السلام عليكم.

أنا مطلقة منذ ثلاث سنوات، وخلال هذه الفترة كنت أترك ابنتي مع طليقي -وهي في عمر ثلاث سنوات- تبيت عنده، وتخرج في أي وقت، وتسافر معه عند أهله، ومع الوقت، أصبح عمر البنت خمس سنوات، وهي متعلقة به جدا؛ ولكن في معظم الوقت عندما تكون معه، ترجع فتحكي لي أنها تتعاقب كثيرا هناك، أو أنه آذاها في جسمها بالضرب أو القرص، أو أن هناك تفرقة في المعاملة، وتخويفا لها من جدتها، وأن عمها يعاقبها كثيرا، وتبقى في الغرفة وحدها.

كنت أتحدث مع والدها كثيرا في هذا الخطأ، وكانت البنت تخاف، فكان يقول: "لم يحصل ذلك"، أو "حاضر لن أفعل هكذا"، أو يقول لي: "سلوكها يحرجني، وهذه تربية"، وأشباه ذلك من الكلام، وأن قرصها أمر عادي؛ مع العلم أن البنت تحبه بالفطرة الطبيعية.

أصبحت البنت مشتتة جدا، فهو يراها على مزاجه لا على احتياج البنت، كأن يأتي ليأخذها إذا كان لديه تجمع، أو لو ظلت البنت تبكي كثيرا عليه، وعندما تحدثت معه في هذه الجزئية لم يهتم أيضا، وبدأ باختلاق الأعذار، وإذا طلب البنت مرة، وقلت له: "لديها ظرف كذا" أو "البنت عندها كذا في المدرسة"، يقول لي: "ليس مهما، المهم أن تكون معي"، ويكلم البنت ليلعب على مشاعرها، فتبكي وتتشبث به أكثر.

وفي الجانب المادي، بدأ يساومني في المال، فلو لم يأخذ البنت في الوقت الذي على مزاجه فلن يرسل نفقة أو أي أموال، ولا يريد دفع مصروفات المدرسة إلا على مزاجه، ويتطاول علي.

أخذت قرارا بأن أرفع عليه دعوى نفقة ومصاريف مدرسية؛ لأنه يذلني، ويقل أدبه علي، ويساومني، وطبعا البنت لا تفهم، وهو يغيب طويلا عن البنت، فيشتاق قلبها إليه، وتنسى كل ما فعله، وما إن يكلمها حتى تذهب متشبثة به، ونرجع إلى الدائرة نفسها.

هو لم يعد يكلم البنت، فأنا أغلقت هاتف البنت؛ لأن وجوده هكذا أضر بالبنت أكثر مما نفعها، ولكن لو طلب أن يراها بطريقة منظمة ومحكمة فلا مانع، غير أنه لا يتصل على أي هاتف من عائلتي.

وعندما تسأل البنت عنه، أفهم مشاعرها، وأقول لها: "هو مسافر" أو "ظروفه لا تسمح"، خصوصا أنه متزوج، ولديه أطفال، والبنت يكون لديها مشاعر سلبية كثيرة، وتتبول على نفسها، وأنا أحاول أن أهدئ البنت، وأعمل على استقرارها عاطفيا؛ لأنه يغيب طويلا عنها فتتأثر، وأنا التي أجري لأتواصل مع طبيبة الأطفال النفسية.

هل أنا أفعل شيئا محرما أو أقطع صلة رحم؟ خصوصا أنه لا يحاول التواصل مع أي أحد من طرفي، أو وسيط للتواصل مع البنت، وهي التي دائما تبحث وتسأل عنه، وأنا أخاف أن يصيب البنت اكتئاب طفولة، وهي غاضبة جدا هذه الفترة، وتريد أباها، وخصوصا في الصباح وهي ذاهبة إلى المدرسة، أما المهام اليومية فتؤديها -والحمد لله-.

بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أمينة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكر لك طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، ونقدر حرصك الواضح على حماية ابنتك نفسيا، وتوفير الاستقرار العاطفي لها، رغم صعوبة الظروف التي تمرين بها بعد الانفصال عن والدها. ونثمن أيضا أنك حرصت منذ البداية على استمرار علاقتها بوالدها، وسمحت لها بالمبيت لديه، والسفر معه وزيارة أهله، إدراكا منك لأهمية وجود الأب في حياة ابنته، وهذا أمر يحسب لك.

الأخت الكريمة، من المهم أن تدركي أن ابنتك، وهي في الخامسة من عمرها، لا تزال في مرحلة عمرية تحتاج فيها إلى الشعور بالأمان والاحتواء والاستقرار، وهي تحب والدها وتتعلق به بحكم الفطرة، حتى وإن كانت تتعرض لبعض المواقف المؤلمة أثناء وجودها معه، وهذا قد يضعها في صراع عاطفي بين حبها لوالدها وخوفها من العقاب، أو الضرب أو التخويف، فضلا عن شعورها بالحيرة نتيجة غيابه المتكرر، ووعوده أو مواعيد رؤيته غير المنتظمة، وقد يظهر أثر هذه الضغوط في صورة غضب أو اضطراب في السلوك، ومنها التبول اللاإرادي الذي ذكرته، دون أن يعني ذلك بالضرورة وجود اضطراب نفسي محدد.

ومن هنا، فإن الأولوية ليست إبعاد الطفلة عن والدها، أو حرمانها منه، وإنما ضمان أن تكون علاقتها به آمنة ومستقرة، وأن تتم الرؤية بما يحقق مصلحتها النفسية والجسدية، بعيدا عن العقاب البدني والتخويف أو تركها منفردة وهي خائفة.

وننصحك باتباع الخطوات التالية:
- التفاهم مع والد الطفلة: حاولي الاستعانة بوسيط حكيم من الأهل أو شخص يحظى بقبول الطرفين، لوضع قواعد واضحة ومنظمة للرؤية، ومواعيد الاستلام والإعادة، والمبيت والسفر، ووسائل التواصل، والاتفاق على أساليب تربوية موحدة تقوم على الحوار والاحتواء، بعيدا عن الضرب والقرص والتخويف والعقاب المفرط.

- حماية الطفلة من الأذى: لا ينبغي الاستهانة بما تنقله ابنتك عن تعرضها للضرب أو التخويف؛ استمعي إليها بهدوء، دون استجواب أو تلقين، وسجلي الوقائع التي تذكرها وتواريخها، واستعيني بالمختصة النفسية عند الضرورة أو الحاجة لطلب الدعم النفسي.

- تنظيم العلاقة مع الأب: من الأفضل أن تكون مواعيد الرؤية ثابتة ومعلومة للطفلة، وألا ترتبط بمناسبات الأب أو ظروفه المتغيرة فقط، مع تخصيص أوقات منتظمة للاتصال بها، وعدم تقديم وعود لها يصعب الوفاء بها، وعدم وضعها في موقف الاختيار بين والديها.

- احتواء مشاعر ابنتك: عندما تسأل عن والدها أو تشتاق إليه، لا تنتقديه أمامها ولا تنقلي إليها خلافاتكما، بل اخبريها دائما أن والدها يحبها، ومن حقها الاشتياق له، والترتيب لتنظيم وقت مناسب لزيارته، ولا تجعليها تشعر بأنها مسؤولة عن غيابه أو أن عليها الاختيار بينكما.

- الاهتمام بالجانب النفسي: أحسنت بمراجعة أخصائية نفسية للأطفال، وننصحك بالاستمرار معها، واطلاعها على موضوع التبول اللاإرادي، ونوبات الغضب، والتعلق، والقلق، لمتابعة الحالة ووضع برنامج إرشادي مناسب، مع عدم وصف الطفلة بأنها مصابة بالاكتئاب دون تقييم متخصص.

- تعزيز الاستقرار اليومي والإغداق عليها بالمشاعر: حافظي على روتين ثابت للنوم والاستيقاظ والذهاب للمدرسة واللعب، وخصصي وقتا يوميا للحوار والاحتضان واللعب معها، وأشعريها بأنها محبوبة وآمنة، ولا تعاقبيها على التبول اللاإرادي، أو الغضب، بل تعاملي معهما بهدوء وتشجيع.

- تنظيم الخلافات المالية: من حق الطفلة الحصول على نفقتها ومصاريف تعليمها، ولا ينبغي أن تكون هذه الحقوق وسيلة للمساومة على الرؤية أو التواصل، فإذا تعذر التفاهم مع والدها، فلا حرج في اللجوء إلى القضاء للمطالبة بحقوقها بالطرق النظامية، مع الاستعانة بمختص قانوني لمعرفة الإجراءات المناسبة.

أما عن سؤالك حول الإثم وقطع صلة الرحم، فاحرصي على ألا يكون قرارك بدافع الانتقام، أو معاقبة الأب، وإنما بدافع حماية ابنتك وتحقيق مصلحتها، فليس من الإثم تنظيم الرؤية، أو وضع ضوابط لها عند وجود ما يستدعي ذلك من مخاوف تتعلق بسلامة الطفلة، ولا يعني ذلك قطع صلتها بوالدها، بل المطلوب الجمع بين صلة الرحم وحفظ النفس من الضرر.

وأخيرا: تذكري أن ابنتك تحتاج إلى أم هادئة ومستقرة بقدر حاجتها إلى وجود والدها، فلا تجعلي الخلافات تستنزف طاقتك النفسية، واطلبي الدعم من أهلك والمختصين، واجعلي مصلحة الطفلة هي المعيار في جميع قراراتك.

نسأل الله أن يحفظ ابنتك، ويصلح حال والديها، ويجمع بينكما على ما فيه خيرها وصلاحها، ويرزقك الحكمة والصبر وحسن التدبير.