السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لدي استفسار: أنا مخطوبة، وعلاقتي بخاطبي جيدة جدا، لكنني مع مرور الوقت أشعر بأنني لست بخير من الناحية النفسية، أنا متعبة نفسيا من كل شيء، وليس من الزواج فقط، بل من العمل، والعائلة، وأمور كثيرة في حياتي.

لقد رسبت في امتحاناتي، مع أنني لم أرسب من قبل، والآن من المفترض أن أعود إلى المذاكرة مرة أخرى، لكنني لا أستطيع حتى فتح الكتاب والمذاكرة، وقد ازداد الأمر معي لدرجة أنني أحيانا أمشي في الشارع وأبكي دون أن أشعر، كما أن صحتي الجسدية بدأت تتأثر، وأصبح التعب ظاهرا علي، وأنا أيضا أشعر في داخلي بأنني لست بخير، وأنني متعبة نفسيا.

أما خاطبي، فلا علاقة له بما أمر به؛ فهو شخص محترم جدا، ويعاملني معاملة طيبة، ولكنني أنا المتعبة، ولم أعد قادرة على التعامل مع أي شيء، كنت أظن أنني سأستطيع التغلب على هذه الحالة، لكنني أدركت أنني متعبة فعلا، وأنني بحاجة إلى العلاج.

والله إن الأمر خارج عن إرادتي؛ فأنا لا أستطيع المذاكرة، ولا التعامل مع أحد، ولا القيام بأي شيء كما كنت أفعل من قبل، وموعد زفافي بعد شهر، ومع ذلك أشعر بأنني غير سعيدة، ولا أستطيع القيام بتجهيزات الزواج، وأشعر دائما برغبة في البكاء.

وسؤالي هنا: هل يحرم علي أن أستمر معه وأنا في هذه الحالة النفسية، وأشعر بأنني لن أستطيع أن أكون معه كما ينبغي؛ لأنني لست بخير من داخلي؟ وهل أكون بذلك قد ظلمته؟

وإذا تحدثت معه بصراحة، وأخبرته بكل ما أمر به، وقلت له إنني لا أريد إكمال الزواج، فهل أكون بذلك غادرة أو ناكرة للجميل؟ وهل يعاقبني الله على ذلك؟

أنا أعلم أنه شخص جيد، والله، ولكنني لا أستطيع أن أكون بخير معه، ولا مع غيره، ولا حتى مع نفسي، وأخشى إن تركته أن أكون قد جحدت نعمة أنعم الله بها علي، فيعاقبني على ذلك، وفي الوقت نفسه أخشى إن استمررت معه أن أكون قد ظلمته؛ لأنه يستحق حياة طيبة، وزوجة تستطيع أن تكون معه في حال أفضل.

لقد أخذت إجازة من العمل، وأجلت امتحاناتي؛ لأنني فعلا لا أستطيع القيام بشيء في الوقت الحالي، لكن الزواج أمره مختلف، ولا أستطيع أن أتعامل معه بالطريقة نفسها؛ لأن الأمر يتعلق بشخص آخر وحياته.

أنا فعلا لا أعرف ماذا أفعل، وأشعر بتعب شديد، وأريد منكم إجابة تبين لي الحكم من ناحية الحلال والحرام، وليس مجرد توجيه شخصي؛ لأنني أعلم أن حالتي النفسية ليست جيدة، وأنني بحاجة إلى التعامل معها وعلاجها بطريقة مختلفة.

أما من ناحية علاقتي بالله تعالى، فأنا أصلي، وأذكر الله، وأحفظ القرآن.

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أمينة، حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبا بك -ابنتنا الفاضلة- في الموقع، ونشكر لك اهتمامك وحسن عرضك للسؤال، ونؤكد لك أن نعم الله تحتاج إلى الشكر، فنسأل الله -تبارك وتعالى- أن يعيننا على شكر نعمه، وندعوك إلى الاستمرار في الصلاة والدعاء والتوجه إلى رب الأرض والسماء، مع أهمية المحافظة على أذكار الصباح والمساء، وقراءة الرقية الشرعية على نفسك.

واعلمي أن بعض ما يحدث لك قد يكون طبيعيا؛ لأن المرأة والرجل في هذه المرحلة -مرحلة الاستعداد لإكمال مراسم الزواج- تتراجع لديهما سيطرة العاطفة المجردة، ويحضر التفكير في المسؤوليات وما تقتضيه الحياة الزوجية، وبالتالي قد يكون هناك نوع من الانزعاج والقلق، ولكن ينبغي أن يبقى ذلك في حدوده الطبيعية؛ ليكون دافعا لمزيد من العمل، والحرص على الخير، والاستعداد، وإظهار الفرح والشكر لله تبارك وتعالى.

ولذلك أرجو ألا تنزعجي، فالفتاة تفكر في أنها ستغير نمط حياتها، وتترك بيت أهلها، وتنتقل إلى حياة جديدة مع رجل لم تألف العيش معه من قبل، كما أن الشاب أيضا يفكر في مسؤوليات الحياة الزوجية وما ينتظره فيها، وهذا قد يجعل الطرفين يحملان شيئا من الهم والقلق؛ لأنهما ينتقلان من مرحلة يغلب عليها الجانب العاطفي إلى مرحلة تمتزج فيها العاطفة بالتفكير في المسؤوليات والواجبات.

ولكننا نبشرك ونبشر الشاب بأن كثيرا من هذه الهموم والمخاوف قد تتلاشى بعد إكمال مراسم الزواج واستقرار الحياة بينكما، ونسأل الله أن يجمع بينكما في الخير وعلى الخير.

ونحب أن نؤكد لك أيضا أن الشيطان حريص على إدخال الحزن والقلق على الإنسان، وعلى تنغيص ما أباحه الله له، فلا تسترسلي مع الأفكار السلبية والمخاوف التي تزيد اضطرابك، واستعيذي بالله من الشيطان، وأقبلي على ما ينفعك، ولا مانع من إخبار الشاب بما تشعرين به؛ حتى يعاونك، وتتعاونا معا على تجاوز هذه المرحلة، ونسأل الله أن يجمع بينكما في الخير وعلى الخير.

كما ينبغي أن تدركي أن مثل هذه المشاعر من الانزعاج والفتور تحتاج إلى الإكثار من الاستغفار، والصلاة والسلام على النبي ﷺ، وكثرة الدعاء واللجوء إلى الله تبارك وتعالى، مع الأخذ بالأسباب التي تعين على الطمأنينة والاستقرار، ونسأل الله تبارك وتعالى أن يعينك على إكمال أمرك على خير.

والزوج أيضا سيدرك أن الحياة الزوجية تقوم على التعاون والتكامل، والإنسان ما تزوج إلا ليعين ويعان؛ فيعان على الطاعة، ويعين زوجه على طاعة الله تبارك وتعالى. والذي اختارك من بين سائر النساء لديه الاستعداد لأن يكون معك، وتكوني معه، وأن يقف كل منكما إلى جوار الآخر إذا تعرض لموقف أو ضيق، وهذه من أكبر المعاني التي ينبغي أن نستصحبها ونحن نؤسس لحياتنا الزوجية.

ولا إثم عليك في مجرد هذه المشاعر التي تعتريك؛ فالإنسان لا يؤاخذ على مجرد الخواطر والمشاعر الخارجة عن اختياره، ولكن المهم ألا تستسلمي لها أو تجعليها تقود قراراتك. واحرصي على الرقية الشرعية بنفسك، مع الإكثار من أذكار الصباح والمساء، وقراءة المعوذات، وآية الكرسي، وخواتيم سورة البقرة؛ فالمحافظة على الأذكار والرقية الشرعية من أسباب الحفظ والطمأنينة بإذن الله تعالى.

ونسأل الله أن يعينك على أن تكوني ذاكرة لله تبارك وتعالى، وستجدين -إن شاء الله- من حولك من يعاونك على إكمال مراسم الزواج؛ لأن الأسرة والمقربين غالبا ما يكون لهم دور مهم في التخفيف عن المقبلين على الزواج، ومساعدتهم في الاستعداد لهذه المرحلة.

ومن المهم أيضا ألا تستجيبي للمشاعر السلبية، وألا تعطي الأمور أكبر من حجمها، مع عدم إهمال ما تشعرين به إذا تجاوز حدود القلق المعتاد وأصبح مؤثرا في حياتك اليومية. ونسأل الله الذي يسر لك أمر هذا الزواج، ويسر لك العمل والدراسة، أن يتم عليك نعمه، وأن يعيننا وإياك على شكر نعم ربنا؛ فإن الشكر من أسباب حفظ النعم وزيادتها، قال تعالى: {وإذ تأذن ربكم لئن شكرتم لأزيدنكم} [إبراهيم: 7].

نسأل الله أن يعينكم على الخير، وأن يلهمكم السداد والرشاد، وأن يجمع بينكم في الخير وعلى الخير.

___________________________________
انتهت إجابة الشيخ الدكتور/ أحمد الفرجابي، مستشار الشؤون الأسرية والتربوية
وتليها إجابة المستشار أ/ فيصل العشاري، مستشار تربوي
___________________________________

نشكرك على تواصلك معنا وثقتك بموقعنا.

فهمنا من رسالتك -أختي الكريمة- أنك تمرين بحالة من التعب النفسي الشديد امتد أثرها إلى جوانب متعددة من حياتك، فلم تعد المسألة متعلقة بالخطبة وحدها، بل امتدت إلى الدراسة والعمل والحياة اليومية، حتى وصل بك الأمر إلى البكاء دون سبب واضح، والعجز عن فتح كتاب كنت تعتادين المذاكرة منه دون صعوبة، إلى جانب ما تشعرين به من إرهاق جسدي وتأثر في صحتك.

وهذا وصف لمعاناة حقيقية وثقيلة، وليس مجرد ضيق عابر، ونحن نقدر شجاعتك في البوح بما تمرين به ووصفه بدقة رغم صعوبة ذلك عليك.

ولا نريد أن نتعجل في وضع تشخيص لحالتك؛ فالتشخيص الدقيق يحتاج إلى مقابلة مباشرة وتقييم متكامل من المختص. لكن ما تصفينه من تراجع واضح في مستوى أدائك لم تعهديه من قبل، وبكاء متكرر يصعب عليك التحكم فيه، وعجز عن أداء المهام المعتادة، وإرهاق جسدي مصاحب؛ كل ذلك مجتمعا يستدعي تقييما من طبيب نفسي، أو أخصائي نفسي مؤهل في أقرب وقت ممكن، ويفضل أن يكون ذلك قبل اتخاذ أي قرار مصيري في حياتك.

وقد أدركت أنت بنفسك أهمية ذلك حين ذكرت أنك بحاجة إلى العلاج، وهذا الإدراك في حد ذاته خطوة مهمة؛ فطلب المساعدة المتخصصة لا يتعارض مع التوكل على الله تعالى، بل هو من الأخذ بالأسباب المشروعة.

ومن الناحية الإيمانية: تذكري أن الله عز وجل لا يكلف نفسا إلا وسعها، قال تعالى: {لا يكلف الله نفسا إلا وسعها} [البقرة: 286]، وأن مع العسر يسرا، قال تعالى: {فإن مع العسر يسرا ۝ إن مع العسر يسرا} [الشرح: 5-6].

وما تمرين به من تعب وحزن، إن صبرت واحتسبت، فهو مما يكفر الله به الخطايا، كما ثبت عن النبي ﷺ أنه قال: ما يصيب المسلم من نصب، ولا وصب، ولا هم، ولا حزن، ولا أذى، ولا غم، حتى الشوكة يشاكها، إلا كفر الله بها من خطاياه متفق عليه.

أما سؤالك عن الحكم الشرعي، فنحن لا نفتي في تفاصيل المسائل الفقهية الدقيقة، وننصحك بسؤال أهل العلم الموثوقين في مسألتك تحديدا إن أردت فتوى مفصلة، لكن يمكننا أن نضع لك بعض المبادئ العامة التي قد تساعدك على النظر إلى الأمر بصورة أوضح.

فالخطبة في الشريعة ليست عقد زواج، وإنما هي وعد بالزواج ومرحلة تسبق عقد النكاح؛ ولهذا فإن العدول عنها، إن دعت إليه حاجة حقيقية، لا يأخذ حكم الطلاق أو فسخ عقد الزواج، مع أهمية مراعاة الصدق والأدب واحترام مشاعر الطرف الآخر.

كما أن الإسلام يراعي طاقة الإنسان وواقعه، والزواج مسؤولية تحتاج إلى قدر من الاستعداد النفسي والقدرة على أداء الحقوق والواجبات؛ ولذلك من المهم أن تأخذي حالتك النفسية الحالية بعين الاعتبار، وأن تعالجيها، لا أن تتجاهليها أو تحملي نفسك فوق طاقتها.

لكن -وهذا مهم جدا- حالتك النفسية الحالية قد تؤثر في نظرتك إلى نفسك وإلى مستقبلك وإلى علاقتك بخطيبك، وتجعل الأمور تبدو أكثر قتامة مما هي عليه؛ ولذلك فمن الحكمة ألا تتخذي قرارا مصيريا بإنهاء الخطبة وأنت في ذروة الإرهاق والحزن، ما دام لا يوجد سبب آخر يقتضي التعجيل بهذا القرار.

ومن هنا، نقترح عليك بعض الخطوات العملية:

• أولا: راجعي مختصا نفسيا في أقرب وقت ممكن؛ لتقييم حالتك وبدء العلاج المناسب، فقد يخف عنك هذا الثقل كثيرا حين تبدئين العلاج الصحيح، ويفضل -ما أمكن- تأجيل القرارات المصيرية حتى تستعيدي قدرا من توازنك النفسي.

• ثانيا: بما أن خاطبك -كما وصفته- شخص محترم ومتفهم، فالصراحة معه فيما تمرين به أمر مهم، فأخبريه بحالتك دون أن تربطي ذلك مباشرة بقرار نهائي بإنهاء العلاقة، وبيني له أنك بحاجة إلى العلاج والوقت والدعم، وتناقشا بهدوء في الخيارات المناسبة، ومنها تأجيل موعد الزواج إذا رأيتما أن حالتك تحتاج إلى ذلك.

وخلاصة الأمر في هذه المسألة: لا نرى أن تتعجلي إنهاء الخطبة بسبب حالتك النفسية الراهنة وحدها، ولا أن تلزمي نفسك في المقابل بإكمال خطوات الزواج سريعا مع تجاهل ما تمرين به، وإنما ابدئي بالتقييم والعلاج، وتحدثي مع خطيبك بوضوح، ثم انظري في أمر الزواج بعد أن تتضح حالتك ويعود إليك قدر من التوازن والقدرة على اتخاذ القرار.

ومن الناحية العملية، حاولي أن تخففي عن نفسك عبء المقارنة بحالك السابقة؛ فأنت الآن تمرين بمرحلة مختلفة تحتاج إلى الرفق بنفسك، لا إلى لومها على كل تقصير.

ومع ذلك، حافظي على صلواتك في أوقاتها، وأكثري من الاستغفار والدعاء واللجوء إلى الله تعالى؛ فالعبادة مصدر عظيم للسكينة والثبات، مع الاستمرار في الأخذ بأسباب العلاج.

وإلى جانب ذلك، حاولي أن تضيفي إلى يومك عادات بسيطة تعينك على استعادة نشاطك تدريجيا، كالمشي في الهواء الطلق، وتنظيم النوم، والتحدث مع صديقة مقربة أو أحد أفراد أسرتك ممن تثقين بهم؛ فالعزلة والاستغراق في الأفكار قد يزيدان الحمل النفسي ثقلا.

كما نرجو ألا تنظري إلى التأجيل الذي أقدمت عليه في بعض شؤون الدراسة أو العمل على أنه فشل أو تقصير، فإذا كان سببه عدم قدرتك النفسية الحالية، فقد يكون تخفيف الأعباء مؤقتا خطوة مناسبة حتى تستعيدي عافيتك، على أن يكون ذلك ضمن خطة للعودة التدريجية إلى نشاطك المعتاد.

ومما قيل في وصف شدة الضيق ثم مجيء الفرج:
ولرب نازلة يضيق بها الفتى *** ذرعا وعند الله منها المخرج
ضاقت فلما استحكمت حلقاتها *** فرجت وكنت أظنها لا تفرج

نسأل الله أن ييسر أمرك، وأن يشرح صدرك، وأن يمن عليك بالعافية النفسية والجسدية، وأن يوفقك للعلاج النافع، وأن يلهمك السداد والرشاد في أمر زواجك ودراستك وعملك، وأن يختار لك ما فيه الخير في دينك ودنياك.