السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أرغب في أخذ رأي مهني ومحايد حول وضعي الأسري بعد تفكير طويل استمر سنوات.

أنا متزوج منذ 12 سنة، ولدي ثلاثة أبناء أعمارهم 10 سنوات، و6 سنوات، و4 أشهر، وفي السنوات الأولى من الزواج كانت توجد غيرة وشكوك، لكنها كانت محدودة، ثم خلال السنوات السبع الأخيرة ازدادت المشكلة بشكل كبير، وأصبحت تؤثر على معظم جوانب حياتي.

أعاني من:
• اتهامات متكررة بالخيانة أو الرغبة في إقامة علاقات دون وجود أدلة.
• مراقبة مستمرة للهاتف والاتصالات.
• مكالمات متكررة بالفيديو أثناء العمل أو خارجه للتأكد من مكاني.
• تفتيش المحفظة والسؤال عن أي مبالغ أعطيها لأي شخص، حتى لو كان من والدي أو أقاربي.
• نزاعات متكررة بسبب زيارة الوالدين، أو التواصل مع الأقارب والأصدقاء.
• ضغوط أدت مع الوقت إلى قطع أو إضعاف كثير من علاقاتي الاجتماعية لتجنب المشكلات.
• شجارات متكررة وإهانات وسب، ووصل الأمر أحيانا إلى العنف الجسدي.

حاولت خلال السنوات الماضية الإصلاح بطرق مختلفة:
• مراجعة مختصين سابقا.
• السفر مع الزوجة.
• تقديم هدايا وشراء ما ترغب فيه.
• دعم مشروع لها وتحمل خسائر مالية.
• المساعدة المستمرة في شؤون المنزل والأطفال.
• الاعتذار عن أخطاء سابقة وقعت مني، رغم أنها لم تكن خيانة.

ورغم ذلك أرى أن المشكلة الأساسية بقيت كما هي، بل ازدادت مع الوقت.

كما أن هذا الوضع بدأ يؤثر على:
• صحتي النفسية.
• إنتاجيتي في العمل ومستقبلي المهني.
• علاقتي بأهلي وأقاربي.
• أطفالي الذين أصبحوا أكثر عصبية، وكثرة في الشجار والصراخ.

وعند مناقشة المشكلة يكون الرد غالبا أن المشكلة ليست فيها، وأن المطلوب مني أنا أن أتغير أو أن أثبت اهتمامي أكثر، بينما أرى أن المشكلة الأساسية هي غياب الثقة، والاتهامات المستمرة، والرغبة في التحكم في كثير من تفاصيل حياتي.

أشعر أنني وصلت إلى درجة كبيرة من الإرهاق والاستنزاف النفسي، ولو لم يكن لدي أبناء لما فكرت في الاستمرار بهذه الصورة، لكن خوفي على أبنائي يجعلني مترددا وأفكر كثيرا قبل أي قرار.

أبحث عن رأي مهني صادق حول هذه الحالة:
• هل ما أصفه يدخل ضمن مشاكل زوجية يمكن إصلاحها عادة؟
• وهل توجد مؤشرات تستدعي الاستمرار في محاولات الإصلاح؟
• أم أن المشكلة وصلت إلى مرحلة تتطلب التفكير الجاد في خيارات أخرى، مع مراعاة وضع الأطفال وحمايتهم من آثار هذا الخلاف المستمر؟

جزاكم الله خيرا، وأشكركم على وقتكم.

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبا بك -أيها الأخ الكريم والابن الفاضل- في الموقع، ونسأل الله أن يجازيك خيرا على هذا الصبر الطويل، على هذه المعاناة، ودعنا نبدأ بالسؤال الأخير وهو: كيفية حماية الأطفال من آثار هذه المشكلات، وهذا ما ينبغي أن تشعر به هذه الزوجة، التي تؤذي صغارها وتؤثر عليهم، وتدمر مستقبلهم إذا كان تعاملها بهذه الطريقة، وإذا كانت تأخذ القضايا القديمة وتعيد إنتاجها والخصام حولها أمامهم.

ولذلك: أرجو أن يكون هناك نقاط يتفق عليها، وإذا كان العقلاء قد تدخلوا فأرجو أن تخلو بهم، تجعلهم يتواصلوا مع موقعكم حتى نعطيهم التوجيهات، فإن هذه المرأة بهذه الطريقة، وحرصها على أن تعيد المشاكل كلما حصل خلاف، هذا سيلحق الضرر الكبير باستقرار أسرتها وبأبنائها، ونعتقد أن الأبناء هم ثمرة هذا الزواج، وهم الامتداد لعملنا الصالح بعد أن ندخل قبورنا.

أما ما تعيشه يمكن إصلاحه بلا شك، طالما وجد طرف يتفهم، ألا يمكن أن يجلسوا ويمكن أن يستمعوا إليك؟ ولكن نحن نتمنى -إذا كان هناك مجال- أن تجعل هذه الزوجة تكتب إلى موقعكم، أو تتواصل مع هذا الموقع حتى نضع معها النقاط على النقاط على الحروف.

ونحب أن ننبه إلى أن الزوجة ليس لها أن تمنعك من زيارة والديك، وليس لك أن تمنعها أيضا من التواصل مع أهلها؛ لأن الشرع الذي يأمرك بالإحسان إليها، هو الشرع الذي يأمرك بالإحسان والإكرام لوالديك، وهذا ما ينبغي أن يكون واضحا، ونتمنى دائما عندما تتدخل أطراف أن تكون هناك نقاط واضحة يبنى عليها.

أما بالنسبة لمسألة الشكوك، فدائما الإنسان إذا ابتلي بزوجة شكاكة ينبغي أن يكون واضحا معها، ويحاول أن يخبرها إذا تأخر عن أسباب هذا التأخر، ولا شك أن هذا مرض يحتاج إلى صبر، ولكن الغموض طبعا يعقد المسائل ويعقد المشاكل.

وبالنسبة للجانب المالي: أرجو أن تكون الأمور معقولة، فلا تكلف نفسك فوق طاقتها، ولا تقصر أيضا في مساعدة الزوجة أو مساعدة الأبناء وفي فعل الخير؛ لأن هذه أمور لها أثر كبير.

وحقيقة نحن نحب أن نسأل أيضا: هل عندما تدفع أموال، عندما تعتذر، يكون هناك تحسن؟ هل هي مثلا حريصة على صلاح الأبناء وصلاتهم؟ هل تقوم بواجباتها في خدمتهم وفي القيام بأسرتها وبيتها؟ يعني هذه كلها أمور نحتاج إلى أن نضعها في الميزان، وننبه دائما إخواننا الرجال بأن المرأة عاطفية، وأن النقص يطاردها، ولذلك قال النبي: لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقا رضي منها آخر.

وعليه: فنحن لا نرى الاستعجال أبدا في إيقاف هذه الحياة، لكن لا بد من التوقف لوضع حلول حاسمة، ووضع كل الخيارات أمامها وأمام أهلها، حتى نتعاون جميعا في وضع النقاط على الحروف، فإن الذي مضى ينبغي أن تطوى الصفحات، ونستقبل حياتنا بأمل جديد وبثقة في ربنا المجيد سبحانه وتعالى.

فعليه، يمكن إصلاح هذا الخلل رغم أنه لسنوات طويلة، لكن نحن نعتقد أن الحلول لم تكن حلولا وإنما كانت مهدئات مثل الأدوية التي يأخذها الإنسان لتهدئة المرض، فيظل المرض موجودا، وهذه عبارة عن مسكنات، فهذه الأمور تحتاج إلى حلول جذرية، ولذلك الشريعة قالت: {وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها}، ولم يقل رجل أو رجل فقط، وإنما قال (حكما) ليكون عادلا، ليكون أمينا، ليكون عالما، ليكون خبيرا، ليكون حريصا، ليكون مخلصا على لم الشمل، فهذه نقاط لا بد أن تكون واضحة أمام من يتقدموا إلى الحلول.

ونحن نتمنى أن تنجحوا في أن تجعلوها تتواصل مع الموقع، تعرض ما عندها، ولا مانع أيضا من أن تكتبوا استشارة مشتركة، كل طرف يكتب ما عنده، ثم بعد ذلك نحن نعلق وننصح، نصيحة للطرفين، ونسأل الله أن يؤلف القلوب وأن يغفر الزلات والذنوب.

وبالله التوفيق والسداد.