مهمة وحلمك الطب، فضع لنفسك نظامًا بسيطًا: ساعات محددة للدراسة، ونوم كافٍ، وصلاة، وحركة يومية، ووقت محدود للهاتف، فالنجاح الآن في إنجاز واجبات اليوم، وليس في حل جميع مشكلات حياتك.

• لا تدخل في نقاشات فلسفية طويلة مع نفسك: فالتفكير في معنى الحياة قد يكون نافعًا إذا قاد إلى العمل، لكنه يصبح مؤذيًا إذا تحول إلى اجترار: لماذا أنا هكذا؟ ماذا سيحدث لمستقبلي؟ هل دمرت نفسي؟ هل سأصبح شخصًا عظيمًا؟ وعندما يبدأ هذا الدوران، قل لنفسك: "ليس مطلوبًا مني حل هذا الآن، عندي مهمة اليوم"، ثم عد إلى ما بين يديك.

• بالنسبة للإباحية: لا تنتظر قوة خارقة، أغلق الأبواب التي توصلك إليها، وابتعد عن الخلوة الطويلة بالهاتف، واحذف المصادر والحسابات المحفزة، وإذا وقعت فلا تقل: انتهيت، بل تب فورًا وابدأ من جديد، والمهم أن يتحول كل سقوط إلى معرفة بسبب السقوط، وإغلاق ذلك الباب، والاستعانة بالله تعالى على التوبة النصوح.

• لا تجعل سوء البيئة يحكم مستقبلك: قد لا تستطيع تغيير والدتك أو أخيك أو ظروف المنزل الآن، لكنك تستطيع أن تبحث عن أكبر قدر ممكن من الهدوء: مكتبة، أو مسجد، أو مكان دراسة مناسب، أو بيت قريب موثوق، أو حتى الاتفاق مع الأسرة على ساعات محددة يوميًا للهدوء، فوجود أخ صغير بجوارك ليس أمرًا يجب أن تستسلم له؛ ابحث عن البدائل العملية.

• فيما يخص صراخ والدتك وضربها: أنت مطالب ببرها واحترامها، لكن الضرب والإهانة ليسا أمرًا ينبغي أن تتحمله وحدك، فأخبر والدك بهدوء في وقت مناسب، أو شخصًا بالغًا حكيمًا من العائلة تثق به، دون تشهير بأمك أو تحويل الأمر إلى معركة داخل البيت.

• لا تحتقر إنجازاتك لأنك لم تصل إلى الكمال: فحصولك على 29 من 30، وحفظك القرآن، واحترام الناس لك ليست أوهامًا، نعم، لا تجعلها سببًا للغرور، لكن لا تجعل التواضع يتحول إلى جلد للذات، بل قل: الحمد لله، أنجزت هذا، وما زال أمامي المزيد.

وأخيرًا، لا تجعل هدفك أن تصبح إنسانًا بلا عيوب؛ فهذا مستحيل، بل اجعل هدفك أن تكون كل يوم أفضل قليلًا من الأمس، وإذا استمر شد الرأس أو الصداع، أو أصبح التفكير خارج السيطرة ويؤثر في نومك، أو دراستك، فتكلم مع طبيب، أو مختص نفسي موثوق؛ فطلب المساعدة ليس ضعفًا ولا نقصًا في الدين.

يا بني، أنت في السابعة عشرة، ولست مطالبًا بأن تحمل حياتك كلها على كتفيك الآن، فأمامك سنوات طويلة للتعلم والنضج والتوبة وبناء نفسك، فخذها مرحلة مرحلة، ويومًا بيوم، قال تعالى: ﴿وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا﴾ [العنكبوت: 69]، فلا تنتظر أن تشعر بالراحة حتى تبدأ؛ بل ابدأ، وستأتي الراحة -بإذن الله تعالى- مع السير.

وأخيرًا: نحب أن ننبهك إلى قولك: ((ومتبعًا لتعاليم الإسلام في وقت من يتبعونه بالطريقة الصحيحة يكادون يحصون على الأصابع في كل دولة))، فهذا الكلام لا يصح، ومن أين توصلت إلى هذا العدد؟ إن الخير في أمة النبي صلى الله عليه وسلم موجود إلى يوم القيامة، ولا يصح تحديد عدد للمهتدين وبالتالي فغيرهم يكونون على الضلالة؟ ولازم هذا القول أن غالب الأمة على ضلالة، وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم في الحديث الذي حسنه بعض أهل العلم: ((لا تجتمع أمتي على ضلالة))، ومن ينسب الضلال لمجموع الأمة يُخشى أن يقع تحت قول النبي صلى الله عليه وسلم: ((من قال هلك الناس فهو أهلكهم))، فابتعد عن هذه التصنيفات، ولا تحاكم الآخرين، واجعل أكبر همك وشغلك: كيف تنجو بنفسك؟

أسأل الله سبحانه أن يشرح صدرك، ويثبتك على القرآن والطاعة، ويصرف عنك الإباحية وسائر الفتن، ويعينك على ظروف بيتك، ويرزقك صحبة صالحة، ويبارك في علمك، ويفتح لك طريق الطب، ويجعلك نافعًا لدينك وأهلك والناس، ويبدل قلقك سكينة واضطرابك طمأنينة.

وبالله التوفيق والسداد. ]]> Tue, 20 Oct 2026 07:21:19 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585970 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585970 السؤال:
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أعاني من الاكتئاب منذ حوالي 15 سنة، وراجعت الأطباء وتناولت الأدوية لفترات طويلة، وحتى كتابة هذه الرسالة، ما زلت أعاني وأعيش في حالة من الضياع، وأشعر بأنني منفصل عن الواقع تمامًا.

أنا الآن متوقف عن تناول العلاج، ولا أرغب في مراجعة الطبيب؛ لأنني محبط ومتعب، وأشعر بثقل الحياة، وقلبي فارغ من كل شيء، حتى إيماني أشعر بأنه رحل عني إلى غير رجعة.

هذا مختصر لحالتي، والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ علي حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بك في استشارات إسلام ويب، ونسأل الله لك العافية والشفاء والتوفيق والسداد.

أخي الكريم، إذا كان الأطباء قد أكدوا لك أن تشخيص حالتك هو الاكتئاب النفسي؛ ففي هذه الحالة أقول لك إن الاكتئاب متعدد الأسباب؛ فقد تكون هناك أسباب متعلقة بظروفك الحياتية، أو بشخصيتك، أو ربما تكون هناك عوامل وراثية، أو أن العلاجات التي أُعطيت لك في الماضي لم تكن دقيقة بالمستوى الذي يعالج حالتك.

كما أن بعض الناس قد تكون لديهم أسباب عضوية للاكتئاب؛ مثل ضعف نشاط الغدة الدرقية، أو نقص فيتامين "D"، أو نقص فيتامين "B12"، وقد يكون ذلك سببًا في الاكتئاب النفسي بالنسبة للأشخاص الذين لديهم أصلًا شيء من الاستعداد والقابلية للإصابة به.

فإذًا: الاكتئاب متعدد الأسباب؛ ولذا لا بد أن يكون العلاج متعدد الأبعاد؛ فهناك علاج دوائي، وهناك علاج نفسي سلوكي، ونحن نؤمن بأن هناك علاجًا بالعمل، وأن هناك علاجًا إسلاميًا، وهذه كلها حين يؤديها الشخص بإتقان يكون لها أثر تراكمي إيجابي جدًّا؛ ممَّا يساعد كثيرًا في علاج الاكتئاب.

وبناءً على ذلك، تأكد من التشخيص، وهذه هي النقطة الأساسية، وإذا ذكر لك الطبيب بالفعل أن حالتك اكتئاب، وغالبًا هو التشخيص؛ لأنك قد أوضحت أنك ليست لديك الرغبة حتى في تناول العلاج، أو أن العلاج متوقف، وأنك لا ترغب في الذهاب إلى الطبيب، وأنك متعب ومحبط، هذه بالفعل قد تكون حالة اكتئابية؛ ولذلك دائمًا التواصل المباشر مع طبيبك قد يكون أفيد، وإن كنا في إسلام ويب نبذل -إن شاء الله- كل ما هو ممكن من أجل المساعدة أيضًا.

ومن هذا المنطلق أقول لك: أول نقطة تقوم بها هي أن تقوم بإجراء فحوصات طبية عامة لتتأكد من مستوى الدم لديك، ووظائف الكبد، ووظائف الكلى، ولا بد أن يُعرف مستوى الدهون، وكما ذكرنا، فإن فيتامين "D" وفيتامين "B12" مهمان جدًّا فيما يتعلق بالإصابة بالاكتئاب النفسي؛ ولذا لا بد أن يكون مستوى هذه الفيتامينات معروفًا، وإن كان هناك أي نقص فلا بد أن يُعوَّض.

بعد ذلك تأتي العلاجات السلوكية، والعلاجات السلوكية في مجملها تقوم على مبدأ أن الإنسان عبارة عن أفكار ومشاعر وأفعال، والفكر السلبي المحبط دائمًا هو السبب الرئيسي في الإصابة بالاكتئاب؛ لذا تذكَّر دائمًا أن كل فكرة سلبية توجد فكرة إيجابية تقابلها، فمثلًا حين تقول إنك متعب ومحبط، يجب أن تسأل نفسك: "لماذا لا أكون سعيدًا؟ لماذا لا أكون متفائلًا؟ لماذا لا أكون مقبلًا على الحياة؟ أليس هناك فرق بيني وبين الآخرين؟ ..." وهكذا، بمعنى: أن تحاول أن تسوق لنفسك بصورة منظمة هذه الأفكار الجديدة، وحين تكثر من تذكير نفسك بالفكر الإيجابي؛ فسوف يكون الفكر الإيجابي جزءًا من شعورك، أو سوف يبدل شعورك ليجعله إيجابيًا.

فإذًا: تغيير الأفكار مهم جدًّا، وعن قولك إنك تشعر بثقل الحياة؛ فالحياة طيبة، ومهما تكالبت على الإنسان المشاكل، فيجب أن نعيشها بأمل وبقوة وبرجاء، وهذه ليست خداعًا للنفس، إنما هي علاج حقيقي؛ فما هو سلبي يمكن أن نبدِّله إلى ما هو إيجابي، وهذا على مستوى الفكر، وعلى مستوى الشعور، وحتى على مستوى الأفعال.

ومهما كنت محبطًا، ومهما كانت الحياة ثقيلة، لا بد أن تقوم بواجباتك؛ على الأقل: صلة الرحم، والمشاركة في المناسبات، وزيارة المرضى، والأنشطة الأسرية المعتادة يجب أن تقوم بها، مع الحرص على الصلاة في وقتها وفي المسجد، وأن يكون لك ورد قرآني ثابت، وحرص على الأذكار في اليوم والليلة؛ فهذه كلها أعمال طيبة تُحسِّن الدافعية عند الإنسان للمزيد من الإنجاز، فلا تحرم نفسك من هذا الأمر.

وأنا أريد أن أنصحك بشيء مهم جدًّا، وهو ممارسة الرياضة؛ فالرياضة تقوي النفوس كما تقوي الأجسام، وأنت محتاج لرياضة المشي على وجه الخصوص؛ لأنها تساعد من الناحية البدنية، وفي ذات الوقت عائدها النفسي مهم جدًا.

أخي الكريم، الأدوية أيضًا مهمة، وليس من الضروري أن يستعمل الإنسان أدوية متعددة، فإذا كنت قد استعملت أي مضاد للاكتئاب في الماضي وأفادك نسبيًا، فأرجو أن ترجع وتتناوله مرة أخرى، ويمكن للطبيب أن يُدعمه بعلاجات أخرى، حيث يوجد أكثر من ثلاثين مضادًا للاكتئاب، فالحمد لله نحن الآن في بحبوحة -كما يقولون- من حيث توفر هذه الأدوية، وأنا لا أصف أدوية كثيرة أبدًا، دواءً أو دواءين على الأكثر.

وإذا كنت قد جربت أدوية كثيرة، فيمكنك أن تجرب الآن العقار الذي يسمى "فورتيوكسيتين - Vortioxetine"، هذا هو اسمه العلمي، واسمه التجاري "برينتيليكس - Brintellix" (20 ملغ)، وهو دواء جيد وممتاز جدًّا، وعمومًا، كما ذكرت لك أيضًا، فإن استشارة الطبيب -أي الاستشارة الطبية المباشرة- لتحديد الدواء فيها خير لك إن شاء الله.

بارك الله فيك، وجزاك الله خيرًا، وبالله التوفيق والسداد. ]]> Tue, 20 Oct 2026 06:42:25 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2584023 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2584023 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أشعر بالضيقة والقلق عندما أحضر المناسبات، مع أنني أكون قد قرأت أذكاري ورقيتي الشرعية، لكن بمجرد دخولي قاعة الفرح، أشعر بجفاف في الريق، ثم تأتيني الكحة والرجفة، وبعدها أشعر بالضيقة وكأنني سأموت.

وقد واجهتُ هذا الشعور أكثر من مرة بالاستغفار، لكنه لا يزال يتكرر في كل مناسبة أحضرها، وأصبح الأمر متعبًا لي. فما الحل؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ نورة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

شكرًا لكِ أختي الفاضلة على تواصلكِ معنا، وما ذكرتِه في رسالتكِ: من جفاف الريق، ثم الكحة، ثم الرجفة، وبعدها تشعرين بالضيق، وتحسين بالموت، يندرج تحت ما يُعرف بالخوف أو الرهاب الاجتماعي، ومن علاماته -بالإضافة إلى ما ذكرتِه-: الشعور بتسارع ضربات القلب، وصعوبة التواصل البصري، هذا من جانب.

ومن جانب آخر، تتملك الإنسان أفكار على شاكلة الشعور بالخوف والرهبة من تبادل الحديث مع الآخرين، والخوف من نظرة الناس، والإحساس بأن الآخرين يراقبون تصرفاته، وهذه الأفكار -وفقًا لنظرية العلاج السلوكي المعرفي- تُسمَّى الأفكار التلقائية، وهذه الأفكار يشعر بها الشخص فقط، وفي حقيقة الأمر، هي في الواقع غير موجودة، ولا تجول أو تدور بخاطر أو خلد الآخرين.

وما أطلبه منكِ هو:

- قبل الذهاب إلى المناسبة، لا تقولي لنفسكِ: يجب أن أكون اجتماعية اليوم، وسوف أتحدث مع الجميع في هذه المناسبة، بل قولي لنفسكِ، مع الاستغفار: سأبقى في المناسبة لمدة تتراوح بين خمس عشرة وعشرين دقيقة، وسوف أتحدث مع شخص أو اثنين.
- أثناء المناسبة، إذا شعرتِ بضيق أو توتر أو خوف، فقومي بالخطوات الآتية:
1. اجلسي في مكان مريح، وخذي نفسًا عميقًا وهادئًا.
2. ركزي على من حولكِ بدلًا من الانشغال بنفسكِ ومراقبة تصرفاتكِ.
3. لا تحاولي تجنب الموقف بالابتعاد أو الخروج من المناسبة، بل انتظري حتى يتعود عقلكِ على أن الموقف آمن.
- بعد المناسبة، لا ترجعي بذاكرتكِ إلى ما حدث، ولا تحاولي البحث عن الأخطاء؛ لأن التوقعات السلبية والتجنب قد يثبتان الخوف.

أمَّا إذا كانت الضيقة شديدة لدرجة أنها أثرت على حياتكِ الطبيعية (عملكِ، أو دراستكِ، أو علاقاتكِ الاجتماعية، أو نومكِ)، فمن الأفضل التواصل مع طبيب أو معالج نفسي.

وفي الختام: نسأل الله أن ينعم عليكِ دائمًا بنعمة الصحة وتمام العافية. ]]> Tue, 20 Oct 2026 05:48:00 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2584317 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2584317 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

حصل خلافٌ بيني أنا ووالدي، والسبب أنه كان البارحة فرحُ أحد الأقارب، وقلت لأبي: لا أريد الذهاب، وهو متمسكٌ برأيه ولا بد من الذهاب، حتى حصل خلافٌ بيننا ولم أذهب، ولكن والدي غضب مني وظن أنني لا أسمع كلامه وتكبرت عليه، ووصل الحوار إلى طريقٍ مسدودٍ، وقال لي: اصرف على نفسك، وادفع مصاريف جامعتك، وليس لي أي علاقةٍ بك.

للعلم أنا شخصٌ متحفظٌ جدًّا، وكنت محتفظًا بمبلغٍ دون علم أحدٍ به نظرًا لهذا الحال، فهل لو تركت البيت وذهبت إلى سكني القريب من الجامعة وقطعت البيت تمامًا إلى أن يشاء الله، هل علي إثمٌ؟

وجزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ سعيد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أخي الكريم، أسأل الله تعالى أن يصلح ما بينك وبين والدك، ويشرح صدريكما، ويرزقك الحكمة وحسن البر.

أخي الفاضل، اعلم أن للأب حقًا عظيمًا، وأن برّه لا يقتصر على موافقته حين توافق رغبتك، بل يظهر أيضًا في الصبر عليه، ومداراته، واحتمال بعض ما تكرهه ابتغاء مرضاة الله تعالى، ولا سيما إن كان كبير السن، أو سريع التأثر، قال تعالى: ﴿وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا﴾ [الإسراء: 23]، وقال سبحانه: ﴿وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا﴾ [لقمان: 15]، وفي المقابل، للابن حقوق أيضًا؛ من أهمها الرعاية والنفقة بحسب أحكامها الشرعية والاستطاعة، والإحسان في المعاملة، ومراعاة حاجته إلى الدراسة والاستقرار، لكن قد لا يفهم الوالد دائمًا رغبات ابنه، أو طريقته في التفكير، وهنا يأتي دور الصبر والحوار، لا الهجر والقطيعة، لذا أنصحك بالآتي:

• لا تتخذ قرار مغادرة البيت وقطع التواصل وأنت غاضب؛ فقد يكون الخلاف على مناسبة عائلية عابرًا، بينما آثار القطيعة قد تطول.

• بادر إلى مصالحة والدك، واعتذر عن أي حدة في كلامك، أو تقصير في مراعاة خاطره، حتى إن كنت ترى أن عدم رغبتك في حضور الفرح كان له ما يبرره.

• ابحث عن حل وسط في المواقف المشابهة؛ فربما تحضر المناسبة وقتًا قصيرًا إكرامًا لوالدك وصلةً للرحم، ثم تستأذنه في الانصراف، وليس كل تنازل عن رغبتك ضعفًا؛ فقد يكون بابًا من أبواب البر تؤجر عليه.

• إن كان والدك كبير السن، فزد في مراعاة مشاعره، واختر الوقت المناسب للحوار، وتجنب مجادلته أمام الآخرين، أو الإصرار على كسب كل نقاش، أحيانًا تكون المداراة، وحسن اختيار الكلمات أنفع من كثرة الحجج.

• إذا احتجت إلى السكن قرب الجامعة من أجل دراستك، فلا بأس في الأصل بذلك مع حفظ البر والتواصل، لكن لا تجعل السكن وسيلة لمعاقبة والدك، أو قطع العلاقة به.

أما قوله: اصرف على نفسك، فلا تتعجل في فهمه على أنه قرار نهائي صدر عن رضا وتروٍّ؛ فقد يكون كلام غضب. حاول أن تعود إلى الحوار بعد هدوء النفوس، وأن تتفق معه على مصاريف الجامعة والسكن بصورة واضحة. وأما تفاصيل النفقة الواجبة على الابن الجامعي، فتتوقف على حال الابن واحتياجه وقدرة الأب، فلا يصح الجزم بها دون معرفة التفاصيل.

وأحب أن أذكرك بأمر مهم: ليس مطلوبًا أن تنتصر لنفسك في كل موقف، ولا أن تحصل على كل ما تراه حقًا بالطريقة التي تريدها وفي الوقت الذي تريد، قد تأتي على نفسك في بعض الأمور المباحة، وتتنازل عن رغبة شخصية، محتسبًا ذلك من البر والإحسان، وهذا من مكارم الأخلاق.

أسأل الله تعالى أن يلين قلب والدك لك، ويعينك على بره والإحسان إليه، ويبارك في دراستك ومستقبلك. ]]> Tue, 20 Oct 2026 05:45:19 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586104 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586104 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لدي ابنة في السادسة عشرة من عمرها، تعاني من إعاقة ظاهرة تجعل بعض الناس يلتفتون إليها عند وجودها في الأماكن العامة، وفي الفترة الأخيرة، بدأتُ ألاحظ أنها ترفض حضور المناسبات العائلية أو الذهاب إلى الأسواق والحدائق، وإذا خرجنا معًا، تبقى صامتة ومتضايقة طوال الوقت.

وقد أخبرتني أكثر من مرة أنها تشعر بالحزن بسبب نظرات بعض الناس، أو الأسئلة المحرجة التي يوجهونها إليها، أحاول أن أساندها وأشجعها، لكن ثقتها بنفسها أصبحت أقل ممَّا كانت عليه، وأخشى أن تنعزل أكثر مع مرور الوقت.

فكيف يمكن للأسرة أن تساعد الابنة في تجاوز هذه المشاعر؟ وكيف نتعامل مع تصرفات الناس دون أن تتأثر نفسيتها؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ ليلى حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بدايةً: نرحب بكِ -ابنتنا وأختنا الفاضلة- في الموقع، ونشكر لكِ هذا السؤال الرائع والمهم جدًّا، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يُعين بنتنا على الخير، وأن يوفقها لما يحبه ربنا ويرضاه.

ونحب أن نذكّر بدايةً بأن من راقب الناس مات همًّا، وأن الناس لا يُرضيهم شيء، والإنسان ينبغي أن يسعى في إرضاء الله تبارك وتعالى؛ وإذا رضي الله عن الإنسان أقبل بقلوب الناس عليه، فندعو أنفسنا وابنتنا إلى الإقبال على ما يُرضي الله تبارك وتعالى، والرضا بما يُقدِّره الله تبارك وتعالى؛ فإن هذا هو باب السعادة الأعظم؛ فالسعادة هي نبع النفوس المؤمنة بالله، الراضية بقضائه وقدره، المواظبة على ذكره وشكره وحسن عبادته.

وعلى ابنتنا أن تشعر دائمًا أن العظيم الكريم الوهاب إذا أخذ من الإنسان شيئًا عوضه بأشياء. وعلينا أيضًا أن نُسلِّط الاضواء على نجاحاتها والميزات التي وهبها الله -تبارك وتعالى- لها؛ فهذا نشاهده عندما يتأمل الإنسان في أحوال الناس، مهما كان نوع النقص أو الإعاقة أو الشيء الذي يراه الإنسان نقصًا، فإنه في جوانب أخرى هناك جوانب تميز ومواهب ينبغي أن نسعى في اكتشافها.

ودورنا كبير جدًّا حتى نعيد الثقة لابنتنا ولمثل هذه النماذج التي تتضرر من ظلم الناس وفضولهم وعدوانهم؛ علينا أن نذكرها:

• أولًا: بالنعم التي وهبها الله لها.
• ثانيًا: نذكرها بأن العبرة عند الله تبارك وتعالى ليست بالأشكال ولا بالأجسام؛ «إِنَّ اللَّهَ لاَ يَنْظُرُ إِلَى صُوَرِكُمْ وَلاَ إِلَى أَجْسَامِكُمْ، وَلَكِنْ يَنْظُرُ إِلَى قُلُوبِكُمْ وَأَعْمَالِكُمْ» [رواه مسلم].
فالأموال والمظاهر هذه كلها لا ينظر الله -تبارك وتعالى- إليها؛ لأنها ليست من كسب الإنسان، الإنسان يحاسب على كسبه وعلى العمل الذي قام به، فالله العظيم -سبحانه وتعالى- لا ينظر إلى صورنا ولا إلى أجسامنا، ولا ينظر إلى صورنا ولا إلى أموالنا، ولكن ينظر إلى قلوبنا وأعمالنا.

فالفوز للقلب السليم، القلوب العامرة بالإيمان بالله تبارك وتعالى، والفوز للأعمال أيضًا التي فيها إخلاص لله -تبارك وتعالى- وفيها متابعة للنبي -عليه صلاة الله والسلامه-.

وبالنسبة لنظرات الناس ينبغي أن تقابلها بالإهمال، وينبغي أن تستبشر لأن كل من ينظر إليها يعطيها من حسناته أو يأخذ من سيئاتها، فهي رابحة في كل أحوالها.

ولو نظرنا نحن للناس بنفس العين فسنجد عندهم عيوبًا؛ فلا يمكن أن يوجد انسان -رجل أو امرأة- خالٍ من العيوب: فهذا طويل، وهذا قصير، وهذا متين، وهذا كذا، وهذا كذا... والنقص يطاردنا نحن معشر البشر؛ ولذلك الإنسان ينبغي أن ينظر إلى ما ميَّزه الله -تبارك وتعالى- به، إلى النعم التي وهبها له الوهاب، وفي كل أمور الدنيا نحن مطالبون جميعًا أن ننظر إلى من هم أقل منا: «انْظُرُوا إِلَى مَنْ هُوَ أَسْفَلَ مِنْكُمْ، وَلاَ تَنْظُرُوا إِلَى مَنْ هُوَ فَوْقَكُمْ؛ فَهُوَ أَجْدَرُ أَنْ لاَ تَزْدَرُوا نِعْمَةَ اللَّهِ عَلَيْكُمْ» [رواه مسلم].

ففي هذه الدنيا الدنية ينظر الإنسان إلى من هم أقل منه ليحمد الله على النعم التي يتقلَّب فيها، أمَّا في أمر الدين فننظر إلى من هم فوقنا؛ نتأسى بهم، ونسير بسيرتهم، ونتشبه بهم. وهذا هو الذي ينبغي أن يمضي عليه كل مسلم ومسلمة.

وأيضًا ينبغي أن تغرسوا عندها الثقة؛ لأن العيب ليس في الشيء الذي قدَّره الله، وهذا من سوء الأدب مع الله -تبارك وتعالى- أن يشعر الإنسان بهذا، ولكن العيب فيما يقترف الإنسان من الموبقات ومن الأشياء التي فيها مخالفات شرعية؛ هذا هو العيب والنقص.

ولذلك قالوا: "لا عيب في المصائب، ولكن العيب في المعايب التي يفعلها الإنسان"، فالأشياء التي قدَّرها الله على الإنسان ما ينبغي أن يعاب عليها، وما ينبغي أن يتأثّر إذا تكلم الناس عن هذا الذي هو من قدر الله ومن خلق الله تبارك وتعالى، ويعتبر من يتكلم مسيء الأدب مع الله، وهذا من الأمور الخطيرة التي ينبغي أن نشيع فيها الوعي في المجتمعات حتى لا يسخر إنسان من آخر: {لاَ يَسْخَرْ قَوْمٌ مِّن قَوْمٍ عَسَى أَن يَكُونُوا خَيْرًا مِّنْهُمْ} [الحجرات:11]. والعبرة عند الله تبارك وتعالى بما عند الإنسان من طاعة وإخلاص.

والصحابة في بدايات الإسلام قبل أن يعرفوا هذه الأحكام، لَمَّا ضحكوا من دِقَّة ساقَي ابن مسعود، النبي -عليه الصلاة والسلام- علّق وقال: «مِمَّ تَضْحَكُونَ؟ لَسَاقُ عَبْدِ اللَّهِ أَثْقَلُ فِي الْمِيزَانِ يَوْمَ الْقِيَامَةِ مِنْ أُحُدٍ» [رواه أحمد].

وهذا الصحابي الجليل له أرفع المنازل عند النبي ﷺ، بل أمر أن يؤخذ القرآن عنه ﷺ، بل هو أحد المبشرين بالجنة، -والمبشرين بالجنة هم أكثر من ذلك- وهو الذي تشرَّف بخدمة النبي ﷺ وقُربه والسَّبق إلى الإيمان به، وهو أحد العبادلة الذين على علمهم قامت أحكام الشرع الذي شرفنا الله -تبارك وتعالى- به.

فإذًا: هي بحاجة إلى تشجيع، بحاجة إلى أن تتذكر ما عندها من نِعَمٍ وما عندها من مواهب وهبها الوهاب سبحانه وتعالى، وما ينبغي أن تنسحب من المجتمع، بل ينبغي أن تمضي في ثقة وتظهر ما عندها من ميزات ومن مواهب، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يُعينها ويُعينكم على الخير، هو وليُّ ذلك والقادرُ عليه.
]]> Mon, 19 Oct 2026 08:32:19 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586102 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586102 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لدي ابن يبلغ من العمر 14 سنة، يعاني من إعاقة حركية منذ ولادته، ومنذ صغره اعتدنا نحن أفراد الأسرة أن نقوم بخدمته في جميع أموره اليومية، بداية من ارتداء الملابس وحتى ترتيب أغراضه الخاصة، وكنا نظن أننا بذلك نريحه ونخفف عنه معاناته، لكننا بدأنا نلاحظ في الفترة الأخيرة أنه يرفض القيام بأي عمل بنفسه، حتى وإن كان قادرًا عليه، وينتظر دائمًا من يساعده، كما أصبح سريع الغضب إذا طلبنا منه أن يعتمد على نفسه في بعض الأمور البسيطة.

أشعر أنا ووالده بالحيرة؛ فهل أخطأنا عندما بالغنا في مساعدته؟ وكيف يمكننا تشجيعه على الاستقلالية دون أن يشعر أننا تخلينا عنه أو قللنا من اهتمامنا به؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ سارة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -أختنا وابنتنا الفاضلة- في الموقع، ونشكر لكِ الاهتمام والحرص على السؤال، ونسأل الله -تبارك وتعالى- أن يهدي هذا الابن لما يحبه ربنا ويرضاه.

ونحب أن نؤكد بدايةً أن الذين عندهم إعاقات لديهم قدرات مختلفة، والكريم الخالق العظيم إذا أخذ شيئًا عوَّض بأشياء، ولذلك فالمنهج الصحيح في التعامل مع الذين عندهم إعاقات، أو حتى عندهم طيف توحد أو نحو ذلك، هو أن نجتهد في أن يعتادوا القيام بما يستطيعونه خدمةً لأنفسهم أو خدمةً لغيرهم، ونحن نقوم بخدمتهم في الجانب الذي يحتاجون فيه إلى أن نكون إلى جوارهم أو نعاونهم فيه.

هذا هو المبسَّط الصحيح، بل هو قبس من هدي النبي ﷺ الذي استخدم أصحاب الإعاقات أيًّا كانت نوعها؛ فابن أم مكتوم لا يبصر، ولكنه مؤذن، بل يعتمد الناس على أذانه: «كُلُوا وَاشْرَبُوا حَتَّى يُؤَذِّنَ ابْنُ أُمِّ مَكْتُومٍ» [متفق عليه]، واستخلفه النبي ﷺ على المدينة.

ومن مصلحة الطفل الذي لديه نوع من الإعاقة تعويده القيام ببعض المهام في خدمة نفسه وفي خدمة من حوله من أهل المنزل، وهذا ينمي عنده الثقة بنفسه، ويؤهله للقيام ببعض الوظائف، والدولة تهتم بتوظيف أصحاب الاحتياجات الخاصة، وقد أثبتوا قدرات عالية في تنفيذ كثير من المهام في الوزارات والمؤسسات، فهم أصحاب قدرات، وربنا العظيم إذا أخذ شيئًا عوَّض بأشياء -كما ذكرنا-، ونسأل الله أن يوفقنا جميعًا لما يحب ويرضى.

وهذا نمط في سائر الصور التربوية؛ حتى بالنسبة للأيتام، اعتدنا أن ندللهم ونخدمهم ونشفق عليهم أكثر من المطلوب، فينشأون مدللين، ولكن ينبغي أن يكون لهم دور؛ فالحياة أخذ وعطاء، وهذا هو الذي شعرتم به بعد هذه المدة، وأرجو ألَّا تيأسوا.

لكن من المهم جدًّا أن يكون تدريب هذا الابن المذكور على بعض المهام بطريقة تدريجية، وبطريقة يسبقها إقناع، وأحسن من ذلك أيضًا أن تطالبوه بأن يقوم ببعض المهام، إذا استطاع مثلًا أن يقوم ببعض المهام الأخرى، كمراقبة أشياء أو مساعدتكم بأشياء أخرى، وأنتم تساعدونه؛ لأن المهم هو أن ندرك المعنى الذي أشرنا إليه.

فبعضهم مثلًا عنده إعاقات حركية، فلا يستطيع أن يتحرك، لكن قوته في يديه، أو في عقله، أو في تذكُّره، أو في مهارات ينبغي أن نكتشفها ونستفيد منها، فيفيدنا ويفيد نفسه، بل نحن لا نريد أن يقتصر الأمر على أن يخدم نفسه في بعض الأمور، بل أن يخدم البيت أيضًا في بعض المهام الأخرى التي يمكن أن يقوم بها، مثل مساعدة إخوانه وأهل البيت، وهذا هو المعنى المهم، وله أثر كبير جدًّا -إن شاء الله- في إعادة الثقة إلى نفسه، فيشعر أنه يستطيع أن يفعل الكثير.

وبالطبع، فإن سرعة غضبه وعدم رضاه يرجعان إلى أنكم تحاولون الانسحاب فجأة، وهذا الانسحاب ينبغي أن يكون بالتدريج، وأن يكون تعويده على القيام ببعض المهام أيضًا بطريقة غير مباشرة: «لو سمحتَ، افعل لي كذا»، «لو سمحتَ، رتِّب هذه الأشياء»، وتضعوا الأشياء أمامه على الطاولة، «لو سمحتَ، ساعدنا بـ...»؛ أي مساعدة وأي نوع من الأشياء التي يستطيع أن يقوم بها.

ولا داعي للحيرة -إن شاء الله- فهذا الأمر قد يحتاج فعلًا إلى بعض الوقت، لكنه ليس صعبًا، ويكون ذلك بتشجيعه على -لا أقول الاستقلالية الكاملة، ولكن- الاستقلالية فيما يستطيع أن يفعله، ثم نطالبه بأن يساعدنا بالأشياء والمهام التي يمكن أن يُجيدها، ثم بعد ذلك نقوم نحن بمساعدته، فكما يساعدنا نساعده، وهذا المعنى من المعاني الكبيرة المهمة.

وإذا تمادى أيضًا، فلا ينبغي أن تُلبَّى له الطلبات بطريقة فورية، وإنما حتى يشعر أن الناس أيضًا مشغولون، وأن القيام بهذه المهام ليس سهلًا، وأن الإنسان ينبغي أن يُعين ويُعاون، وهذا هو المعنى الذي نريد أن نوصله إلى ابننا، الذي نسأل الله -تبارك وتعالى- أن يحفظه.

وأعتقد أن العصبية سببها أنه اعتاد أن يعيش ملكًا مخدومًا، والآن تطالبونه ببعض الأشياء، وهذا طبعًا حقٌّ لكم، ولكن ينبغي أن يكون ذلك بالتدرج، لا بين يوم وليلة، وإنما مع الإقناع والشكر والثناء: «ما شاء الله، اليوم ساعدنا في كذا»، «وإذا أردتم أن يكون الشيء مضبوطًا، فأعطوه لفلان ليرتب لكم الأوراق، أو الدفاتر، أو يحدد لكم النقاط المهمة»، يعني بعض المهام التي لا تحتاج إلى أن يتحرك الإنسان، ولكنها توضع أمامه ثم يرتبها، أو يضع بعض الأشياء التي نحتاجها وتأخذ منا وقتًا.

نسأل الله أن يعيننا وإياكم على الخير، وأن يصلح نياتنا وذرياتنا، ولا تغضبوا عليه ولا تشعروا أنفسكم بالندم، ولكن الإنسان يتعلم من الحياة ويصحح طرائقه؛ إذ إنه يدخل مرحلة جديدة أيضًا، وهذه لها علاقة بسرعة الغضب وربما زيادة العناد، ولكن المراهقة أيضًا ميلاد جديد وفرصة لبناء قدرات عالية وجوانب مهمة.

نسأل الله لنا ولكم التوفيق والسداد. ]]> Mon, 19 Oct 2026 08:27:20 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586021 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586021 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

أنا شاب طموح جدًا، فوق الوصف، وقد اجتهدتُ في الصف الثالث الإعدادي؛ لأنني كنتُ أرغب في الالتحاق بمدرسة التمريض، باعتبارها أقصر طريق للتعليم، لكن الحمد لله، لم يحالفني الحظ بفارق درجات بسيط، فالتحقت بالثانوية العامة.

في السنة الأولى من الثانوية، كنتُ ألعب ولم أهتم بالمذاكرة كما ينبغي، وبالكاد نجحتُ، وفي السنة الثانية -الحمد لله- اجتهدتُ وكانت درجاتي جيدة، ثم دخلتُ الصف الثالث الثانوي، ويشهد الله أنني لم أكن أفعل شيئًا في حياتي سوى المذاكرة، وكنتُ أَمُرُّ بنكبات وظروف نفسية سيئة، ولم يكن ذلك من أجل الالتحاق بكلية معينة، بل كان هدفي الحصول على مجموع عالٍ فقط.

لكنني كنتُ ضعيفًا في مادة اللغة الإنجليزية، وغششتُ فيها نحو 30 درجة، وعندما ظهرت النتيجة، وجدتُ أن مجموعي يؤهلني للالتحاق بكلية الطب، مع العلم أنها لم تكن هدفي أو حلمي، بل كان هدفي الحصول على مجموع عالٍ فقط.

والآن أنا في كلية الطب، وأعاني من اكتئاب شديد، لدرجة أنني تراودني أفكار انتحارية، وأبكي ليلًا ونهارًا، وتأتيني نوبات ضيق تنفس باستمرار منذ التحاقي بالكلية، بالإضافة إلى أن كليتي بعيدة عن بلدي، وهذه أول مرة أغترب فيها في حياتي، وقد تعبتُ كثيرًا، وأصبحتُ غير قادر على تحمُّل الحياة، وأتمنى الموت دائمًا.

أشعر بأن هذه الكلية ليست مكاني، وأنني لن أنجح فيها، وأنه يجب عليَّ التحويل منها إلى كلية أخرى تكون قريبة من أهلي، ودائمًا أقول لنفسي: لو لم أغش في مادة اللغة الإنجليزية لما التحقت بهذه الكلية أصلًا؛ ولذلك أرى أن الأفضل لي أن أحوّل إلى كلية أخرى.

كما أشعر بأن دراسة الطب طريق طويل جدًا، وأنا لا أحب طول مدة الدراسة، وفي الوقت نفسه، أخاف أن أحوّل إلى كلية أخرى ثم أندم مرة أخرى!

لقد تعبت كثيرًا والله، وأرجو أن يرزقك الله الفتح المبين، وأن تكون سببًا في شفائي.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ خالد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكر لك طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، ونقدّر ما تمر به من معاناة وضغط نفسي، فمرحلة الثامنة عشرة من العمر مرحلة تتشكل فيها ملامح المستقبل، وقد يصاحبها قلق وحيرة عند مواجهة خيارات لم تكن ضمن الطموحات السابقة.

نقدّر لك طموحك الكبير واجتهادك في الدراسة وسعيك لتحقيق مجموع مرتفع رغم ما مررت به من صعوبات؛ وهذا يدل على قدرتك على بذل الجهد، لكن ليس مطلوبًا منك أن تحقق كل طموحاتك دفعة واحدة، ولا أن تقيس قيمتك بنوع الكلية التي تلتحق بها.

يبدو أنك فوجئت بوجودك في كلية الطب، رغم أن التمريض كان أقرب إلى رغبتك، فضلًا عن طول مدة الدراسة وصعوبتها، وضعفك في اللغة الإنجليزية، والابتعاد عن أهلك لأول مرة؛ وقد تضافرت هذه العوامل لتزيد من معاناتك النفسية، لكنك ما زلت في بداية الطريق، وليس من الضروري أن تحسم مستقبلك وأنت في هذه الحالة من الإنهاك.

الأهم الآن هو سلامتك النفسية؛ فالاكتئاب الشديد، وتكرار الأفكار الانتحارية، والرغبة في الموت أمور تستدعي اهتمامًا عاجلًا، ولا ينبغي أن تواجهها وحدك، فصارح والديك أو شخصًا تثق به بما تشعر به دون إخفاء خطورة حالتك، واطلب منه أن يبقى معك، أو يساعدك على الوصول إلى الرعاية المناسبة، وبما أنك بعيد عن أهلك، فلا تنعزل في السكن، وابتعد عن أي وسيلة قد تستخدمها لإيذاء نفسك، وإذا شعرت أنك قد تقدم على إيذاء نفسك، أو لم تستطع ضمان سلامتك، فلا تبق وحدك، وتواصل مع قسم الطوارئ فورًا.

ومن المهم مراجعة طبيب نفسي في أقرب وقت لتقييم أعراض الاكتئاب والقلق وضيق التنفس، ووضع خطة علاج مناسبة؛ فهذه الأعراض قابلة للتحسن، ولا تعني أنك ضعيف أو عاجز عن النجاح.

أمَّا بخصوص مستقبلك الدراسي، فتعامل معه بهدوء وتدرّج:
• استعن أولًا بأسرتك، والمرشد الأكاديمي؛ لمعرفة خيارات التحويل إلى جامعة قريبة من محل إقامتك وشروطه.
• تحدث مع طبيب حديث التخرج، أو طالب موثوق في الكلية عن طبيعة الدراسة، وسبل التكيف معها، دون أن تجعل تجربة الآخرين حكمًا نهائيًا على تجربتك.
• قارن بين كلية الطب والتمريض -إذا كانت لا تزال ضمن اهتماماتك- من حيث الرغبة والقدرات وطبيعة العمل، ومدة الدراسة.
• تعرّف إلى فرص تحسين لغتك الإنجليزية إن قررت الاستمرار.
• يمكنك الاستفادة من الإرشاد النفسي أو الأكاديمي لمساعدتك على اتخاذ قرار متزن بعد استقرار حالتك، بدلًا من الاستمرار تحت ضغط الخوف، أو التحويل بدافع الهروب من المعاناة وحدها.

وعن شعورك بالذنب بسبب الغش:
• لا تعالجه بجلد الذات، أو اعتقاد أن مستقبلك قد انتهى.
• تب إلى الله، ولا تعد لهذا الفعل.
• واعزم على الصدق مستقبلًا.
• واجعل ما حدث درسًا في تحمل المسؤولية.
• ولا تجعل هذا الخطأ وحده سببًا للحكم على قدرتك على النجاح، بل قيّم إمكاناتك بصدق.
• واستعن بالجهات الأكاديمية لمعرفة الخيارات المتاحة.

وتذكّر أن الاستخارة والاستشارة من أسباب التوفيق، وقول: «مَا خَابَ مَنِ اسْتَخَارَ، وَلَا نَدِمَ مَنِ اسْتَشَارَ» يدلل على هذا المعنى، فلا تتخذ قرارك منفردًا وأنت في أشد حالاتك ألمًا، بل عليك أن تأخذ بالأسباب، واستعن بالله، واعلم أن التحويل ليس فشلاً إن كان قرارًا مدروسًا، والاستمرار ليس واجبًا لمجرد أنك التحقت بالكلية.

أسأل الله أن يشرح صدرك، ويذهب عنك ما تجد، ويرزقك الطمأنينة والقرار الذي فيه خير دينك ودنياك. ]]> Mon, 19 Oct 2026 08:21:09 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586015 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586015 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا شاب عمري 30 سنة، أعيش في الغربة، وأرغب بشدة في الزواج والعفاف، لكن الزواج لم يتيسر لي حتى الآن.

منذ مدة، أصبح موضوع الزواج يشغل تفكيري معظم الوقت، وأدعو الله كثيرًا أن ييسر لي الزواج ويرزقني الزوجة الصالحة، وأحاول المحافظة على الصلاة، والذكر، وقراءة القرآن، والاستغفار، وغض البصر، ولا أشاهد المواد الإباحية.

أعاني من شهوة جنسية شديدة، وقد ازدادت عليَّ مؤخرًا، حتى إنني عندما أذهب إلى النوم ينحصر تفكيري في تفريغ الشهوة، وأشعر بصعوبة بالغة في مقاومة نفسي، وأحيانًا أتمكن من تجاوزها، لكنها تعود بعد فترة، فأبقى في صراع متكرر معها، كما أن المواقف العادية التي تذكرني بالزواج تعيد هذه الأفكار إلى ذهني وتزيد من شدة الرغبة.

وقد صمتُ الأسبوع الماضي كاملًا، ومع ذلك ما زلت أعاني من شدة الشهوة، وأنا لا أريد أن أبرر لنفسي المعصية أو أستسلم لها، بل أخشى أن أضعف وأقع فيها، ثم يتكرر الأمر كل بضعة أيام، وفي الوقت نفسه، أشعر بإرهاق نفسي شديد، ولا أعرف كيف أتعامل مع هذه الحالة!

سؤالي: ما التوجيه الشرعي لحالتي؟ وما الوسائل التي تعينني على العفاف والثبات حتى ييسر الله لي الزواج، خاصة أنني أحاول المحافظة على العبادة والصيام وغض البصر، ومع ذلك أجد صعوبة شديدة في مقاومة الشهوة؟

جزاكم الله خيرًا ونفع بكم.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمود حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بداية: نشكر لك طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، ونقدّر حجم معاناتك ومجاهدتك لنفسك، خصوصًا وأنت تعيش في الغربة، وتواجه صعوبة تأخر الزواج رغم رغبتك الصادقة في العفاف.

أخي الفاضل، إن شدة الشهوة مع تأخر الزواج قد تسبب ضغطًا نفسيًا وانشغالًا متكررًا، ولا سيما عند الخلوة وقبل النوم، لكن لا تستسلم لليأس أو تجعل خوفك من الوقوع في المعصية يستنزف طاقتك؛ فمحافظتك على الصلاة والذكر والقرآن وغض البصر أمور طيبة تستحق الاستمرار، وقد أرشد النبي ﷺ الشباب إلى الصيام عند تعذر الزواج؛ لما فيه من العون على ضبط النفس.

وللتعامل مع هذه الحالة عمليًا، يمكنك اتباع الخطوات التالية بالتدرج:
• نظّم يومك: قلّل أوقات الفراغ، وضع جدولاً للعمل والرياضة والأنشطة النافعة والتواصل مع الأهل والأصدقاء؛ حتى لا يستحوذ التفكير في الزواج على معظم يومك.

• غيّر روتين ما قبل النوم: لا تذهب إلى الفراش إلا عند الشعور بالنعاس، وأبعد الهاتف عن سريرك، وأشغل وقت المساء بقراءة نافعة أو نشاط هادئ، وإذا اشتدت الأفكار فانهض قليلًا وغيّر مكانك حتى تهدأ.

• اقطع المثيرات مبكرًا: تجنب المحتوى والمحادثات والمواقف التي تثير الشهوة، وغض بصرك، ولا تسترسل في التخيلات؛ بل انقل انتباهك إلى نشاط آخر كلما بدأت الأفكار تتكرر.

• واصل الوسائل الإيمانية باعتدال: حافظ على الصيام أخذًا بالأسباب المعينة على تقليل ثورة الشهوة، وأكثر من الدعاء والاستغفار، واستحضر قول الله تعالى: {وَمَن يَتَّقِ ٱللَّهَ يَجۡعَل لَّهُۥ مَخۡرَجًا} [الطلاق:2].

• ننصحك بالسعي إلى الزواج بخطوات واقعية: تواصل مع أهلك أو أشخاص موثوقين للمساعدة في البحث عن زوجة صالحة، وضع خطة مالية وعملية لتقريب موعد الزواج بحسب استطاعتك، دون انتظار اكتمال جميع الظروف المثالية.

ويجب التذكير بأن ورود الأفكار أو الشعور بالشهوة لا يعني وحده الوقوع في المعصية، فلا تدخل في صراع مرهق مع كل خاطر، بل تعامل معه بهدوء، واصرف انتباهك إلى ما ينفعك، وإذا استمر الانشغال بصورة قهرية، أو تأثر نومك وعملك، أو شعرت بأنك عاجز عن السيطرة على سلوكك، فاستشارة مختص نفسي تعد خطوة مناسبة لفهم ما يحدث معك، وتعلم وسائل عملية لضبطه.

أحسن الظن بالله، واستمر في السعي دون قسوة على نفسك؛ فالتعثر لا يعني نهاية الطريق، والمهم أن تجدد التوبة وتواصل الأخذ بالأسباب.

أسأل الله أن يعفّك بالحلال، وييسر لك الزواج الصالح، ويرزقك السكينة والثبات. ]]> Mon, 19 Oct 2026 08:16:07 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585984 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585984 السؤال:
السلام عليكم.

دخلتُ في علاقة حب منذ خمس سنوات؛ كنا نراسل بعضنا البعض، وكان ذلك قبل أن أسافر إلى أوروبا بغرض الدراسة، ومع الوقت، بدأت أحس بأن هذه العلاقة محرّمة، وأن أي علاقة بدايتها لا ترضي الله عز وجل فلن تتيسر، وتكلمتُ مع الفتاة بشأن هذا الأمر؛ فقد كانت متبرجة، وبدأتُ بنصحها، وأخبرتُها في بداية العلاقة بأنه لا يمكن أن نتزوج قبل أن تتحجب، ولكن استمر الوقت طويلاً، وتحسنت من ناحية التستر في اللباس، غير أنها كانت تقع بعض الزلات بشأن هذا الأمر، إلى أن وصل بي الحال إلى أخذ قرار الابتعاد عنها.

حاولت هي مراراً أن تصلح الأمر، وأخبرتني أنها مستعدة لتغيير كل شيء إذا رجعنا إلى العلاقة، لكنني رفضتُ، وقلتُ لها: إن كنتِ صادقة فافعلي ذلك، وبعدها نرى الحل، فالتزمت بما قالت، وامتنعت عن نشر أي صور لها، وتحسن لباسها كثيراً عن السابق.

الموضوع له أكثر من سنة ونصف، وما زالت هي تحاول، وأنا أحبها، ولا أعرف هل يجب أن أعود إليها أم لا؟ نرجو منكم إعطاء النصيحة.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ وسام حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بداية: نشكر لك ثقتك في موقعنا، كما نشكرك على حرصك على تصحيح ما وقع منك من أخطاء في هذه العلاقة، ونحمد الله تعالى أن وفقك لمراجعة نفسك، والرجوع إلى ما يرضيه سبحانه، ويظهر من سؤالك أن الدافع إلى الابتعاد عن هذه الفتاة لم يكن زوال محبتها من قلبك، وإنما إدراكك أن استمرار العلاقة على صورتها السابقة لا يرضي الله عز وجل، ورغبتك الصادقة في سلوك الطريق المشروع، وهذه -بلا شك- علامة خير ويقظة إيمانية يُرجى لصاحبها التوفيق والتسديد من الله تعالى.

ولا شك أن قرار قطع العلاقة المحرمة كان قرارًا صحيحًا؛ لأن العلاقة بين الرجل والمرأة الأجنبية لا تكون مشروعة إلا من خلال الطريق الشرعي المعروف، وهو الخطبة والزواج، ونرجو أن يكون ما فعلته الفتاة من تحسن في لباسها، واستجابتها للنصح علامة خير واستقامة، خاصة وأن هذا الأمر استمر لمدة ليست بالقصيرة.

ومع ذلك، فإن صلاح المرأة لا يُقاس بالحجاب وحده، وإن كان الحجاب من علامات الطاعة والاستقامة، وإنما المعيار الأعظم هو الدين والخلق عموماً، كما قال النبي -صلى الله عليه وسلم-: «فاظفر بذات الدين تربت يداك».

لذلك ننصحك أن تسأل عنها سؤالاً جاداً من خلال أناس ثقات يعرفونها ويعرفون أهلها وأحوالها؛ لتتبين من دينها، وخلقها، واستقامتها، وحسن عشرتها لأهلها.

كما ننصحك بالإكثار من الاستخارة، وأن تسأل الله تعالى أن يختار لك ما فيه خير دينك ودنياك، فإن من استخار الله بصدق واستشار أهل الرأي والخبرة ثم أقدم على ما ترجح لديه، فإنه يرجو توفيق الله وتسديده.

فإن ظهر لك بعد السؤال والتحري والاستخارة أنها صاحبة دين وخلق، ووجدت في نفسك قبولاً لها، فلا تعُد إلى العلاقة السابقة أو المراسلات الخاصة، بل تواصل مع أهلها مباشرة، وادخل البيت من بابه، وأبدِ رغبتك في التقدم إليها للزواج بالطريقة الشرعية.

أما إذا تبين لك بعد السؤال والاستخارة أن الزواج بها غير مناسب؛ فامضِ في طريقك مستعيناً بالله، ولا تجعل مجرد تعلق القلب سبباً للإقدام على زواج لا تطمئن إليه.

ونسأل الله تعالى أن يوفقك لما فيه خير دينك ودنياك، وأن يرزقك الزوجة الصالحة، ويجمع بينكما على خير إن كان في ذلك الخير لكما، ويصرف عنكما ما فيه الشر والضرر.

والله أعلم. ]]> Mon, 19 Oct 2026 07:57:55 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586050 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586050 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أريد استشارة من فضلكم، خاصة من الأطباء أو الذين لديهم معرفة طبية.

قبل عدة أيام، اصطدم رأسي بجسم حديدي صلب عندما رفعت رأسي؛ ممَّا تسبب في حدوث جرح صغير في موضع الاصطدام وألم موضعي، فذهبت إلى الطبيبة، وفحصتني وأجرت تصويرًا للجمجمة، وكانت النتيجة طبيعية، أي إنه لا توجد كسور في الجمجمة.

حاليًا، لا أعاني من صداع شديد أو قيء أو اضطرابات في الرؤية أو صعوبة في الكلام، وأستطيع القراءة والفهم والتحدث بشكل طبيعي، لكنني أحيانًا أشعر بانزعاج خفيف في الجانب الأيمن من رأسي، وأخشى أن يكون للضربة تأثير في الدماغ أو الذاكرة أو التركيز والذكاء، رغم أنني لا أستطيع الجزم بوجود تغير حقيقي في تركيزي؛ لأنني أصبحت أراقب نفسي كثيرًا بسبب الخوف.

سؤالي: هل يمكن أن تحدث إصابة داخلية في الدماغ رغم أن الفحص الأولي كان مطمئنًا؟ وهل استمرار الانزعاج الخفيف بعد عدة أيام يستدعي إعادة الفحص أو إجراء تصوير للدماغ؟

أرجو ممَّن لديه معرفة طبية أن يفيدني، وشكرًا لكم.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ ليلى حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ في موقع إسلام ويب، وندعو الله لكِ بالصحة والعافية، وبما أن خلايا المخ والأعصاب حساسة جدًّا، وتحتاج إلى حفظ شديد ودائم، فقد وضعها الله في جمجمة غاية في الصلابة بحيث تتلقى الصدمات البسيطة والمتوسطة دون أن تتأثر خلايا المخ، ألَّا ترين أن لاعبي كرة القدم يتلقون الكرة برؤوسهم بكل قوة دون أن يتأثروا بتلك الصدمات؟

وحتى عند حدوث جرح بسيط في الجمجمة أو ما يعرف بارتجاج المخ "Brain Concussion"، وما قد يصاحبه من بعض الدوار والصداع والدوخة، ثم سرعان ما يستعيد المخ التوازن، وتختفي تلك الأعراض، ومع سلامة التصوير بالأشعة العادية وسلامة الجمجمة، فلا حاجة إلى تصوير رنين أو أشعة مقطعية، ولا حاجة إلى تدخلات طبية، فقط يمكن تناول قرصين من المسكن "باراسيتامول - Paracetamol" عند الحاجة، ولا يمكن حدوث إصابة داخلية طالما الفحص المبدئي سليم.

وما يمكن فعله هو فحص صورة دم "CBC" للتأكد من عدم وجود فقر دم سابق للإصابة، كذلك يمكن فحص مستوى فيتامين "D"، ومستوى فيتامين "B12"، وتناول الفيتامينات حسب نتيجة التحاليل.

وفقكِ الله لما فيه الخير. ]]> Mon, 19 Oct 2026 07:53:17 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585982 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585982 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

استشارتي لحضرتكم بخصوص ما مضى من تعاملي مع الناس قديمًا، فأنا في العائلة -الحمد لله- يحبني الجميع، وأُحسن التعامل معهم، وأبتعد عن إحراج الآخرين، لكن في الماضي صدرت مني بعض المواقف، اعتذرتُ عن بعضها، ولم أعتذر عن بعضها الآخر، وقد انتهت هذه المواقف، مع العلم أن هؤلاء الأشخاص صدرت منهم مواقف لم تكن جيدة، وقد عفوت عنهم ولم أحاسبهم.

لكن بعد سنين طويلة، مررنا جميعًا بظروف حرب، ولم يكونوا متعاونين معي، ومن كثرة الضغط صدرت مني، على غير عادتي ومن غير قصد، تصرفات غير لطيفة، وردَّ عليَّ بعضهم بأسوأ منها.

المهم أنني أشعر بالضيق؛ لأنني أخاف من حقوق العباد، لكن هناك ملاحظة، وهي أنهم يعاملون أختي - التي مرت بظروفي نفسها من استغلال وعدم تعاون معها - معاملة غير جيدة، ويتعمدون استفزازها وإيذاءها.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ Asma حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكر لكِ طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، ونقدّر حرصكِ على مراجعة تصرفاتكِ وخوفكِ من حقوق العباد، كما نثمّن عفوكِ عن الآخرين، فهو من مكارم الأخلاق، قال تعالى: {وَٱلۡكَٰظِمِينَ ٱلۡغَيۡظَ وَٱلۡعَافِينَ عَنِ ٱلنَّاسِۗ وَٱللَّهُ يُحِبُّ ٱلۡمُحۡسِنِينَ} [آل عمران: 134].

لقد مررتم بظروف حرب وضغوط استثنائية، قد تؤثر في قدرة الإنسان على التحمل وحسن التصرف، وهذا يساعد على فهم ما حدث دون تبرير الإساءة أو إلغاء المسؤولية عنها، والإنسان يخطئ ويصيب، لكن باب التوبة مفتوح، قال تعالى: {قُلۡ يَٰعِبَادِيَ ٱلَّذِينَ أَسۡرَفُواْ عَلَىٰٓ أَنفُسِهِمۡ لَا تَقۡنَطُواْ مِن رَّحۡمَةِ ٱللَّهِ} [الزمر: 53].

أنصحكِ بالتعامل مع ما يقلقكِ بصورة متدرجة؛ ويمكنكِ أن تبدئي بتحديد المواقف التي تشعرين بأنكِ أخطأتِ فيها، دون استغراق في استرجاع كل موقف أو لوم نفسكِ باستمرار، ثم استغفري الله، واندمي على الخطأ، واعزمي على عدم تكراره، وادعي لمن أخطأتِ في حقهم بالخير والهداية، قال النبي ﷺ: «كُلُّ بَنِي آدَمَ خَطَّاءٌ، وَخَيْرُ الخَطَّائِينَ التَّوَّابُونَ».

الأخت الفاضلة: يمكنكِ بعد ذلك النظر في طبيعة كل موقف؛ فإن ترتب عليه حق واضح لشخص، فعليكِ بالسعي إلى إصلاحه أو ردّه، وإن كان الاعتذار مناسبًا ولا يؤدي إلى تجدد الأذى أو الخصومة، فيمكنكِ طلب المسامحة بلطف، أما إذا كان التواصل سيزيد الضرر، فلا تفتحي مواقف قديمة لمجرد التخلص من القلق، واستشيري عالمًا موثوقًا إذا التبس عليكِ حكم حق معين.

ومن المهم أن تفرّقي بين التوبة والوسواس؛ فالتوبة تدفعكِ إلى إصلاح الخطأ ثم المضي في حياتكِ، أما الوسواس فيجعلكِ تكررين مراجعة المواقف والشك في نفسكِ والخوف من العقوبة رغم بذل ما تستطيعين لإصلاح الأمر، فإذا أديتِ ما عليكِ، فلا تسترسلي في إعادة محاكمة نفسكِ، وتذكّري قول الله تعالى: {لَا يُكَلِّفُ ٱللَّهُ نَفۡسًا إِلَّا وُسۡعَهَا} [البقرة: 286]، وإذا أصبح التفكير متكررًا ويعطّل راحتكِ وحياتكِ، فقد تفيدكِ استشارة مختص نفسي.

أما عن أختكِ، فسانديها بالاستماع إليها ومساعدتها على وضع حدود واضحة في التعامل، والابتعاد قدر الإمكان عمن يتعمد إيذاءها، والاستعانة بشخص حكيم من العائلة - إذا أمكن - للإصلاح دون زيادة الضرر. وتذكّري أن عفوكِ عن الآخرين خُلُق كريم، لكنه لا يعني قبول الإساءة أو التنازل عن الحقوق، وأن التواصل المحدود معهم لا يعني بالضرورة القطيعة، ما دمتِ تحرصين على صلة الرحم بالمعروف.

أمَّا بالنسبة للسؤال عن الجزئية المتعلقة بـ: (هل أنا سأحاسب على معاملتي.. أنا أتواصل معهم بشكل خفيف وبسطحية)، فالرجاء التواصل مع قسم الفتوى؛ فهو المختص بهذا النوع من الأسئلة، وذلك على هذا الرابط: (http://www.islamweb.net/ver2/fatwa/index.php).

أسأل الله أن يغفر لكِ، ويشرح صدركِ، ويهدي الجميع إلى الخير، ويرزقكِ الطمأنينة وحسن الظن برحمته. ]]> Mon, 19 Oct 2026 07:11:33 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585904 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585904 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

نحن أسرة مترابطة؛ ومنذ أن انتقلنا إلى البيت الجديد منذ سنة، تحول حال أختي -بعد حوالي شهرين- إلى حال أسوأ، ولا نعرف السبب، وبعدها بدأ أبي ينزعج بسرعة، ولم يكن هكذا من قبل، وكذلك أمي، وفي هذه الأوقات زادت الخلافات، واشتد التوتر، فما السبب؟ وما الحل؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ إبراهيم حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكر لك طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، ونقدّر حرصك على أسرتك، وترابطها، واهتمامك بوالديك وأختك، وهذا يدل على محبتك لهم، وشعورك بالمسؤولية تجاههم.

ابننا الكريم: من الطبيعي أن يؤثر الانتقال إلى منزل جديد في أفراد الأسرة؛ لارتباطهم بالمكان السابق، وذكرياته، ومجتمعه، وقد يحتاج بعضهم إلى وقت أطول للتأقلم؛ فشهران ليسا بالضرورة مدة كافية للاندماج، لذا من المهم أن يتفهم أفراد الأسرة مشاعر بعضهم بعضًا، ويتعاملون بالصبر والتعاون خلال هذه المرحلة.

ومع ذلك، لا يمكن الجزم بأن الانتقال هو سبب تغير حال أختك، وانفعال والديك؛ فقد تكون هناك ضغوط، أو أسباب أخرى تحتاج إلى فهمها بهدوء.

وللمساعدة على استعادة الهدوء والترابط الأسري، ننصح باتباع خطوات متدرجة:

- ابدأوا بالحوار الهادئ: يمكنكم كأسرة اختيار وقت مناسب للتحدث مع بعضكم البعض دون لوم، ويتم تشجيع الجميع على التعبير عن مشاعرهم واحتياجاتهم.

- الاهتمام بأختك: اقتربوا منها بلطف، واستمعوا إليها دون ضغط أو تقليل من مشاعرها، وحاولوا فهم ما طرأ على حالها وما قد يزعجها.

- أعيدوا بناء الألفة تدريجيًا: اتفقوا على تخصيص وقت يومي أو أسبوعي للجلوس معًا، وممارسة نشاط محبب، والتواصل مع الأقارب والأصدقاء، واستعادة العادات الأسرية التي كانت تجمعكم.

- خففوا أسباب التوتر: اتفقوا على تجنب الجدال وقت الغضب، وتأجيل مناقشة أي خلافات حالية - إن ووجدت - حتى تهدأ النفوس، والتسامح مع اختلاف سرعة التأقلم بين أفراد الأسرة.

- عززوا الجانب الإيماني: حافظوا على الصلاة، والأذكار، وقراءة القرآن في المنزل، ويمكنكم قراءة سورة البقرة بصورة جماعية، والدعاء بالسكينة والبركة، دون الجزم بأن ما يحدث سببه أمر غيبي، أو المنزل الجديد.

- من المهم أن تتفقوا جميعًا على أن الانتقال إلى المنزل الجديد قد يكون صاحبه تغير في مشاعر أفراد الأسرة وعلاقاتهم، وأن تتعاونوا على ملاحظة ما طرأ على كل منكم، وتحديد الضغوط التي تواجهكم، ثم الاتفاق على وسائل عملية لتخفيفها، مثل تعزيز الحوار، وتخصيص أوقات مشتركة، واستعادة العادات الأسرية المحببة، والصبر بعضكم على بعض، ويمكنكم متابعة أثر هذه الخطوات وتعديلها وفقًا لاحتياجاتكم، والاستعانة بمختص أسري موثوق إذا استمر التوتر، أو تعذر عليكم الوصول إلى حلول مناسبة.

ابننا الفاضل: نثمّن فيك هذا الاهتمام بأسرتك، ومبادرتك إلى البحث عن حلول رغم صغر سنك، فهو يعكس وعيًا اجتماعيًا، ومشاعر طيبة تجاه والديك وأختك، احرص على أن يكون دورك في التقريب بينهم بالكلمة الطيبة، والمبادرة الإيجابية، دون أن تحمل نفسك مسؤولية حل المشكلات بمفردك، مع الاهتمام بدراستك وراحتك.

أسأل الله أن يؤلّف بين قلوبكم، ويجعل بيتكم عامرًا بالمودة والسكينة والرحمة.
]]> Mon, 19 Oct 2026 06:39:58 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2582658 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2582658 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاة عمري 37 عامًا، أعاني من وسواس قهري ديني شديد ومتنقل، فقد كان في المظالم، والحمد لله أصلحتُها، والآن انتقل بقوة إلى الطهارة والصلاة وقراءة القرآن، وفقدتُ تمامًا لذة الخشوع، وأصبحتُ أصلي بحزن وبلا روح.

الوسواس مستمر معي طوال 24 ساعة، ويسبب لي صداعًا دائمًا وتعبًا جسديًا مستنزفًا، ولم تعد لديّ طاقة لمقاومته، وقد طلبتُ من أهلي الذهاب إلى طبيبة نفسية، فقالوا: إن الأمر لا يحتاج إلى ذلك، ونصحوني بأخذ مهدئ فقط.

ما الحل الشرعي والنفسي الحاسم للتخلص من هذا الوسواس المتنقل؟ وهل حالتي تستدعي الذهاب إلى طبيبة نفسية؟

جزاكم الله خيرًا.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ سؤدد حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

الأخت الفاضلة، شكرًا على رسالتك، التي ذكرتِ فيها أنكِ تعانين من وسواس قهري ديني، وانتقل الآن إلى الطهارة، والصلاة، وقراءة القرآن، وفقدتِ لذة الخشوع، كما ذكرتِ أعراضًا مثل الحزن، والصداع الدائم، والتعب الجسدي.

الأخت الفاضلة، أولًا دعيني أؤكد لكِ أن الوسواس القهري من الاضطرابات النفسية المعروفة والمرتبطة بالقلق، ويُصنَّف ضمن الاضطرابات النفسية، ويحدث كثيرًا، ويرتبط أحيانًا ببعض الوساوس حول الشعائر الدينية، وليس في ذلك عيب أو نقص، وإنما هو اضطراب نفسي يحتاج إلى العلاج، مثله مثل أي نوع من الأمراض الأخرى التي تحتاج إلى العلاج.

أمَّا مسألة عدم الذهاب إلى الطبيب، فهي أمر يحتاج إلى مراجعة، ونسأل الله -سبحانه وتعالى- أن يُسهِّل لكِ هذا الأمر، وخاصة عند مناقشة الموضوع مع الأهل، فالذهاب إلى الطبيب النفسي ليس عيبًا، والطبيب النفسي طبيب، كما هو طبيب الجراحة، وطبيب القلب، وطبيب النساء والتوليد، وسائر الأطباء والتخصصات المختلفة في الطب، ويهتم هذا التخصص (الطب النفسي) بالحالات النفسية التي تتعلق بمثل هذه الأمور، ومنها اضطرابات القلق، واضطرابات الوساوس، والوسواس القهري.

وأطمئنكِ إلى أن هناك الكثير من التدخلات العلاجية التي يمكن أن تساعد على التخلص من هذا الوسواس القهري والتحكم فيه، ومنها الأدوية، ومنها التدخلات النفسية والسلوكية الأخرى، التي يمكن أن تساعدكِ كثيرًا على استعادة قدرتكِ على الاستمتاع بالعبادات والشعور بالخشوع في صلاتكِ -إن شاء الله-.

الأخت الفاضلة، إضافةً إلى ما سبق، في حال تعذّر الذهاب إلى الطبيب النفسي، فهناك بعض الأدوية التي تساعد كثيرًا على تقليل حدة الوسواس القهري أو القلق، وتُسمّى (مثبطات السيروتونين)، ومنها دواء مثل الـ "بروزاك - Prozac" (فلوكسيتين - Fluoxetine)، يمكنكِ البدء فيه بجرعة (20 ملغ)، ولكن عادةً ما يحتاج الأمر -بعد فترة لا تقل عن ستة أسابيع- إلى زيادة الجرعة إلى (40 ملغ).

وأنصحكِ في البداية بأن يتم هذا العلاج تحت إشراف طبي، حتى لو لم يكن الطبيب طبيبًا نفسيًا أو الطبيبة طبيبةً نفسية، فإذا كنتِ تثقين بأيٍّ من الأطباء أو الطبيبات العامّين، فيمكنكِ الذهاب واستشارتهم، والتأكد من سلامتكِ الجسدية، ثم وصف العلاج لكِ، لأن هذه العلاجات لا تُصرف إلَّا بوصفة طبية، ويُفضَّل تناولها تحت إشراف طبي.

الأخت الفاضلة، نصيحتي لكِ هي محاولة إقناع الأهل بضرورة الذهاب إلى الطبيب، سواء من الناحية الطبية أو الشرعية؛ فلا يوجد ما يمنع من ذهابكِ لمقابلة طبيب أو طبيبة، حسب ما ترينه مناسبًا، على أن يكون هذا الشخص متخصصًا في الطب النفسي، حتى يتم التقييم بطريقة صحيحة وسليمة، ثم اتخاذ الإجراءات العلاجية المطلوبة لهذا التشخيص، حسب ما يراه الطبيب.

أسأل الله أن يكون في ذلك الشفاء لك، ونسأل الله الإعانة لك على البدء في طريق العلاج.

]]> Mon, 19 Oct 2026 06:35:35 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586110 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586110 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

ابني شاب من ذوي الإعاقة، وأعترف بأنني كنت شديد الخوف عليه منذ طفولته، كنت أمنعه من الذهاب مع أصدقائه أو تجربة أي نشاط جديد، خشية أن يتعرض للأذى أو الإحراج.

ومع مرور السنوات، أصبح مترددًا في كل شيء، ويخشى اتخاذ القرارات بنفسه، بل إنه يطلب مني التدخل في أمور يستطيع القيام بها، ومؤخرًا، أخبرني أحد المختصين أن أسلوب الحماية الزائدة قد يكون سببًا في ضعف شخصيته، وقلة ثقته بنفسه، الأمر الذي جعلني أشعر بالقلق والتقصير.

فهل صحيح أن الخوف الزائد على الابن قد يسبب له ضررًا نفسيًا؟ وكيف يمكنني تعديل أسلوبي معه بعد هذه السنوات الطويلة؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ صالح حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أهلًا بك في موقعك إسلام ويب، ونسأل الله أن يبارك لك في ابنك، وأن يعينك على حسن رعايته وتربيته، وأن يرزقه الثقة بنفسه والقدرة على تدبير شؤونه.

أخي الكريم، إن خوفك على ابنك مفهوم، ولا سيما أن الإعاقة قد تجعل الوالد أكثر إحساسًا بمسؤوليته، وأشد خشية من أن يتعرض ابنه للأذى أو السخرية أو الاستغلال، غير أن المحبة -على صدقها- قد تخطئ طريقها حين تتحول من حماية الإنسان إلى حمايته من الحياة نفسها؛ فينشأ آمنًا من بعض المخاطر، لكنه محروم من الخبرات التي تصنع ثقته بنفسه، وتعلمه مواجهة الصعوبات، وتمنحه الشعور بأنه قادر على الاختيار والإنجاز.

والقضية هنا أعمق من مجرد تعديل بعض التصرفات التربوية؛ لأنها تتصل بنظرتنا إلى الإعاقة، وبالفرق بين أن نرعى الإنسان ليعيش بكرامة واستقلال، وأن نجعل حاجته إلى المساعدة سببًا في استمرار تبعيته لنا.

ونود أن نوضح لك جملة من المعاني التي تعينك على فهم المشكلة ومعالجتها:

• أولًا: الإعاقة لا تنتقص من كرامة الإنسان ولا من قيمته عند الله؛ فالكرامة الإنسانية أصل ثابت لا يرتبط بقوة الجسد أو سلامة الحواس أو القدرة على أداء الأعمال بالطريقة المعتادة، قال تعالى: {وَلَقَدْ كَرَّمْنَا بَنِي آدَمَ} [الإسراء: 70]، وقال سبحانه: {إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ} [الحجرات: 13].

وقد عاتب الله نبيه ﷺ في شأن عبد الله بن أم مكتوم رضي الله عنه، وهو رجل أعمى جاء يطلب الهداية والعلم، فأنزل سبحانه: {عَبَسَ وَتَوَلَّى * أَنْ جَاءَهُ الْأَعْمَى} [عبس: 1-2]، وفي هذا تأكيد عظيم لمكانة الإنسان وحقه في الاهتمام والتعليم، وألا تكون إعاقته سببًا في تهميشه أو التقليل من شأنه.

ومن هنا ينبغي أن تنظر إلى ابنك باعتباره إنسانًا له شخصية ورغبات وقدرات وحقوق، لا باعتباره إعاقة تحتاج إلى الحراسة الدائمة؛ فالإعاقة جانب من حال الإنسان، وليست تعريفًا شاملًا لهويته أو حكمًا مسبقًا على مستقبله.

• ثانيًا: يجب التمييز بين الرعاية والوصاية؛ فالرعاية تعني تقديم ما يحتاج إليه الابن من مساعدة حتى يتمكن من ممارسة حياته، أما الوصاية الزائدة فتعني اتخاذ القرارات نيابة عنه حتى في الأمور التي يستطيع فهمها والتصرف فيها، وقد قررت الشريعة أن المسؤولية مرتبطة بالقدرة والاستطاعة، قال تعالى: {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا} [البقرة: 286]، وقال سبحانه: {فَاتَّقُوا اللَّهَ مَا اسْتَطَعْتُمْ} [التغابن: 16].

وهذا يقتضي مراعاة حدود قدرة الإنسان دون أن نجعل ما يعجز عنه حجة لمنعه مما يستطيع؛ فليس من العدل أن نطالب الابن بما يتجاوز إمكاناته، كما ليس من العدل أن نحرمه من ممارسة حقوقه وقدراته لمجرد حاجته إلى المساعدة في بعض الجوانب.

• ثالثًا: نعم، قد تسهم الحماية الزائدة في إضعاف الثقة بالنفس وتنمية التردد والخوف من اتخاذ القرار؛ لأن الإنسان يتعلم قدرته من خلال التجربة، ويكتسب مهاراته بمواجهة المواقف، ويتعلم من أخطائه بقدر ما يتعلم من نجاحاته. فإذا اعتاد الابن أن والده يختار عنه، ويتحدث نيابة عنه، ويمنعه من التجارب الجديدة، ويتدخل لإنقاذه من كل صعوبة، فقد تتكون لديه قناعة بأنه غير قادر على إدارة شؤونه دون مساعدة، والأشد أثرًا أن تتحول هذه القناعة إلى جزء من صورته عن نفسه؛ فلا يعود يسأل: كيف أستطيع أن أفعل هذا؟ وإنما يسأل: من الذي سيفعله بدلًا مني؟

لكننا ننبه إلى أن ضعف الثقة بالنفس لا يلزم أن يكون ناشئًا عن الحماية الزائدة وحدها؛ فقد تسهم فيه طبيعة الإعاقة، أو تجارب التنمر والرفض الاجتماعي، أو قلة الفرص التعليمية، أو غياب التهيئة المناسبة، ولذلك لا يصح تحميل نفسك المسؤولية الكاملة دون معرفة هذه العوامل.

• رابعًا: من المهم أن ندرك أن الأشخاص ذوي الإعاقة ليسوا فئة واحدة في قدراتهم واحتياجاتهم؛ فالإعاقة الحركية تختلف عن السمعية والبصرية والذهنية، وقد تتفاوت الاحتياجات كثيرًا بين شخص وآخر داخل النوع الواحد، فمن كانت إعاقته حركية قد يحتاج إلى تهيئة المكان ووسائل التنقل، لكنه يستطيع اتخاذ قراراته باستقلال كامل، ومن كانت إعاقته بصرية أو سمعية قد يحتاج إلى وسائل مناسبة للتواصل والوصول إلى المعلومات، دون أن يعني ذلك ضعفًا في تفكيره أو قدرته على الاختيار.

أمَّا من لديه إعاقة ذهنية تؤثر في فهم بعض الأمور وتقدير عواقبها، فقد يحتاج إلى مستويات متفاوتة من المساندة والإشراف، مع ضرورة تمكينه من اتخاذ ما يستطيع من قرارات، ومن الأخطاء التربوية الشائعة أن نخلط بين الحاجة إلى المساعدة الجسدية والحاجة إلى اتخاذ القرار؛ فقد يحتاج الإنسان إلى من يعينه على أداء عمل، لكنه لا يحتاج إلى من يقرر عنه هل يريد أداءه أو كيف يفضله.

• خامسًا: ينبغي أن تنتبه إلى أن استقلال ابنك لا يعني بالضرورة أن يفعل كل شيء وحده؛ فالاستقلال الحقيقي هو أن يمتلك، بقدر استطاعته، حق الاختيار والتعبير عن رغباته والمشاركة في القرارات المتعلقة بحياته، ولو احتاج إلى مساعدة الآخرين في تنفيذ بعضها. فقد يكون من الاستقلال أن يختار نشاطه، أو يحدد احتياجاته، أو يدير ماله بحسب قدرته، أو يقرر مع من يصاحب، أو يعبر عن رأيه في دراسته وعمله ومستقبله، وهنا يتغير دورك من الشخص الذي يدير حياة ابنه إلى الشخص الذي يسانده في إدارة حياته.

• سادسًا: من المهم ألا يتحول خوفك من نظرة المجتمع إلى سبب في عزلة ابنك؛ فبعض الأسر تمنع أبناءها ذوي الإعاقة من المشاركة الاجتماعية خشية تعرضهم للإحراج أو السخرية، لكنها بذلك قد تحرمهم فرص تكوين الصداقات واكتساب المهارات والشعور بالانتماء.

والأصل أن نعالج البيئة المؤذية، لا أن نعاقب الابن بالعزلة بسبب ما قد يصدر من الآخرين، وقد قال تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِنْ قَوْمٍ عَسَى أَنْ يَكُونُوا خَيْرًا مِنْهُمْ} [الحجرات: 11]، فالمشكلة فيمن يسخر ويحتقر، وليست في الإنسان الذي يعيش بإعاقة. ولهذا ننصحك بتشجيعه على المشاركة في الأنشطة المناسبة لقدراته واهتماماته، وإتاحة فرص التواصل مع أقرانه، ومنهم أشخاص ذوو إعاقة استطاعوا بناء حياة مستقلة وفاعلة؛ فإن رؤية التجارب الناجحة قد توسع تصوره لما يستطيع تحقيقه.

• سابعًا: من الضروري أن تراجع طريقة حديثك معه؛ فالكلمات التي يسمعها الابن باستمرار قد تصبح مع الوقت الصورة التي يرى بها نفسه، فبدلًا من قولك: أنت لا تستطيع، أو أخشى أن تفشل، أو دعني أفعل ذلك عنك، حاول أن تقول: كيف ترى أن نبدأ؟ وما المساعدة التي تحتاج إليها؟ وهل ترغب في أن تجرب بنفسك؟ ولا تجعل التشجيع مجرد ثناء عاطفي؛ بل اربطه بإنجازاته الحقيقية، ولو كانت صغيرة، حتى يتعلم أن ثقته بنفسه تنشأ من خبراته وقدراته، لا من مجاملة الآخرين له.

• ثامنًا: نرى أن تبدأ معه حوارًا صريحًا يعيد بناء العلاقة بينكما على أساس الثقة؛ أخبره أنك كنت تخاف عليه كثيرًا، وأنك أدركت أن بعض تدخلاتك ربما حرمته فرصًا كان يحتاج إليها، وأنك تريد أن تمنحه مساحة أكبر للاختيار. ومن المهم أن تستمع إلى رأيه في هذا الأمر؛ فقد تكون لديه رغبات مؤجلة لم تتح له فرصة التعبير عنها، أو مواقف شعر فيها أنك لم تثق بقدرته، ولا تجعل الحديث محاكمة لنفسك أو له، وإنما اجعله بداية اتفاق جديد يحترم شخصيته ويحدد نوع المساعدة التي يحتاج إليها بالفعل.

• تاسعًا: ابدأ بخطة تدريجية للاستقلال، تقوم على اختيار بعض المسؤوليات المناسبة لقدراته، ثم ترك مساحة له لإنجازها، مع تقديم المساعدة عند الحاجة. فإذا كان يستطيع تدبير مشترياته، أو تنظيم مواعيده، أو التواصل مع الآخرين، أو اتخاذ قرارات تتعلق بشؤونه اليومية، فامنحه الفرصة لذلك، وإذا احتاج إلى تدريب أو وسائل مساعدة، فاعمل على توفيرها بدلًا من القيام بالمهمة نيابة عنه.

وعندما يخطئ، لا تتعجل التدخل لتصحيح كل شيء؛ لأن الخطأ الذي يمكن تداركه قد يكون فرصة للتعلم، أما المواقف التي تنطوي على خطر حقيقي، فتحتاج إلى احتياطات تتناسب مع طبيعة الخطر وقدراته، وهكذا يتحقق التوازن بين الحماية الضرورية والاستقلال الممكن.

• عاشرًا: لا ينبغي أن يصبح نجاح ابنك في الاستقلال مشروطًا بأن يصل إلى المستوى نفسه الذي يصل إليه غيره؛ فلكل إنسان قدراته وظروفه، والمقياس الأعدل هو مقدار ما يتقدم فيه قياسًا إلى إمكاناته وخبراته السابقة، وقد قال النبي ﷺ: «احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ، وَاسْتَعِنْ بِاللهِ وَلَا تَعْجَزْ» (رواه مسلم). ومن أعظم ما ينفع ابنك أن يتعلم كيف يستخدم قدراته، ويطلب المساعدة حين يحتاج إليها دون شعور بالنقص، ويرفض ما لا يناسبه، ويدافع عن حقوقه بالأسلوب الذي يستطيع.

• الحادي عشر: لا تهمل حق ابنك في التعليم والعمل والعلاقات الاجتماعية وبناء مستقبله؛ فالأشخاص ذوو الإعاقة يحتاجون، مثل غيرهم، إلى الشعور بأن لحياتهم أهدافًا وإنجازات، وأن لهم مكانًا في الأسرة والمجتمع، ولا ينبغي أن تختزل الأسرة مستقبل ابنها في توفير الطعام والعلاج والمأوى؛ فهذه احتياجات أساسية، لكنها لا تغني عن حاجته إلى الاحترام والمشاركة وتحقيق الذات. وإذا كانت قدراته تسمح بالتعليم أو التدريب المهني أو العمل المناسب، فساعده على استكشاف هذه الفرص، ولا تجعل الخوف من الفشل سببًا في إغلاقها قبل تجربتها.

• الثاني عشر: ننصحك بالاستعانة بمختص لديه خبرة بطبيعة إعاقة ابنك، ليس لتصنيف شخصيته أو الحكم على مستقبله، وإنما لتقدير قدراته الحالية، ومعرفة المهارات التي يمكن تنميتها، ووضع خطوات عملية تشارك فيها الأسرة والابن نفسه. ومن المهم أن يكون ابنك طرفًا أصيلًا في هذه الخطة، وأن تؤخذ رغباته وأهدافه في الاعتبار، فلا نكرر باسم التأهيل الخطأ نفسه الذي وقع باسم الحماية، وهو اتخاذ جميع القرارات نيابة عنه.

ختاماً، نريدك أن تتأمل معنى تربويًا مهمًا: إن من تمام الرحمة أن نعين من نحب على الاستغناء عنا فيما يستطيع، لا أن نجعل محبتنا سببًا في دوام حاجته إلينا؛ فالأبوة ليست أن تظل ممسكًا بيد ابنك في كل خطوة، وإنما أن تمنحه من المعرفة والثقة والخبرة ما يعينه على السير بقدر استطاعته، مع بقائك سندًا له حين يحتاج إليك.

ولا نرى أن تنشغل كثيرًا بتأنيب نفسك على السنوات الماضية؛ فالماضي موضع اعتبار وتصحيح، وليس موضع إقامة دائمة في الندم، وقد يكون إدراكك اليوم لأثر الحماية الزائدة بداية تحول كبير في حياة ابنك، إذا ترجمته إلى ثقة حقيقية، وفرص متدرجة، ومساندة تحترم إرادته وقدراته. فاجعل هدفك ألا يعيش ابنك محميًا من كل تجربة، وإنما أن يعيش قادرًا على مواجهة ما يستطيع من تجارب الحياة، آمنًا في كرامته، واثقًا بأن إعاقته لا تسلبه حقه في الاختيار والمشاركة والإنجاز.

نسأل الله أن يبارك لك في ابنك، وأن يفتح له أبواب الخير والتوفيق، ويرزقه قوة النفس والثقة والسكينة، وأن يعينك على رعايته بما يحفظ كرامته وينمي قدراته، وأن يجعل محبتك له عونًا على استقلاله ونجاحه، وأن يكتب لكما الأجر والرضا وحسن العاقبة، والله الموفق. ]]> Sun, 18 Oct 2026 08:34:30 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586107 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586107 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لدي طفل من ذوي الإعاقة يحتاج إلى متابعة مستمرة ومراجعات طبية متكررة، ولذلك يأخذ جزءًا كبيرًا من وقتي ووقت والدته، مؤخرًا، بدأت ألاحظ أن إخوته يشتكون كثيرًا من اهتمامنا به، وقد قال لي أحدهم صراحةً: «أنتم لا تهتمون إلَّا به».

كما أصبحت تحدث مشاجرات متكررة بينهم لأسباب بسيطة، وأشعر أن الغيرة بدأت تسيطر على العلاقة بينهم، نحن لا نقصد تفضيله عليهم، لكن ظروفه تجعلنا نخصص له وقتًا وجهدًا أكبر.

أخشى أن تكبر هذه المشاعر في نفوسهم، فتؤثر في علاقتهم بأخيهم مستقبلًا، فما الطريقة الصحيحة للتعامل مع هذه المشكلة وتحقيق التوازن بين احتياجات جميع الأبناء؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -أخي الحبيب- في استشارات إسلام ويب، ونشكر لك تواصلك بالموقع.

بدايةً: نسأل الله تعالى أن يكتب أجركم، ويشكر سعيكم في ما تقومون به من رعاية أبنائكم وبناتكم، وخاصة هذا الطفل من ذوي الاحتياجات الخاصة، ونبشركم بأن كل ما تقومون به من جُهدٍ فإنه مدخر لكم بإذن الله تعالى؛ فإن الله لا يضيع أجر من أحسن عملًا.

ثم نقول -أيها الحبيب-: إن وجود هذه الإعاقة في أحد الأبناء، وإن أوجب حقًّا زائدًا له في مراعاة حاجاته الخاصة بسبب ظروفه، إلَّا أن ذلك لا يُبرِّر الاهتمام به اهتمامًا يُؤدِّي إلى شيء من التقصير في حقوق إخوانه وأخواته، ونحن ندرك تمام الإدراك أنكم لا تقصدون تفضيله عليهم، ولكن ربما كان اهتمامكم به ملفتًا لنظر إخوانه وأخواته بشكل أدى بهم إلى هذا الشعور.

وتحقيق العدل بين الأولاد من المبادئ الأساسية في الحفاظ على الأسرة، وقد أمرنا رسول الله ﷺ بذلك أمرًا صريحًا، فقال: «اتَّقُوا اللَّهَ وَاعْدِلُوا بَيْنَ أَوْلَادِكُمْ» [متفق عليه]، وأنتم تقرؤون ما في قصة يوسف وإخوته من العِبر والدروس التي ساقها الله تعالى لنا في ثنايا هذه القصة، وما كاد به إخوة يوسف لأخيهم، وسبب ذلك ما لاحظوه من زيادة محبة الأب لأخيهم وخوفه عليه، ونحو ذلك.

فينبغي التعامل مع هذه القضية باعتدال وحذر، وأن تأخذوا بالأسباب من حيث التأهيل المعرفي الذي يمكنكم من إدارة العلاقات بين أولادكم، وأداء الحقوق لهم بشكل يشعرهم بالتوازن والعدل ورعاية حق كل واحد منهم.

ولهذا نقترح عليكم الخطوات التالية:

• أولًا: الاستماع إلى مشاعر الأبناء وتفهمها:
عندما يقول أحد الأبناء: «أنتم لا تهتمون إلَّا به»، ينبغي ألَّا يرفض الوالدان هذه المشاعر، بل ينبغي الاستماع إليه بهدوء وعدم توبيخه، مع التأكيد له أن مشاعره هذه مهمة جدًا وأنه محبوب، ثم يحاولان معرفة المواقف التي جعلته يشعر بالإهمال. فهذا السلوك من الوالدين يُساعد على معالجة الغَيْرَة من جذورها بدلًا من الاكتفاء بمنع المشاجرات؛ فلا يُوبَّخ الولد بوصفه «أنانيًّا» أو لأنه لا يدرك مدى حاجات أخيه أو نحو ذلك، وإنما يُعبَّر له عن حبه وأنه محل اهتمام ورعاية، ويُستمع إليه فيما يبديه من مشاعر.

• ثانيًا: تخصيص وقت خاص لكل واحد من الأبناء:
وذلك بتنظيم جدول يتيح لكل منهم وقتًا خاصًّا مع أبيه وأمه، ولو لمدة قصيرة يوميًّا، ويمكن استثمار هذا الوقت في الحديث، أو اللعب، أو ممارسة نشاط يحبه الطفل؛ حتى يشعر بأن له مكانة خاصة لدى والديه.

• ثالثًا: تنظيم أوقات الرعاية وتوزيع المسؤوليات بين الوالدَيْن:
فيتفق الوالدان على توزيع الأدوار بينهما؛ فإذا احتاج الطفل ذو الإعاقة إلى مراجعات طبية، يخرج معه الوالد، وتبقى الأم مع باقي الأبناء، فتقضي معهم وقتًا يشعرون فيه بأنهم محل اهتمام ورعاية وحب؛ فإن هذا يُؤدِّي إلى تقليل شعور هؤلاء الإخوة باستحواذ أخيهم على الاهتمام.

• رابعًا: توضيح سبب الاهتمام الإضافي بالطفل ذي الإعاقة:
يحتاج الوالدان إلى توضيح سبب الاهتمام الإضافي بهذا الطفل ذي الإعاقة، فيشرحان للأبناء -بما يتناسب مع أعمارهم- أن أخاهم يحتاج إلى رعاية ومتابعة طبية أكثر بسبب ظروفه الصحية، وأن ذلك لا يعني أنه أحب إليهما منهم، أو أنه أهم منهم، ومع هذا التوضيح، ينبغي أن يُصاحَب ذلك باهتمام عملي باحتياجات باقي الأبناء.

• خامسًا: إشراك الأبناء في أنشطة أسرية مشتركة:
ينبغي أن تحرص الأسرة على إشراك الأبناء في أنشطة أسرية مشتركة، وأن تخصص وقتًا للعب، أو التنزه، وتناول الوجبات معًا، مع اختيار أنشطة تناسب قدرات الطفل ذي الإعاقة. فهذا النوع من الأنشطة يُساعد على بناء ذكريات إيجابية مشتركة بين أفراد الأسرة، ويعزز العلاقة بين الإخوة بعيدًا عن أجواء المراجعات الطبية الخاصة بالطفل، ويتيح الاهتمام الشخصي بكل فرد منهم؛ فإن الاشتراك بين الأبناء من شأنه أن يُعزِّز العلاقة بينهم.

• سادسًا: إدارة المشاجرات بإنصاف ودون انحياز:
لا بد أن ينتبه الوالدان إلى كيفية إدارة المشاجرات حينما تحصل بين الأبناء، فلا بد أن يستمع الوالدان إلى جميع الأطراف دون انحياز للطفل ذي الإعاقة، وكذلك عند تزاحم المطالب لا يُطلب من باقي إخوته التنازل عن حقوقهم؛ فالعدل في مثل هذه المواقف يُعزِّز شعور الأبناء بالإنصاف، ويحد ويحجّم من مشاعر الغيرة والاستياء.

• سابعًا: حث باقي الإخوة على المساعدة والرحمة:
ينبغي للوالدين -وهذه الخطوة السابعة- أن يهتما بحَثِّ باقي الإخوة على مساعدة أخيهم، والرحمة به، من خلال بيان حالته الصحية التي تستدعي إعانته على ما لا يقدر عليه، وبأسلوب مبسط يتناسب مع سن كل واحد من الأبناء.

ينبغي أن يُشرح لهم "أن أخاهم لا يقدر على فعل كذا؛ لأن الله -سبحانه وتعالى- لم يرزقه نفس الملَكات والقدرات التي رزقك أنت، وأن من الخير والإحسان أن نعين من يحتاج إلى إعانتنا"؛ فينمو لدى الأبناء والبنات الشعور بالرحمة بأخيهم، وإحساسهم بحاجته إليهم، وميولهم إلى تقديم هذا العون له بمحبة وإخاء وطلبًا للأجر واحتسابًا له، وهو في الوقت نفسه يقضي على الشعور بالغيرة أو التحاسد.

نظن -أيها الحبيب- أنه من خلال هذه الخطوات والملامح العامة، يمكنك -بإذن الله تعالى- أن تتولى إدارة العلاقة بين أبنائك وبناتك بشكل صحيح، وأن تتعامل مع هذه الغيرة بما يُؤدِّي إلى إزالتها والتقليل منها، في ظل توازن يُؤدِّي الحقوق لكل واحد من الأبناء والبنات؛ فلا يقلل الرعاية التي يحتاجها الطفل ذو الإعاقة، ولا هو يُطالب بقية الأبناء بالتضحية المستمرة، وإنما يحقق توازنًا بين احتياجات الجميع.

فكلما شعر الأبناء بأن مشاعرهم مسموعة، وأن لهم وقتًا خاصًّا ومكانة محفوظة لدى والدَيْهم، أصبحوا أكثر قدرة على تفهم احتياجات أخيهم والتعامل معه بالمحبة والرحمة. فنجاح الأسرة في هذه المشكلة يعتمد على الجمع بين الرعاية اللازمة للطفل ذي الإعاقة، والاهتمام العاطفي والتربوي بإخوته؛ بما يُعزِّز العدل والتكافل ويحافظ على قوة الروابط الأسرية مستقبلًا.

نسأل الله -سبحانه وتعالى- أن يوفقكم للقيام بهذا كله، وأن يكتب أجركم، ويتقبل صالح عملكم. ]]> Sun, 18 Oct 2026 08:27:04 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585907 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585907 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لي صديق يعاني مع ابنه المصاب بالتوحد، فبماذا تنصحونه؟ لأنه يفكر في إيداع ابنه في دار رعاية.

وجزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ شادي حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

شكرًا على رسالتك بعنوان: «التعامل مع مرض التوحد»، والتي اطلعتُ عليها، وذكرتَ فيها أن لك صديقًا يعاني مع ابنه المصاب بالتوحد، وتسأل عن النصيحة التي يمكن تقديمها له، خاصةً أنه يفكر في إيداع ابنه في دار رعاية.

أشكرك مجددًا على هذه الرسالة، وفي بداية الأمر، دعنا نتحدث عن اضطراب التوحد، فهو من اضطرابات النمو المعروفة، ويصيب هذا الاضطراب عددًا من الأطفال، وله طيف واسع من العلامات والأعراض، وقد يتسبب في بعض الصعوبات في التواصل مع الآخرين والتفاعل الاجتماعي، كما قد يؤثر في سلوكيات الأطفال أو الكبار المصابين به.

عمومًا، إذا كان الابن صغيرًا في السن، فإنه يحتاج في البداية إلى التعليم والتدخلات التعليمية المناسبة، التي تتضمن التوعية باضطراب التوحد وفهم احتياجات المصاب به، ويمكن أن يكون ذلك من خلال المراكز التعليمية المتخصصة أو مدارس الدمج التي توفر الدعم لذوي اضطراب التوحد.

أمَّا إذا كان الابن كبيرًا في السن، أو بلغ مرحلة البلوغ، أو تجاوز عمره 18 عامًا، فإنه قد يحتاج إلى مراكز التأهيل والدعم، خاصةً لتطوير مهاراته، سواء أكانت مهارات التواصل أم مهارات الحياة اليومية، لكن فوق كل ذلك، فإن المصابين باضطراب التوحد يحتاجون إلى الدعم الأسري المستمر، وقد يستمر احتياجهم إليه طوال حياتهم.

ولذلك، فإن نصيحتي الأولى لهذا الأب وللأسرة هي أن يعاملوا هذا الابن بوصفه هديةً من الله تعالى، وفرصةً لنيل الأجر والثواب بالصبر على تربيته ورعايته والإحسان إليه، وتقديم الدعم له ومساندته والوقوف إلى جانبه، مستحضرين قول النبي ﷺ: «إِنَّ اللَّهَ سَائِلٌ كُلَّ رَاعٍ عَمَّا اسْتَرْعَاهُ».

فهذا الابن بحاجة ماسة إلى مساعدة والديه وأسرته ورعايتهم، حتى يستطيع مواصلة حياته على نحو أفضل، فهو مثل الآخرين، يحتاج إلى أسرته، وإلى العطف والحنان، والتوجيه والتربية والتعليم، كما يحتاج إلى فرص مناسبة للعمل والمشاركة في المجتمع، سائلين الله تعالى أن يعينهم على أداء هذه الأمانة، وأن يجعل صبرهم وإحسانهم إليه في ميزان حسناتهم.

ولذلك، فإن إيداعه في دار رعاية لا ينبغي أن يكون الخيار الأول ما دامت الأسرة قادرة على توفير الرعاية المناسبة له، أمَّا إذا كان الأب أو الأم أو الأسرة غير قادرين على رعايته، فيمكن الاستعانة بالجهات المختصة لتوفير الرعاية المناسبة، ولكن إذا كانت الأسرة قادرة على توفير الجو الملائم والرعاية اللازمة له، فإن من الأفضل أن ينشأ الابن داخل أسرته، وأن يجد منها الرعاية والاهتمام.

ولا أنسى أيضًا أن أقول إن هناك الكثير من الصعوبات التي يمكن تجاوزها إذا تعاونت الأسرة مع الجهات المختلفة، سواء في مجال التعليم أم الصحة، فكثير من المصابين بالتوحد قد يعانون أيضًا من اضطرابات سلوكية أو نفسية تستدعي التقييم والمتابعة.

ولذلك، فإن عرض الابن على الأطباء المتخصصين في هذا المجال أمر مهم، وكذلك الاستفادة من آرائهم ونصائحهم، فهناك تدخلات علاجية مهمة يمكن أن تساعده، خاصةً من خلال فريق طبي متكامل يضم أطباء نفسيين، وأخصائيين نفسيين، وأخصائيي نطق ولغة، وأخصائيي تأهيل اجتماعي، وأخصائيي علاج وظيفي، ويمكن لهذا الفريق أن يساعد المصاب بالتوحد على تحسين مهاراته وتعزيز استقلاليته والعيش حياة كريمة، بما يدعم فرصه في بناء مستقبل مناسب لقدراته واحتياجاته.

علمًا بأن قدرات المصابين بالتوحد تختلف من شخص إلى آخر، فقد تكون لدى بعضهم قدرات عقلية متميزة أو مواهب خاصة يمكن تنميتها والاستفادة منها، سواء في حفظ القرآن الكريم إذا كانت لديهم الرغبة والاستعداد لذلك، أم في مجالات أخرى تتناسب مع ميولهم وقدراتهم، مثل الحاسوب وغيرها، أو رياضة من الرياضات، ويمكن من خلال اكتشاف هذه القدرات وتنميتها مساعدتهم على تحقيق إمكاناتهم والمشاركة بفاعلية في المجتمع، ونسأل الله -سبحانه وتعالى- أن يكتب لهذا الابن ولغيره ممَّن هم في مثل حاله الخير والتوفيق، وأن ييسِّر لهم سبل الرعاية والدعم، ويمنحهم حياةً كريمةً مليئةً بالطمأنينة والسعادة.

إذًا، هذه نصيحتي لهذا الأب، ونسأل الله -سبحانه وتعالى- أن يوفقه في رعاية ابنه، وأن يعينه على القيام بمسؤوليته تجاهه.

وبارك الله فيكم. ]]> Sun, 18 Oct 2026 08:22:31 +0300